Вот представьте себе: огромный строительный объект. В прямом смысле - огромный. Восемьдесят магазинов и магазинчиков. Множество подсобок. Четыре этажа бетона, металла, труб и километры проводов. Рабочие - как муравьи. До сдачи объекта остаётся всего два месяца, а на нем, как всегда, ещё и конь не валялся. Однако - сдавать надо...
Раннее утро. По объекту бродит понурая приемо-сдаточная комиссия и пытается что-нибудь кому-нибудь сдать. Как угодно: ведь после этого ответ за сданное нести уже не им, а новым владельцам.
Мааааленький магазинчик, а вернее стены для него, на самом нижнем этаже. И вот - о чудо! Владелец готов его принять!
Он, влезший в долги по самое не балуйся, продавший все, что у него было, поставил на свой единственный козырь - идею. Он открывает магазин элитной выпивки. Дрожит он как осиновый лист - волнуется. Даже в неровном свете керосинки (ну ладно, фонарика) ему рисуются готовые прилавки и витрины в этой пустой комнатке. Он подмахивает, не глядя, приёмочный акт. Ему осталось немного - завезти отделочный материал, поставить витрины, покрасить, сделать вывеску...
Ах, свой, полностью свой магазин!
Комиссия давно сбежала под шумок, прячась от капающей с потолка воды, а хозяин мечтает...
И вот, в разгар подсчета будущей прибыли, появляется Он. Великий разрушитель великого будущего. С электроотбойником в руках и горящими в полутьме глазами, он деловито обходит помещение, примеривается и... Начинает долбить стену уже принятого объекта.
Хозяин корчится и орет: кто разрешил?! Здесь теперь все мое! Как смеешь, смерд!
И слышит в ответ:
- Прораб сказала - дирка тут делать, в соседний магазын, чтоб было. Двэр тут будет, о!
- Никаких дырок! В проекте ничего не стоит!
- А мне плеват на проекта - говорит разрушитель, и в подтверждение своих слов, плюет на пол, - Прораба сказала - я сверлить дирка. И атайды, а то брызнэт...
И - сверлит далее.
Хозяин хватается за то, что попало под руку и дёргает. Разрушителю, кстати, повезло, что под руку попался шнур от отбойника, а не то, чем размножаются сильно умные разрушители. А то вырвал бы ему это дело хозяин напрочь.
Завязывается короткая, но продуктивная схватка. Результат - на лице у обоих. Разнимает их прораб.
Выясняется, что сверлить надо. Но этажом выше и ста метрами дальше. И не "двэр", а дырочку. Для провода. В общем, после этого происшествия новоиспеченный хозяин приносит раскладушку и спит до момента открытия готового магазина в бетонной коробке.
От греха. За это время его магазин даже успели ограбить. Не взирая.
Пример второй: разрушитель и дыра в полу.
Итак, тот же объект. Последний этаж, на который выведены все коммуникации. В том числе и вентиляция. А что такое вентиляция на промышленном объекте? Это мы знаем из боевиков: здоровенный, два на два, колодец из жести. Единственное, чего не показывают в боевиках, это скрепляющие стенки дюбеля, торчащие вовнутрь.
Так вот: дырка в полу, которую закроют только вечером. Не хватило конструкций. Ну, не подвезли смежники, привезут позже.
А работа кипит на всем этаже. Ставятся подпорки, заливается бетоном пол. Бетон возят на тележках. А тут -дыра.
Гений Разрушения находит выход и закрывает дыру. Самым подходящим материалом. А конкретно - гипсокартоном. Толщиной примерно десять миллиметров.
Естественно, на него тут же наступает один из рабочих, возящих бетон. Конечно, гипсокартон не выдерживает. Рабочий проваливается в отверстие и, пролетев три этажа, застревает.
Спасатели, все дела; разборка вентиляции. Когда рабочего вытащили, он был еще жив, правда, по рассказам добровольно-принужденных помощников спасателей, был похож на святого Антониуса, с которого сняли кожу.
Мало? Ну вот вам еще история.
Итак, все та же стройка. Естественно, что в современном здании крышу делают прозрачной. А стекло, как известно, нужно периодически мыть. Для этой цели были наняты "студенты". Языка никто из них не понимал. Так, пару слов.
Работа на высоте пяти этажей, а потому всем выдали обвязку. Страховочные пояса. Веревки и карабины. Провели быстренько инструктаж, дали подписать бумагу - и вперёд, покорять вершины.
Удивительно ли, что через несколько минут работы, с высоты пятого этажа, прямо под ноги прохожих, с криком "джеронимо" спланировала черная птица, лишь по счастливой случайности не упав на голову все тому же прорабу... Конечно, насмерть. Еще бы - на бетон-то...
И что? А ничего. Инструктаж был, с правилами ознакомлен. Труп увезли все те же хмурые спасатели. Хмурые потому, что чувствовали: не последний, ой - не последний это...
Жутковатенько, правда?
Ну да, не до смеха. Спросите: где это? Опять Москва-Молох поедает детей ближнего зарубежья? И сколько будет длиться засилье неграмотных рабочих из бывших братских! Ну сил же нету, шагу не сделать, чтобы на них не наткнуться! Заполонили!
И вообще - достало уже! В этой России - никто никому не нужен! Под суд бы прораба, да и начальника стройки - туда же, чтобы неповадно было!
Согласен, да. Надо бы.
Только вот с той разницей, что это все не о России. О Германии.
Немцы тоже так думали. На постройке лейпцигского вокзала. На которой, в общей сложности, погибло пять человек за два с половиной года.
Я не стал рассказывать о бедном электрике, который, по словам все тех же спасателей, промучился всю ночь со сломанным позвоночником и пробитой головой и не дожил до спасения всего около часа. А все потому, что надо было сдавать. Завтра. И его оставили на ночь. Одного. В подвале. И кто-то добрый подал напряжение. И его уронило с лестницы... О такелажнике, пожалуй, тоже не стану.
Вряд ли это поможет кому-то понять, что разгильдяйство и скотство национальности не имеет...

рассказы

#1