Deutsch
1183 просмотров
патриот
novenkay
07.05.09 14:47  Виктория Пекарская "Вдруг откажет..."
Мы не просим, не предлагаем, не настаиваем и не требуем часто потому, что боимся встретиться с отказом. Конечно, если полагать, что ╚я╩ - центр вселенной, и мир вращается исключительно вокруг ╚меня╩, то, конечно, отказ - это свидетельство того, что ╚я╩ не настолько хорош, как ╚тот, кому никогда не отказывают╩. Хорошим не отказывают! Совершенных не отвергают! Ой ли? ╘
Продолжение в комментах.
Источник: http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18720.html
#1 
патриот
novenkay
07.05.09 14:50 new Re: Виктория Пекарская "Вдруг откажет..."
в ответ novenkay 07.05.09 14:47
Девушки, представьте: вы сидите дома, у вас отравление, тошнит и болит живот и тут неожиданно звонит ╚Мужчина Вашей Мечты╩. И предлагает встретиться. Какова вероятность, что вы ему откажете? Высокая! А то, что, в случае отказа, назовете реальную причину? Думаю, вероятность низкая (рассказать НОВОМУ мужчине о том, что вы сидите в обнимку с унитазом - на это мало кто решится)- Предположим, соврали. Скажите, а вы различаете, когда вам врут, а когда говорят - правду? У меня на тренингах обычно большинство говорит, что довольно легко отличают (и это действительно так, если собеседник не является ╚профессиональным лгуном╩, или если специально не готовился соврать). Значит, будем считать, что различаете. Как и звонящий. И тогда, скорее всего, он заподозрит, что вы врете (вы же специально не готовились! - вообще звонка не ожидали!). И что он подумает? Что у вас болит живот? Ждите! Он, как истинный ╚пуп земли╩ решит, что дело в нем. И что это ╚он╩ недостаточно хорош для вас: не та фигура, не та зарплата, не тот характер и т.п. - каждый благополучно допридумает на свой вкус. И пойдет дальше ╚совершенствоваться╩ и в следующий раз позвонит вам через 10 лет. Если вообще позвонит.
И в обратную сторону то же самое. Как-то клиент мне рассказывает: ╚Мне очень нравится девушка. Но я чувствую себя с ней так напряженно и скованно, что пока решил не встречаться. Надо с ╚головой╩ разобраться получше. Поэтому сдерживаюсь и не звоню ей╩. Как вы думаете, что там по этому поводу фантазирует девушка (а она не в курсе)? Почему, с ее точки зрения, прекратилось общение? И, как считаете, приходила ли в голову этому мужчине мысль о том, что для девушки это его поведение v настоящее отвержение? Нет! С его точки зрения (по-своему, вполне обоснованной!) он заботится: о ней и об их отношениях!
Итак, если пристально рассматривать каждую ситуацию, то окажется, что решение об отказе диктуется не тем, ╚какой ты╩, а, тем, ╚что сейчас со мной╩. И даже когда оно связано с темой ╚какой ты╩, то в полном варианте все равно звучит так: ╚как МНЕ рядом с тобой, таким каким ты мне кажешься╩. Т.е. главное - ╚Я╩ и ╚Мне╩.
Итак, вывод первый. Если вам отказывают, дело не обязательно в вас. Вы не ╚пуп земли╩. (╚Пуп земли╩, конечно же, ╚я╩. :)) Значит, стыдиться нечего, и не обязательно немедленно заниматься ╚самоулучшением╩. Вы знаете, что отказать могут всякому по тысяче различных причин. Вы не стали другим от того, что вам отказали. Вы остались тем же, кем было ДО получения отказа. Все в порядке: это просто отказ.
Дальше.
Второй страх еще интереснее. Звучит так: ╚Я боюсь, что мне НЕ откажут, но будут делать НЕХОТЯ, терпеть меня, лишь бы не обидеть╩. Все, кто кивнул головой, читая эти слова, медленно и прочувствованно повторяют вслух: ╚Я боюсь обидеть отказом, и поэтому часто терплю (и/или обижаюсь), если кто-то значимый обращается ко мне с просьбой╩. Про вас?
В этом вопросе лучше начать с себя: и научиться отказывать. Нам свойственно приписывать другим свои страхи, сложности и прочее. И тогда, научившись отказывать, вы будете думать: ╚Я могу отказать. И он может отказать. А если он не может v значит, он таким образом организует свою жизнь, и я за это не могу и не хочу нести ответственность╩.

Итак, есть 2 вещи, которым очень полезно научиться:
1. Принимать отказ без самоуничижения.
2. Отказывать.


Что вы получите в результате?
1. Свободу просить, зная о том, что отказ v это не страшно, - просто варианты нормы.
2. Отношения станут проще.
Людям, конечно, не понравится, что вы стали говорить ╚нет╩ там, где раньше говорили ╚да╩. Но, поверьте, те, кто действительно любит вас (а не просто сидят на шее вашей безотказности) - никуда не денутся: в остальном-то вы не изменились!
Более того, они смогут ╚подхватить╩ это от вас. И вы увидите, как это удобно, когда ОБА могут сказать ╚нет╩ тому, чего они не хотят. Всё! Вам больше не придется думать за двоих, фантазируя о том, что понравится или не понравится вашему собеседнику. Вы точно будете знать, что ╚нет╩ - это ╚нет╩, а не догадываться о том, что вялое ╚да╩ - это тоже ╚нет╩ (Чтобы потом на протяжении вечера долго и мучительно выспрашивать, почему же так ╚вяло╩ было сказано ╚да╩, чтобы ГОРАЗДО ПОЗЖЕ все-таки узнать, что согласившийся ужасно страдал ДЛЯ ВАС, давая согласие. А вас он спросил, нужно ли вам это страдание?) Своим неумением сказать ╚нет╩ мы создаем массу сложностей друг для друга: один весь в фантазиях на тему ╚да╩ - это ╚да╩ или ╚нет╩, второй - в фантазиях на тему, какой ответ ВЫ хотите получить, а не чего хочет он сам. Результат грустный.
И чем бОльшую ответственность вы будете брать на себя за то, что человек ╚терпел╩ ради вас, потому что вы попросили, а он не смог отказать, тем бОльшему шантажу вы будете подвергаться в дальнейшем. Тот, другой, всегда будет говорить ╚да╩. И собирать ╚инструменты╩ влияния, чтобы потом выдать, при надобности списком, что он для вас сделал, и чем пожертвовал. И, главное, что и сколько вы теперь ему за это ДОЛЖНЫ. ( К слову, я не считаю ваших или своих близких этаким ╚монстрами-шантажистами╩. Отнюдь. Они поступают так именно потому, что не умеют попросить, боятся отказать и услышать отказ, и тогда остается только копить материал, который застрахует от ╚нет╩ или сделает его для второго человека крайне эмоционально напряженным).
Признавая свою ответственность за то, что другой ╚терпел, потому, что вы попросили╩, и, соглашаясь с шантажом, вы поддерживаете такое поведение. И дальше вам придется либо перестать просить (что наблюдается ОЧЕНЬ часто и сильно затрудняет жизнь: ради стакана воды приходится разыгрывать целую сцену на тему ╚меня никто не любит╩) либо учиться читать мысли.
Твердая позиция ╚ты принял решение терпеть, и это твой выбор, за который я не несу ответственности╩ - может дать толчок к изменению ситуации.
Облегчите жизнь друг другу. Научитесь отказывать и спокойно принимать отказ.
Источник: http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18720.html
#2 
***
07.05.09 23:18 new Re: Виктория Пекарская "Вдруг откажет..."
в ответ novenkay 07.05.09 14:50
ой, супер!))) а ларчик то просто открывался ушла повторять "я не пуп земли"
но вообще-то, хотелось бы что бы люди были смелее, ик не стеснялись говорить друг другу о своих чувствах и проблемах - и жизнь стала бы легче)) ну хоть иногда)))
#3 
патриот
novenkay
07.05.09 23:29 new Re: Виктория Пекарская "Вдруг откажет..."
в ответ An@konda 07.05.09 23:18
"Семён Смёныч!" (с.)
А я тебе 100 тысяч раз говорила.
#4 
***
07.05.09 23:40 new Re: Виктория Пекарская "Вдруг откажет..."
в ответ novenkay 07.05.09 23:29
наверное я всё же лучше воспринимаюй написанное, особенно с примерами ну теперь вроде бы окончательно "дошло")))) как до того жирафа)))
анекдотик:
белка в зоопарке жалуеться начальству:
- переселите меня в другую клетку, подальше от жирафа и зайца
вопрос администрации:
- почему же? чем вас не устраивает такое соседство?
- да заяц весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь смеёться - никакого отдыха!
#5