Один чиновник спрашивает другого:
- Вот, услышал новое слово..., ты не знаешь, что такое "нонсенс"?
- Ээээ.... точно не знаю..., но думаю, что это контракт без отката...

Шеф подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!..
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем!

Настоящий кризис и полный пипец!
Это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

- Доктор, мой муж так простужен!
- Побольше питья и отдыха.
- Если это так помогает, то я вообще не понимаю, как он умудрился заболеть!

В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение! Хрен Опровергнешь!!!

Жизнь проходит незаметно, заметно лишь, что она проходит.

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления!
Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления!
Я приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой!

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

- Щэццхен, я на рыбалку!
- Либлинг, сланцы возьми!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

Жена долго пыталась заставить меня вымыть пол... и когда наконец я его вымыл, перестала меня уважать.

Оружие обезврежено!
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.

ВЫШЕЛ ЗАЙЧИК ПОГУЛЯТЬ
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.

Вместо милиции собираются создать полицию. Были "менты" - станут "понты".

Не грусти - перестанет грудь расти!

Купила доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.


Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко стонала?..


- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!!

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

- Представляешь! У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды
и отгадали сканворды, которые нашли на столике.
- Вот козлы!!!

ЛЕЧИМ ОТ ПЕРЕСПРАШИВАНИЯ. КЛИНИКА "КОНЬ В ПАЛЬТО", ГОРОД КАРАГАНДА.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Конечно депутат, это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.

ПАРИТЕТ!
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Бесплатная Лампочка Ильича
Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.

В России хотят сделать из милиции полицию. Полицейских будут закупать за границей.

БОЯЗНО!
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

Я окончательно разочаровалась в жизни.... Верить нельзя ничему
Открыла дверь, на которой была надпись ╚Мужчины╩, а там оказался клозет!

- Гости! Вы есть, наконец, хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках.
Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые!

И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление....

Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу!
Там перемены через каждые 45 минут!

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов!
- Пап, ниче, что я выпивши? Сегодня, бля, нашу машину в карты проиграл..., Наташка говорит, что от
меня беременна,... а ещё я, пап, пятёрку по физкультуре получил!
- Мать, сын-то у нас молодец! Пятёрку в школе получил!!!

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Чем ценно общение в Интернете:
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Педальный конь в пальто - предел мечтаний!
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается.
Сначала ждут принца на белом коне.
Потом - на коне любой масти.
Затем - пешего принца.
После - любого пешехода.
А некоторые со временем согласны даже на коня.

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Медведев спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания
моего срока: Вы - президент, а я премьер, или наоборот?!
- Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету - если "орел", то я
буду президентом, если "решка" - ты; на ребро монета станет -
Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров
будет...


Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!



Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Виктор Вопиющенко и Юлия Мстимошенко

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Пальцев не хватит!
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения...

Из личного дневника Вовочки:
- 23 февраля v День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом-

Пардоньте!
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и спидометр не видел...


Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

СВЯЗЬ ЕСТЬ!!!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!



- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём,
а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

Штабилитет
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Две вещи
В современном миропорядке меня удивляют две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Молчи, дура!
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп.

Салют!
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

После не обеда!
Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком, надо чтобы тебя укусил другой жаворонок.

Ах!
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда постельный комплект с красными маками..., только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!...

Ох!
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Ставка больше, чем жизень!
- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник
депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее
время мне больше нравится блэк-джек.

Ликбез
Мужик поучает жену:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе!
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

Приятные новости
В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Америкосы
Изобретение компьютера это происки империалистов: с его помощью они делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

Эрфиндунги
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв направленного действия.

Ни вздохнуть - не выдохнуть
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

ММВ (Мужская мысель вслух)
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

VIP
Новогодняя гулянка прошла хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Пингвинушко ты моё!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее и крупнее...

Гумми "Тузик"
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Ляйф из ляйф!
- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

А пока - апокалипс
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки -
срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения
иммунитета - срок годности 2012! ОНИ о чем-то догадываются...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Писать только сидя!
Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.

Варум?
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

о чем думает ослик?
а?


Йежик