Оборотень Петр, как ни старался, не мог сделать карьеру в астрономии.
Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал.
Эта черта раздражала коллег и бесила его начальство. К тому же Петр ел людей.
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.
У каждой катастрофы есть фамилия, имя, и отчество.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Будешь уходить, вынеси труп
- Может мусор?
- Может мусор, может сантехник, не знаю
Если труп обвести цветными мелками, то создается атмосфера праздника.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров!
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи.
Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.
Я несу добро, но не доношу.
По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.
и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию.
Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель.
Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает!
Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит.
Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла.
Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу.
Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.