Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...
Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Мужики - они как куры, двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.(c) Роберт Де Ниро
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х#ёвенько...
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»
Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.
Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Я пошел в туалет, тебе что-нибудь принести?
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Известный физик Роберт Вуд по молодости принял какой-то легкий наркотик и вот как он описал это:
"Я ощутил абсолютную просветленность, понял, что постиг истину, знание которой осчастливит человечество, я собрал в кулак всю свою волю, добрался до стола, неимоверным напряжением заставил себя
записать ИСТИНУ на листе бумаги и отключился... Когда я проснулся, то радостно кинулся к листу с корявыми буквами, там было записано :
Банан-то вкусен, но кожура его все ж толста!"
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик дал другому мальчику в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Приходит мужик в зоомагазин купить попугая.
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, блин, я так больше не могу!"
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.