Берем джинсы, которые до скидки были 220 фунтов, а сейчас - 9.99. Ну и что, что они на 6 размеров меньше, чем ваше седло? Тоже мне проблема - ша!
Идем в примерочную. Элегантно - мы же леди! - ложимся на пол. Встаем раком березкой. Джинсы застряют у вас в ступнях и говорят,
что спустятся вниз только с ректальной смазкой с запахом клубники.
Вы приступаете к уговорам, крутя ногами восьмерки, десятичные дроби и корень из пяти. Джинсы стоят на своем, в районе лодыжки.
Вы переходите к вибрирующим движениям, таким, будто съели венчик для взбивания яиц и он все еще не вышел естественным путем.
Джинсы дают себя уговорить на сантиметр ниже. Но тут березка теряет душевное равновесие, выламывает щеколду и вываливается в проход.
С дуплом, прикрытым только трусиками танга, она изящно вваливается обратно. Через полчаса и два оторванных хлястика - ширинка пройдена, вы застегнулись.
Да, ваша задница немножко вылезла в подмышках и совсем чуть-чуть просматривается в ноздрях - но кого волнуют эти мелочи, я вас умоляю.
- 25-й размер! Смотри как сели! - объявляете вы мужу, делая шаг в сторону, чтобы пуговица от джинсов, если чего, не выбила ему глаз.
Вы их, конечно, берете. Да, теперь вы ходите так, будто между ног у вас стеклянный шар с санта клаусом. Да, едите из пипетки и дышите жабрами.
Да, чтобы их снять вы делаетесь репкой и привлекаете дедку мужа. Но йомайо, посмотрите как сели!
Только шаг в сторону сделайте - переживаю.
http://coolebjaka.livejournal.com/35951.html