Вход на сайт
1926 просмотров
назад
09.04.09 01:52 афоризмы про женщину с юмором..
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима. Эрих Остерфельд
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. Максим Звонарев
Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.
Франсис де Миомандр
Леди - это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.Рассел Лайнз
Женщины, как шахматисты - жертвуют с целью победы.
Сергей Скотников
В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико". - "Да здравствует это маленькое различие!" Неизвестный автор
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить.
Вольтер (Мари Франсуа Аруэ)
Самые горячие женщины водятся в саунах. Збышек Крыгель в редакции Дм. Пашкова
Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно - приходят в ярость. Эдгар Солтус
Сила мужчины - в том, что он говорит; сила женщины - в том, что она говорит.Лешек Кумор
Нужна ли женщине какая-то особенная интуиция, чтобы знать, чего хочет мужчина? Томас О. Хоббс
Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Алан Брайен
Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.Янина Ипохорская
Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь. Рышард Дорода
Женщина - это приглашение к счастью. Шарль Бодлер
Настоящего мужчину видно по женщине. Владислав Гжещик
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Фрэнк Хаббард
От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому. Джордж Бернард Шоу
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Джон Халлибертон
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине. Джонатан Свифт
Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли! Юлиан Тувим
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. Мэри Маккарти
Внутри полов больше различий, чем между полами. Айви Комптон-Барнетт
Если мужчина не оказывает материальной поддержки женщине, то рано или поздно, его заменят. Неизвестный автор
Женщины все материальнее мужчин.
Лев Николаевич Толстой
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима. Эрих Остерфельд
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. Максим Звонарев
Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.
Франсис де Миомандр
Леди - это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.Рассел Лайнз
Женщины, как шахматисты - жертвуют с целью победы.
Сергей Скотников
В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико". - "Да здравствует это маленькое различие!" Неизвестный автор
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить.
Вольтер (Мари Франсуа Аруэ)
Самые горячие женщины водятся в саунах. Збышек Крыгель в редакции Дм. Пашкова
Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно - приходят в ярость. Эдгар Солтус
Сила мужчины - в том, что он говорит; сила женщины - в том, что она говорит.Лешек Кумор
Нужна ли женщине какая-то особенная интуиция, чтобы знать, чего хочет мужчина? Томас О. Хоббс
Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Алан Брайен
Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.Янина Ипохорская
Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь. Рышард Дорода
Женщина - это приглашение к счастью. Шарль Бодлер
Настоящего мужчину видно по женщине. Владислав Гжещик
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Фрэнк Хаббард
От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому. Джордж Бернард Шоу
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Джон Халлибертон
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине. Джонатан Свифт
Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли! Юлиан Тувим
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. Мэри Маккарти
Внутри полов больше различий, чем между полами. Айви Комптон-Барнетт
Если мужчина не оказывает материальной поддержки женщине, то рано или поздно, его заменят. Неизвестный автор
Женщины все материальнее мужчин.
Лев Николаевич Толстой
**СнежнаЯ**
12.04.09 08:58 
Re: афоризмы про женщину с юмором..
Re: афоризмы про женщину с юмором..
в ответ Kubanochka 09.04.09 17:29
Женщина любит втирать кремы в кожу, а Истинная Женщина покупает такие, которые впитываются сами.
* На Женщине потрясающе смотрятся наряды, а Истинная Женщина потрясающе смотрится в таковых.
* Женщина делает педикюр летом, а Истинная Женщина - вне зависимости от времени года.
* Женщина скрывает, что умна. Истинная Женщина и не собирается.
* Женщина откажется от десерта, а Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.
* Женщина ценит приятную мужскую компанию. А Истинную Женщину ценит эта компания.
* Женщина побеждает соперниц, а Истинная Женщина их не имеет.
* Женщина - подарок для супруга. А Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.
* Женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
* Женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.
* Женщина ревнует тайно. А Истинная Женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.
* Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Истинная Женщина находит, кого разорить.
* Женщина следует советам модных журналов. А Истинная Женщина является для них источником вдохновения.
* На Женщине потрясающе смотрятся наряды, а Истинная Женщина потрясающе смотрится в таковых.
* Женщина делает педикюр летом, а Истинная Женщина - вне зависимости от времени года.
* Женщина скрывает, что умна. Истинная Женщина и не собирается.
* Женщина откажется от десерта, а Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.
* Женщина ценит приятную мужскую компанию. А Истинную Женщину ценит эта компания.
* Женщина побеждает соперниц, а Истинная Женщина их не имеет.
* Женщина - подарок для супруга. А Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.
* Женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
* Женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.
* Женщина ревнует тайно. А Истинная Женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.
* Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Истинная Женщина находит, кого разорить.
* Женщина следует советам модных журналов. А Истинная Женщина является для них источником вдохновения.
**СнежнаЯ**
16.04.09 18:48 Re: афоризмы про женщину с юмором..
Re: афоризмы про женщину с юмором..
в ответ Kubanochka 12.04.09 21:01
# Женщине все к лицу, что смотрится сзади.
# Женщинам, которые не могут быть обаятельными, приходится быть красивыми.
# У некоторых женщин загар лучше. Некрасивые на пляже не залеживаются.
# Мало того, что красивая женщина может обойтись без ума √ он не требуется и ее воздыхателю.
# Красивой женщине √ все мужики по колено.
# Красота √ оружие наступательное. Защищаться с его помощью гораздо труднее.
# Красота - это лишь средство, с помощью которого женщина себя уверенной.
# Поэтому каждая женщина красива настолько, насколько она уверена в себе.
# Тщательный уход за собой должен отниматься у замужней женщины столько времени, чтобы на любовников его уже не оставалось.
# Красота женщин √ это ловушка, в которую первыми попадают они сами.
# Элегантность √ это искусство носить свою одежду, свой возраст и свой пол.
# Чувствительность женщин делает их добычей мужчин, а чувственность √ мужчин их добычей.
# Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
# Женщине все к лицу, что хорошо смотрится сзади.
# Если вам кажется, что женщина не так красива, это на самом деле означает, что она красива не так.
# Женщинам, которые не могут быть обаятельными, приходится быть красивыми.
# У некоторых женщин загар лучше. Некрасивые на пляже не залеживаются.
# Мало того, что красивая женщина может обойтись без ума √ он не требуется и ее воздыхателю.
# Красивой женщине √ все мужики по колено.
# Красота √ оружие наступательное. Защищаться с его помощью гораздо труднее.
# Красота - это лишь средство, с помощью которого женщина себя уверенной.
# Поэтому каждая женщина красива настолько, насколько она уверена в себе.
# Тщательный уход за собой должен отниматься у замужней женщины столько времени, чтобы на любовников его уже не оставалось.
# Красота женщин √ это ловушка, в которую первыми попадают они сами.
# Элегантность √ это искусство носить свою одежду, свой возраст и свой пол.
# Чувствительность женщин делает их добычей мужчин, а чувственность √ мужчин их добычей.
# Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
# Женщине все к лицу, что хорошо смотрится сзади.
# Если вам кажется, что женщина не так красива, это на самом деле означает, что она красива не так.
**СнежнаЯ**
19.04.09 00:23 Re: афоризмы про женщину с юмором..
Re: афоризмы про женщину с юмором..
в ответ Kubanochka 09.04.09 01:52
С юмором о жизни женщины
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
21.06.09 00:31 Re: афоризмы про женщину с юмором..
Re: афоризмы про женщину с юмором..
в ответ New year girl 19.04.09 00:23
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - достаточно мужа.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Любопытство женщины преобладает над осторожностью
Влюбить в себя можно даже королеву. Но невозможно влюбить женщину, которая к Вам привыкла.
Любое женское начало, мужского требует конца.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Радикальный феминизм - крайняя степень абсурда: женщина пытается быть мужчиной,
чтобы доказать, что женщиной быть не хуже.
Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
Грешить надо, иначе как же мы научимся прощать ошибки другим?
Хрустальные замки разбиваются изнутри.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым они нравятся.
Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, - не ты.
Но тот, кого она больше не любит, - именно ты
Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Женщины - такие тpогательные существа, так бы тpогал и тpогал...
Когда вы говорите женщине ложь, вы теряете время. Когда вы говорите женщине правду, вы теряете женщину.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин-Увы, это уже слишком поздно!
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Если мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь
Это только кажется, что мужчины выступают в роли охотников за женщинами.
Посмотрите на мужские глаза, когда женщины задают им самый безобидный и чувственный вопрос:
"А ты меня любишь?" Это глаза жертвы, а не охотника.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая,
абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Женщины как буквы - есть гласные, есть согласные. но последних возмутительно мало.
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, от кого хотела бы зависить
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
женщина-сложное существо, даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место!
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - достаточно мужа.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Любопытство женщины преобладает над осторожностью
Влюбить в себя можно даже королеву. Но невозможно влюбить женщину, которая к Вам привыкла.
Любое женское начало, мужского требует конца.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Радикальный феминизм - крайняя степень абсурда: женщина пытается быть мужчиной,
чтобы доказать, что женщиной быть не хуже.
Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
Грешить надо, иначе как же мы научимся прощать ошибки другим?
Хрустальные замки разбиваются изнутри.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым они нравятся.
Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, - не ты.
Но тот, кого она больше не любит, - именно ты
Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Женщины - такие тpогательные существа, так бы тpогал и тpогал...
Когда вы говорите женщине ложь, вы теряете время. Когда вы говорите женщине правду, вы теряете женщину.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин-Увы, это уже слишком поздно!
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Если мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь
Это только кажется, что мужчины выступают в роли охотников за женщинами.
Посмотрите на мужские глаза, когда женщины задают им самый безобидный и чувственный вопрос:
"А ты меня любишь?" Это глаза жертвы, а не охотника.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая,
абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Женщины как буквы - есть гласные, есть согласные. но последних возмутительно мало.
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, от кого хотела бы зависить
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
женщина-сложное существо, даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место!
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
21.06.09 00:32 Re: афоризмы про женщину с юмором..
Re: афоризмы про женщину с юмором..
в ответ Kubanochka 09.04.09 01:52
-Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!