Deutsch
701 просмотров
патриот
novenkay
09.04.09 15:31  Анекдоты
Анекдоты (часть из них с ненормативной лексикой - в комментариях)
1. Париж, дождливый осенний вечерок, ресторанчик. Танцуют пары, пары едят, вино и смех. Дверь распахивается - купчина! В соболях, мехах, с бородой... прошел в угол, умелся, зовет официанта:
- Гони!
- Да что вы...
- Гони к черту их всех! - и дает ему бриллиантовый перстень. Всех быстро выпроводили.
- И пусть этот катится!
Выперли пианиста.
- А принеси мне теперь самовар водки и кота.
Принесли. Накатил, потом второй. погрустнел. Схватил кота за хвост, начал им размахивать на головой и сквозь рыдания...
- Эх, тоска!!! Ни людей, ни музыки...!!!!!!!!
#1 
патриот
novenkay
09.04.09 15:44 new Re: Анекдоты
в ответ novenkay 09.04.09 15:31
2. Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
3. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
4. На уроке анатомии учитель спрашивает ученицу:
- Какой орган тела при определенном воздействии может изменять свой размер в тридцать раз?
Девушка говорит:
- Я не собираюсь отвечать на такие вопросы! - и возмущенно уходит.
Тогда учитель задает тот же вопрос другой девушке, которая отвечает:
- Зрачок глаза.
- Очень хорошо! - говорит учитель. - Передайте своей подруге, что во-первых она не знает домашнего задания, и, во-вторых, ей лучше избавиться от своих иллюзий, иначе её ждут разочарования в будущем.
5. Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
6. Жили-были муж с женой в деревне, была у них свинья, которая не давала потомство. Решил муж свозить её к соседу, у которого был кабан. Посадил в тачку,отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло. Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
- Пойди проверь, не опоросятилась ли?
Жена возвращается и говорит :
- Поросят нет, но она уже в тачке!
7. Ревнивый муж нанимает детектива, для того, чтобы выяснить не изменяет ли ему жена. Детектив возвращается с целым кинофильмом, где жена и друг ревнивца веселятся, танцуют, занимаются любовью. Муж смотрит и постоянно восклицает:
- Не может быть, я не могу поверить!
Детектив раздраженно отвечает:
- Но я же предоставляю вам все доказательства этого.
- Дело не в этом, - отвечает муж. - Я просто не могу поверить, что кому-то так хорошо с моей женой.
#2