Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно.
Роберт Шекли
- … и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, съездил ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
Мир сошел с ума. Немцы уговаривают Россию не нападать на Украину.
Немцы. Россию. Не нападать на Украину.
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.
- С чем у вас пирожки, тётенька?
- С лишним весом, деточка.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!

:)))