Deutsch
3551 просмотров
патриот
novenkay
13.09.11 23:44  Заметки Радуловой. Часть 10
Путь домой
Почему мы делаем свою семью похожей на родительскую
В 1988 году наш кот Маркиз обнаглел настолько, что стал душить цыплят. Бросался на уток. Пытался утащить гусенка у гусыни. Добычу не ел — так, баловался. Деревенские жители понимают: подобные поступки означают для кота смертный приговор. Это в городе домашнему питомцу прощается многое, а в деревне, если он не умеет вести себя, если начинает охотиться на птичьем дворе, никто с ним церемониться не будет. Утка всегда ценнее кота.
Дедушка мой, правда, на радикальные меры способен не был. Он просто закинул Маркиза в мешок, мешок — в багажник машины, уехал в районный центр за 50 километров, там и выпустил полосатого преступника на волю. Я рыдала, но спасти кота не могла — все-таки на его счету уже были две загубленные цыплячьи жизни. "Он вернется,— успокаивала меня подружка Катька.— Я читала, что животные находят дорогу домой". Катька жила на соседней улице, начитанная девочка. Правда, немного перепуганная, что тот цыпленок. Ее отец был алкоголиком и частенько с кулаками нападал на супругу и дочь, они даже прибегали иногда к нам ночевать.
Катька была права — Маркиз вернулся дней через десять. Утром мы вышли во двор, а он лежал на солнышке, худой, грязный, но, похоже, очень довольный. Дед мой тоже не мог скрыть восторга: "Ну ты посмотри, какой паразит!" Что это за сила была, которая заставляла Маркиза преодолевать препятствия, лишения и беды, но идти к своему дому? Не знаю. Кот потом, кстати, осознал свои ошибки, если кого и уничтожал, так только мышей в амбаре. И жил в доме деда еще очень долго.
Катька тоже осталась в деревне, выросла, вышла замуж. Я с ней недавно разговаривала. В аптеке встретились — она покупала средство от ожогов. Оказывается, муж выплеснул ей на спину кружку с кипятком: "Меньше всего, Наташа, я хотела выйти замуж за того, кто похож на моего отца. И вот посмотри".
А ведь за этой девушкой когда-то ухаживал сын фельдшера, приличный парень. Но она не смогла с ним, ушла к местному хулигану и алкашу. Катька, как наш кот Маркиз, не находила покоя в незнакомой обстановке. Ей хотелось домой, такой вот инстинкт, непреодолимое желание. И дело не в географии. Психологи говорят, что все мы неосознанно пытаемся воссоздать в своей жизни обстоятельства родительской семьи. Вот и Катька стремилась воссоздать то, к чему привыкла с детства. Мучительные обстоятельства, тяжелые, болезненные. Но знакомые. Родные.
Может, поэтому она и чувствовала "странное облегчение", когда после нескольких попыток развода снова воссоединялась со своим мужем-садистом? "Я не знаю, почему, но только с ним моя душа успокаивается,— объяснила она мне.— Знаю, что он псих, что выпивает, что распускает руки. Ненавижу, проклинаю, но не могу без него. Люблю, наверное".
Помимо обожженной спины у Катьки была сломана рука, имеется несколько шрамов на лице, не очень понятно, что там с внутренними органами: "В боку что-то уже второй месяц колет". Иногда во время семейных ссор она убегает к соседям, бывает, что и босиком по снегу. Но всегда возвращается. Тянет ее домой, и ничего с этим поделать нельзя. ©
#1 
патриот
novenkay
13.09.11 23:45 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
Женские фантазии
Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?
- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.
- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.
- Пришли меня грабить? – догадалась я.
Мужчина обиделся:
- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.
Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.
- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.
- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.
- Беее…
Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:
- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.
Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.
Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.
- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.
Толик взобрался на табуретку:
- Я сейчас все вытру, не злись.
- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…
Сценарий первый. Утро.
Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.
- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?
Муж хихикает, уворачивается:
- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.
- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…
Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.
- Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.
- Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.
Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.
Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.
- Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.
- Хорошо.
- Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить.
- Ладно.
- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке…
На кухне воцаряется подозрительная тишина.
- Зая! Зая! Зая!
- Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.
- Где моя бритва, зай?
- Да откуда мне знать? Она же твоя.
- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?
Сценарий второй. День.
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
Сценарий третий. Вечер.
А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.
Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.
О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.
Короче. Уложили мы детей, и я говорю:
- Иди ко мне, Толюсенька…
А он:
- Осторожно, двери закрываются.
- Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.
Супруг улыбается:
- Следующая остановка «Бибирево».
И тут я проснулась. Черт.
Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:
- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный! ©
#2 
патриот
novenkay
13.09.11 23:46 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
Перебрать романтики
Прыщ вскочил именно в тот день, когда у меня было назначено лучшее свидание в жизни. На самом кончике носа появился настоящий Лосиный остров багрового цвета. Я была неотразима.
Он хороший парень, этот Андрей. Подарил мне пять букетов, три раза сводил в кино и выпил со мной чашек пятнадцать кофе, прежде чем пригласить в загородный пансионат на выходные. Человечеству известен только один повод, по которому мужчина приглашает женщину в загородный пансионат – он хочет заняться с ней сексом.
Я, кстати, ничего против не имела. Я хотела, чтобы у меня появился наконец близкий человек. Чтобы я, говоря о себе, использовала местоимение «мы». Чтобы мой номер был первым в чьем-нибудь списке телефонных номеров со скоростным набором. Чтобы кто-нибудь смеялся над моими шутками и, слушая радио, мог вместе со мной спеть припев: «Я буду всегда с тобой, птицею над волной, краешком той земли, ла-ла-ла».
К тому же, у меня так давно не было секса, что я возбуждалась даже от взгляда на изображение бородатого мужика на этикетке пива «Толстяк». И тут – на тебе, пожалуйста: вас приветствует богиня любви по имени Воспаленный Нос.
Впрочем, отказываться было поздно, и я, натянув на себя куртку и красную вязаную шапочку под цвет прыща, отправилась навстречу судьбе. Судьба сидела в машине с очередными лилиями. «Привет!»
Я старалась держаться уверенно: захлопнула дверцу, взяла цветы, улыбнулась, ловким движением руки стянула шапочку, и наэлектризованные волосы встали дыбом в разные стороны, сделав меня похожей на метлу нашей дворничихи тети Любы. Прекрасно. Еще парочка таких финтов – и я смогу давать уроки на тему: «Как испортить свидание с мужчиной, который тебе нравится».
«Ты чудо». Боже мой, Андрей, это ты чудо. Нежный ангел, непонятно каким образом встретившийся мне в московских джунглях. Ну разве будет типичный столичный житель читать девушке стихи, собственноручно рисовать ей открытки и рассказывать о звездах? У нас и звезд-то не видно из-за вечного смога. А этот рассказывал, и рисовал, и читал.
Странно. Москва – это ведь антиромантичный город. Не Жмеринка, конечно, но далеко не Париж. У нас романтика – это когда водитель пропустил тебя на пешеходном переходе. Мы не привыкли к изыскам. Мы запихиваем в микроволновку какой-нибудь полуфабрикат и поедаем его под вечерние новости, вместо того чтобы два часа тушить какого-нибудь кролика в сметане, а потом, усевшись за столом с белоснежной скатертью, чинно вкушать сие яство, запивая его вином из серебряных кубков, и рассуждать о творчестве Байрона.
Наши мужчины не поют нам серенады, а мы не посылаем им писем с засушенными васильками между страниц – вместо этого мы обмениваемся интернет-ссылками и смайликами в ICQ. У нас нет времени даже на то, чтобы рассказать друг другу о своих чувствах. И есть ли они у нас, эти чувства? Проблема с московскими мужчинами заключается в том, что они постоянно шутят, если разговор не касается, конечно, футбола. Такое вот серьезное занятие – спорт.
Да и барышни мало чем отличаются, если честно. Странно даже представить, чтобы я, работающая женщина, отпахав десять часов в офисе, гуляла бы после этого с зонтом под дождем и краснела, услышав пылкие признания какого-нибудь юноши со взором горящим. У нас все по-быстрому. Встретились, понравились, переспали. И не дай бог ляпнуть что-нибудь типа: «Ты мне позвонишь?»
В этом городе романтика – синоним глупости. Мы ничего о ней не знаем. У нас с рождения прививка против нее, как против ветряной оспы. И если какой-нибудь индивидуум вдруг начинает декламировать тебе лирическую поэму, ты первым делом пугаешься: «О нет! Знаю я эти уловки. Сначала ты будешь заманивать меня в свои сети, сотканные из сладких речей, будешь шептать: «Верь мне», – будешь подбираться к самому моему сердцу, станешь моей плотью и кровью, моим дыханием, моей жизнью. А в одно прекрасное утро слиняешь в свой Мужикистан, не оставив даже записки на подушке? Нет! Отвали».
Поэтому, хоть Андрей мне и нравился, но, говоря откровенно, все эти его закидоны в духе девятнадцатого века внушали мне некоторые опасения. С одной стороны – приятно, и человек вроде хороший. Но уж больно непривычно. Дитя бетонных кварталов, столкнувшись с такой хрупкой субстанцией, как романтика, я внутренне отторгала ее.
Так вот. На фоне всех этих размышлений мы с Андреем, значит, прибыли в пансионат. Наш номер был украшен воздушными шариками, на которых болтались бумажные сердечки. Я криво улыбнулась: началось. Потом мы пообедали. Погуляли вокруг озера, покормили уток. А вечером он опять устроил мне сюрприз. Я догадывалась, что будет как в кино: большая ванна с воздушной пеной, ароматизированные свечи, холодное шампанское. Вместе с дневными шариками – перебор, короче. Двадцать два.
Я не утверждаю, что первый раз надо заниматься сексом в кабинке мужского туалета в ресторане. Но и слишком идеально всё не должно быть. Циничные современные натуры могут и не выдержать такое счастье.
Неудивительно, что в ванне у меня закружилась голова. Андрей уверял, что это от шампанского, я смеялась: «Нет, от чувств-с», – но понимала, что дело совсем плохо. Проворковав: «Минуточку», – я, как мне показалось, элегантно попыталась выйти из этого океана любви. Встала, перекинула ногу через край ванны, поискала точку опоры на мокром кафеле, увидела свой пунцовый нос в зеркале, мысленно чертыхнулась и – бэмц! – взмахнув руками, как озерная утка крыльями, рухнула на пол.
Сверху посыпались какие-то флакончики, за которые я, видимо, пыталась ухватиться. Один из них, между прочим, оказался моими духами. Голый Андрей бултыхался в джакузи, тоже пытаясь выбраться, и кричал: «Не шевелись! У тебя может быть сломана шея!» Я лежала мокрая, пахнущая Mademoiselle и истерически смеялась.
Андрей наконец выбрался и накрыл меня полотенцем: «Это шок, шок, не волнуйся, смейся». Я сразу успокоилась. «Можно, – говорю, – я теперь встану? А то здесь холодно». Я уверяла, что со мной все в порядке. Просто романтики перебрала. С непривычки-то!
А потом он отвез меня в районный травмпункт, предварительно побегав по пансионату и совсем не романтично поорав: «Мать вашу, почему коврики в ванной не прорезиненные?» Я разбила лоб и локоть. Локоть мне заклеили пластырем, а вот ранку на лбу пришлось зашивать. Андрей с помощью денег настоял, чтобы врачи сделали снимок моей дурьей башки. Сотрясения, к счастью, не обнаружилось.
Там же, в райцентре, мы, нервно истощенные, купили два пирожка с повидлом и съели их прямо в машине, запивая одной на двоих бутылкой колы. «Как ты матерился! – восхищенно говорила я. – Мой герой». Андрей качал головой и мычал что-то невразумительное, пережевывая свой пирожок.
«Давай договоримся, Андрюш: больше никакой романтики. Как видишь, мой мозг не в состоянии выносить ее в таких количествах». Андрей улыбнулся: «Ну, если я теперь и так твой герой, то конечно».
Я слизывала варенье с пальцев и думала, что самое романтичное признание – это не красивые слова. Не мелодии, не застольные тосты, не банальное: «Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным она будет сиять вечно». Романтика – это поступки. Когда тебя не оставляют в беде. Когда радуются всем твоим победам, а в неудачах утешают и говорят, что всё у тебя еще будет хорошо. Когда не ищут только своей выгоды. Когда и через сорок лет после свадьбы двое держатся за руки. И когда тебя поднимают с мокрого пола, помогают натянуть колготки и не замечают прыща на кончике носа – это тоже очень романтично. ©
#3 
патриот
novenkay
13.09.11 23:47 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
Почему люди женятся?
2 ноября 2007,
«Почему замужние женщины никогда не закрывают глаза во время предварительных ласк? Да потому, что просто не успевают, блин!»
У Алены новый виток ненависти к институту брака. Сидит в «аське» и бомбардирует меня такими вот злобными, но, надо признать, весьма реалистичными антисемейными анекдотами. Убеждает, что через 30 лет люди перестанут регистрировать свои отношения. Этот вывод, мол, сделали ученые, проанализировав нынешние настроения в обществе и то отвращение, которое испытывают друг к другу супруги, живущие вместе дольше одного года.
«Алена, – пишу, – плевать мне, что будет через 30 лет. Мне сейчас статью сдавать надо, а ты лезешь со своими учеными». Но эту девушку просто так не проймешь. Она прекрасно знает, что я не люблю отключать ICQ – а вдруг кто-нибудь напишет: «Радулова, давай поженимся?» или «Радулова, хочешь ведро денег?» Поэтому Алена заходит с другой стороны: «А феминистка Глория Штайнем однажды сказала, что самый надежный способ остаться одной – это выйти замуж». Я хихикаю, но не отвечаю.
Алену понять можно – сейчас она не мне объясняет бесперспективность серьезных отношений с мужчинами, а себя пытается убедить в том, что ее развод был верным решением. Так многодетные мамаши на каждом углу кричат о необходимости рожать, а чайлдфри настаивают на обратном. И они не просто так сотрясают воздух. Еще апостол Павел сказал, что «вера – от слышанья». Чем чаще произносишь «Брак – фигня» или «Спартак» – чемпион!», тем более разумным это кажется.
Но подруга заставила меня задуматься. А ведь действительно, для чего нужен брак? И вместо того, чтобы писать статью о повышении цен на продукты, я спросила у «Яндекса»: «Почему люди женятся?» Гениальный вопрос. Думаю, его надо номинировать в сотню самых идиотских запросов. Он станет достойным конкурентом всем этим «Что лучше – пиво или огурцы?», «Как вести себя в туалете?», «Почему женщины такие свиньи?», «Отчего ребенок какает в штаны?» и «Душить гуся?».
Так вот. «Яндекс» мне ответил. Нагло так, вопросом на вопрос: «Почему люди женятся?» Ну не придурок ли? Пришлось открывать страничку. А там Аносов, герой купринского «Гранатового браслета» терзается: «Почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной... К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчины другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей и прочее, и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, – я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете... нечто вроде иллюзии бессмертия... Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом».
Неплохо. В принципе все побудительные мотивы и в XXI веке остались теми же: замужние подруги считают себя самыми крутыми, мама достала своим нытьем, враги при каждом удобном случае используют аргумент: «Ты такая умная, потому что тебя никто не еб*т». Но это женские мотивы. А почему, черт возьми, женятся мужчины? Им-то чего не хватает? Раньше понятно: когда барышни не давали поцелуя без любви, секс являлся для парней чуть ли не основной причиной позволить связать себя узами брака. Но сейчас?.. Зачем они женятся сейчас, когда можно спать с кем угодно и где угодно? Когда проблемы с обедами и беспорядком в комнате решают любимые мамочки? Зачем они женятся, если считают, что ребенок – это часть женщины и мужчина здесь вообще ни при чем? Зачем они женятся, если, скорее всего, все равно разведутся?..
Куда вообще они все лезут, эти брачующиеся? Мало кто из них способен сварить кофе больше чем для одного человека. Им достаточно встреч с романтической атрибутикой. Безбытной, бездетной, безответственной любви. Любви, бегущей от запахов кухни и детских пеленок, одно непреходящее объятие, долгий поцелуй, и ничего более... Эгоисты. Инфантильные переростки, не знающие, что у любви бывает усталое человеческое лицо… Да пошли они!
Алена прислала смайлик и получила в ответ гневную рожу. Это все из-за нее началось – мое старческое брюзжание. Эх, мне бы сейчас на скамеечку к Ильиничне да Макаровне. Вот уж мы бы поговорили. Посетовали о падении нравов. Решили бы, что самолюбивая молодежь нынче пошла, и гордая, и родителям непокорная. И жить они не умеют, и любить не умеют. Все бы им только деньги зарабатывать да проматывать их покрасивше. А семья у них, безответственных, вообще на последнем месте. Катится, короче, современное поколение по наклонной плоскости, и ждать человечеству остается только одного – конца света.
Каждое последующее поколение так говорит. И я скоро буду. Не возмущаться молодыми – это как-то даже странно. Но есть факты, которые опровергнуть никак нельзя. Количество разводов растет из года в год. Семья действительно перестает быть ценностью для людей. И пророков, возвещающих о конце света, скорее можно встретить не в церкви и не на лавочках у подъезда, а в офисах светских заведений. Вперившихся в окно «аськи».
В 1948 году известный социолог из Гарвардского университета Питирим А. Сорокин сокрушался по поводу увеличивающегося количества разводов в американском обществе. По его мнению, эти данные свидетельствовали о неминуемом распаде общества. Ведь в 1910 году этот рост составлял 10%, а в 1948-м уже 25% – увеличение более чем на 15% всего за 38 лет!
Многие тогда посчитали Сорокина паникером. Но статистика – упрямая вещь: число разводов не уменьшилось, не стабилизировалось, а увеличилось. В 1970 году оно составило 33%, то есть развод имел место в каждой третьей американской семье. В 1983 году разводов было 47,6%. Сейчас в США распадается половина всех браков. В России – 80%. Во-семь-де-сят.
Я езжу на работу мимо загса. Иногда, обычно по пятницам, там стоят белые лимузины и нервно курящие за углом невесты. Тоже абсолютно белые. В остальные дни вокруг здания наблюдается засилье темных цветов – люди в джинсах и свитерах идут подавать заявления. О бракосочетании. Или о разводе. Иногда они сталкиваются: те с этими. И никого это не останавливает. Мне страшно.
Мы, современные мужчины и женщины, прекрасно выживаем поодиночке. Мы увлечены своей работой. Нам не нужны чужие проблемы, и эмоционально мы держимся друг от друга на расстоянии. Мы занимаемся безликим сексом, но почему-то, если верить статистике, он случается у нас чаще, чем у семейных особей (так что враги со своими аргументами отдыхают). Мы ходим друг к другу в гости. По пятницам – к Маше, по вторникам – к Анне Ивановне. Как все замечательно, как легко, как удобно. А можно просто пожить вместе, а потом разбежаться, если, например, достанет то, как он храпит ночью или как она смеется невпопад.
Современную семью губит этот простой вопрос: «А надо ли? Для чего?» Надо ли регистрировать отношения, если можно жить вместе без штампа в паспорте? Надо ли вообще жить вместе, если гораздо удобнее приходить друг к другу в гости на выходные, избавившись от бытовухи и оставив от общения только праздник? Надо ли давать клятву верности одному партнеру, если вокруг так много соблазнительных и доступных особей противоположного пола? Надо ли рожать детей, если это мешает карьере и экономически невыгодно? Надо ли? Нет. Незачем.
Я знаю, что нас ждет. Во всяком случае, цивилизованные страны. Ничего нас не ждет. Если возле загсов больше не будет лимузинов и перепуганных невест – наступит конец света. Потому что никакие гостевые, открытые, экстерриториальные и прочие так называемые браки не дадут главного – чувства защищенности и желания растить детей. Значит, вымрем мы все. Как мамонты.
Черт бы побрал эту Алену. ©
#4 
патриот
novenkay
13.09.11 23:48 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
Сломанные игрушки
22 июля 2011
Клюет она его. За то, что безынициативный. Что не умеет зарабатывать деньги. Что не знает, как приструнить соседа, у которого гремит музыка. «Хватит быть тюфяком! – рекомендует она ему. – Хватит!» Будто он это нарочно.
Будто не она сама раньше восторгалась его мягкостью и нежностью: «Мой Коля – не жлоб. Мой Коля – интеллигентный, бесконфликтный человек. А ласковый какой, а романтичный!» И вот теперь Ксюша решила, что Коле надо меняться. Надо стать абсолютно другим человеком. Не тем, кого она полюбила.
А ведь это довольно частая причина семейных конфликтов – когда один супруг требует, чтобы второй поменялся. Чтобы изменил характер, манеру поведения, мечты, желания, потребности, перекроил собственную личность. Стал незнакомцем. Иногда даже – с другим лицом и фигурой.
Вот сейчас стали поговаривать, что именно это разрушило брак Дженнифер Лопес и Марка Энтони. Якобы в последнее время Марк настаивал на том, чтобы Дженнифер Лопес перестала быть Дженнифер Лопес. Чтобы одевалась скромно. Не блистала. Не принимала провокационные позы во время своих выступлений на сцене и фотосессий. Дошло до того, что он стал сам ей выбирать одежду и устраивал скандалы, если она собиралась надеть мини. «Он ненавидел ее сексуальный образ», – говорят приближенные к этой паре люди.
Он ненавидел ее сексуальный образ – каково, а? А женился он на ком? Не на той ли, которая была признана одной из самых сексуальных женщин планеты? Или за семь лет брака Марк Энтони позабыл, что именно привлекало его в Дженнифер с самого начала? А теперь – здрасте! – монашку ему подавай.
Что-то мне подсказывает, что, женись Марк на скромной девушке, он вполне мог бы через время начать злиться и на нее: «Как ты одеваешься! Как ты выглядишь! Посмотри на себя в зеркало – в тебе же нет ни капли сексуальности. Кому ты нужна, серая мышь!»
Алика Смехова недавно посетовала в одном из своих интервью: «Мужчины обращают внимание на яркую женщину, самостоятельную и независимую, а добившись ее, сразу начинают переделывать под себя. Переделают, а потом бросают, как сломанную игрушку. И заводят новую».
Думаю, это касается не всех мужчин. Да и не только мужчин. Это такой тип людей – как Марк, как Ксюша, которые никогда не удовлетворены своими близкими. Или которые, со временем разочаровавшись в браке, думают, что причина их разочарования в ком-то другом. Вот был бы у жены бюст не второго размера, а четвертого, тогда – да, тогда бы все наладилось. Вот был бы у мужа сильный характер, вот мог бы он стукнуть кулаком по столу, тогда в семье был бы мир и покой.
Когда мы в блоге обсуждали развод Джей Ло и поведение Марка, то одна из моих собеседниц заметила: «Некоторые люди относятся к своим партнерам, как к сыру. Сначала ты счастлив, потому что его купил. Приносишь его домой и радуешься. Но потом мучаешься от того, что он там лежит в холодильнике. В общем, ты не успокоишься до тех пор, пока не сожрешь его». Сожрать, сломать, разрушить – такая цель у всех этих людей.
Однажды такой необузданный тип просыпается и понимает: «Перемен требуют наши сердца!» – и начинает критиковать, припирая супруга к стенке: «Ты не так одеваешься. Ты не так общаешься с людьми. Ты не то любишь. Не так ходишь. Не так дышишь».
Со стороны посмотреть – полное безумие. Ту же самую Ксюшу даже мать пыталась вразумить: «Дочка, не требуй от Коли невозможного. Тебе же всегда нравилось верховодить, вот ты и выбрала того, кто всегда тебя слушался и не возражал. Как ты сделаешь из него лидера, который будет сам принимать решения? Тридцать лет он был тюфяком, а теперь должен стать клинком из закаленной стали? Как ты себе это представляешь?»
Но у Ксюши никаких представлений нет. Она не способна сейчас рассуждать логически. Ксюша уперлась – или мой муж меняется, или я от него ухожу. По мне, так ей надо уходить сразу, не трепать нервы себе и другим. Очевидно же, что в другого мужчину, того самого, о котором сейчас Ксюша грезит, ее Коля не превратится ни при каких условиях. Она и сама это, наверное, в глубине души понимает. Но ей надо на Колю переложить ответственность за развод. Тогда можно будет говорить не «мне надоели эти отношения, и я разрушила брак», а «он даже не старался спасти семью».
А может, людям просто не нравится с кем-то жить. Так бывает. Общество требует создавать ячейки общества, но находятся те, которым это не по нраву. Они вроде бы принимают условия социума, женятся. Но потом сознательно или бессознательно делают все для того, чтобы этот брак сломать, а заодно сломать и опостылевшего супруга. Тогда вроде и оправдание есть: «Как я мог жить с женщиной, которая одевалась как проститутка?» И неважно, что ты именно эту женщину для жизни когда-то выбрал. Может, и выбрал для того, чтобы когда-то развестись. ©
#5 
патриот
novenkay
13.09.11 23:48 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
Итальянские страсти
5 августа 2011
Обычно Надя звонила мне среди ночи. Захлебываясь от рыданий, сообщала уже привычное: «Я ухожу от Олега. Вы сможете меня забрать? Скорее приезжайте, пожалуйста, я боюсь оставаться наедине с этим уродом».
Тогда она была моей подругой, поэтому я и помогала ей перевозить вещи каждый раз, когда она ссорилась со своим бойфрендом. А ссорились они часто: мелкие размолвки происходили у них чуть ли не каждый день, а серьезные ссоры с переездом – пару раз в месяц.
Мы – я и мой друг – ехали на другой конец города, грузили в машину Надю с ее скарбом – она все время, как мне помнится, держала в руках горшок с геранью. И всю дорогу, обнимая герань, плакала: «Это конец, на этот раз это точно конец. Клянусь перед вами, перед этим небом, перед этими звездами – я никогда не вернусь к этому человеку».
Но проходило еще несколько недель, и Надя мирилась с Олегом. Уж не знаю, как это у них происходило, об этом подруга словно стеснялась рассказывать. Она, видимо, еще помнила свои искренние клятвы в машине, поэтому немного смущалась, когда говорила мне: «Мы снова съехались». Зато о причине очередной ссоры рассказывала охотно и подробно: «Я всего лишь сказала, что он чавкает, как свинья, а он как бросит тарелку в стену! Ну, тогда я выкинула в окно его ботинки. А что, столовый сервиз на двенадцать персон, между прочим, мне мама подарила. Если этот придурок считает, что может уничтожать мои вещи, то я буду поступать точно так же с его имуществом».
«Слушай, меня твоя Надя задолбала, – сказал мне друг после нескольких ночных экспедиций. – Пусть она уже определится, чего хочет от жизни вообще и от этих отношений в частности. Лично я хочу высыпаться! А ты?» Я тоже стала понимать, что у Нади и Олега какой-то странный союз. И хоть они в минуты затишья хихикали сами над собой: «О, у нас итальянские страсти», – дело явно было не в их темпераментах. Ссоры почему-то были для них нормой. Они словно не знали, что люди могут общаться иначе, не ругаясь каждые сорок восемь часов в пух и прах.
Но, честно говоря, тогда все это больше казалось мне смешным. Эти регулярные ночные звонки: «Спасите! Сейчас или он меня убьет, или я его уничтожу!» Этот разъяренный Олег, бегающий по комнате и выкидывающий женское белье из шкафов: «Увозите эту дуру немедленно вместе с ее барахлом!» Эта Надя со своей геранью... Картина становилась все привычнее и в конце концов, кроме смеха, перестала вызывать какие-либо эмоции.
Никто из нас не воспринимал всерьез то, что происходило между этими двумя. «Просто у них такой формат отношений», – говорили все, кто знал об этой горячей парочке. Даже если Надя кричала своему возлюбленному на всю улицу: «Я хочу, чтобы ты сдох!» – а он вопил в ответ: «Фригидная сука, даже тумбочка возбуждает меня больше, чем ты», – все мы только улыбались. И когда подруга в редкие минуты откровений попыталась мне и самой себе объяснить свое состояние: «Знаешь, после всех этих ужасных слов мне кажется, что я живу с предателем. Я все меньше доверяю ему, и это вызывает у меня еще большее раздражение», – я не понимала ее отчаяния. Не понимала, что она действительно устала, что она все больше разочаровывается не только в Олеге, но и в себе самой. Она не видела выхода, она не понимала, что с ними происходит. А я лишь пожимала плечами: «Ты же сама говорила, что в прошлой жизни вы, видимо, были итальянцами. Расслабься». И она расслаблялась. На время.
Какой-то, если не ошибаюсь, американский психотерапевт рассказывал историю о подобных ссорах между мужчиной и женщиной – там один из участников все время переезжал, прихватив с собой велотренажер. Причем этот здоровенный спортивный агрегат не входил в лифт, и мужчина каждый раз вынужден был тащить его на себе. Бурные выяснения отношений происходили у них часто – то женщина выгонит парня, то он сам от нее уйдет, хлопнув дверью. Потом они мирились и вместе волокли велотренажер обратно, роняя его и царапая. У тренажера в итоге были помяты бока, разболтан руль, резиновые подставки вообще где-то отвалились и потерялись. Эта вещь была олицетворением их отношений – все хуже и хуже с каждым разом.
У Нади и Олега происходило то же самое. Как бы ни была комична для зрителей их ситуация, она приносила им обоим только вред. Это сейчас я понимаю, что ребята, скорее всего, воспитывались в семьях, где родственники постоянно препирались, поэтому и в своем доме они воссоздали привычную обстановку. Это сейчас я бы посоветовала Наде и Олегу сходить к психологу и поискать причины неконтролируемой ярости. Но тогда я не анализировала проблемы людей столь глубоко, просто наблюдала, как гнев и враждебность разрушают их любовь. Как все злее, сильнее, беспощаднее становятся их ссоры. В конце концов Надя разругалась и со мной, когда я отказалась помочь ей с переездом – этот момент, естественно, наступил.
Насколько мне известно, она и сейчас состоит в деструктивных отношениях с очередным Олегом, эта девушка. Все так же из их квартиры доносятся крики и проклятия. Все так же она то и дело убегает в ночь, теперь уже прихватив с собой не только герань, но и дочь от первого брака. Бегает по кругу моя Надя. ©
#6 
патриот
novenkay
13.09.11 23:49 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
«Он изменится»
19 августа 2011
Как часто я слышала эту фразу от влюбленных граждан. Все вокруг твердят какой-нибудь Маше, что ее избранник – плохой парень, тот самый, с кем не советуют встречаться мамы, а она знай себе талдычит: «Он изменится».
Как попугай, ей-богу: «Он уже меняется. Просто до этого его никто не любил, и он поэтому был озлобленный. Но ничего, сейчас оттает рядом со мной, станет мягче, добрее, лучше. Пройдет какое-то время, и вы его не узнаете». Время проходит, и ты действительно не узнаешь Машиного хахаля – раньше он только с чужими ругался, а теперь и на нее орет, не стесняясь: «Тупая овца!»
«Ну что, Машенька, – говоришь ты ей. – Удалось тебе изменить этого человека?» Она отводит глаза: «Он просто неисправим. Но, если разобраться, то у нас никогда и не было особой близости. Он всегда был для меня чужим... Но я тут встретила другого парня, на работе у нас есть один. Да, тот самый, который ходил на тренинги по управлению гневом. Вот он – точно моя вторая половинка, я это чувствую... Да, тот самый, на которого первая жена в суд за побои подавала. Слушай, хватит меня перебивать! К этому человеку у меня действительно самые серьезные чувства. Сейчас он еще немного вспыльчивый, но мое терпение, моя любовь сделают свое дело. Он изменится».
Иногда ко мне за помощью обращаются женщины, у которых бывшие мужья после развода отбирают детей. Истории эти ужасны – отцы обычно прячут детей, издеваются над их матерями, угрожают, избивают. В общем, демонстрируют типичное поведение садиста. И женщины обычно крайне удивлены: «Как он может! Это невероятно!» А потом начинаешь разговаривать с такой девушкой, и выясняется, что муж поколачивал ее еще до свадьбы. И запрещал ей высказывать свое мнение: «Заткнись!», и проявлял авторитарность: «Как я сказал, так и будет!», и десять лет не разрешал ей работать, носить короткие юбки, встречаться с подругами. Десять лет он распоряжался ее жизнью и жизнью детей, а теперь она недоумевает: «Почему он так поступает? Почему делает только то, что хочет, не задумываясь ни о моих материнских чувствах, ни о чувствах детей, которые скучают по матери?» А когда он задумывался, дорогая?
Или взять моего приятеля Алексея. Не знаю, когда он решил, что будет связывать жизнь только со стервами, но этого правила он придерживается твердо. Милых, дружелюбных, порядочных девушек Алексей не замечает в принципе. Зато млеет от хладнокровных, равнодушных барышень, у которых одна цель – выкачать из мужчины как можно больше денег. Он их в клубах находит, естественно, а не в библиотеке. И ладно бы находил на одну ночь – тут уж кто кого обдурит. Нет. Он с ними – с этими! – пытается строить долгосрочные отношения, идиот.
Одну он привел на корпоративную вечеринку, и она тут же переметнулась к его шефу, с ним потом и уехала. Второй он купил машину, она сказала «Спасибо, малыш» и сменила номер телефона. Третья вроде пока держится, появляется раз в месяц, просит у Алексея денег и снова исчезает, тусовщица. «Она меняется, – объясняет Алексей друзьям. – Прошлый раз она даже потрогала мой лоб губами, ей показалось, что у меня температура. Нет, ну вы представляете? Лоб – губами! Так трогательно, да? Вот увидите, она станет мне хорошей женой».
Даже образованные, тонко чувствующие люди способны так заблуждаться, так верить в собственное всемогущество. Писательница Анна Берзинь как-то спросила у Софьи Толстой, невесты Сергея Есенина, действительно ли она собираетесь за поэта замуж. В то время Есенин уже был запойным алкоголиком. И разговор двух женщин проходил во время очередной его попойки.
«Она очень спокойна, ее не шокирует гам, царящий в комнате.
– Да, у нас вопрос решен, – отвечает она и прямо смотрит на меня.
– Вы же видите, он совсем невменяемый. Разве ему время жениться, его в больницу надо положить. Лечить его надо.
– Я уверена, – отвечает Софья Андреевна, – что мне удастся удержать его от пьянства.
Она слегка пожимает плечами, потом встает и подходит к откинувшемуся на спинку дивана Сергею. Она наклоняется и нежно проводит рукой по его лбу. Он, не открывая глаз, отстраняет ее руку и что-то бормочет. Она опять проводит рукой по его лбу, и он, открыв глаза, зло смотрит на нее, опять отбрасывает руку и добавляет нецензурную фразу. Она спокойно отходит от него и садится на свое место как ни в чем не бывало.
– Вот видите, разве можно за него замуж идти, если он невесту материт, – говорю я.
И она опять спокойно отвечает:
– Он очень сильно пьян и не понимает, что делает.
– А он редко бывает трезвым...
– Ничего, он перестанет пить, я в этом уверена».
Есенин не перестал пить. Бойфренды Маши не перестали злословить. Девушки Алексея не перестали использовать его в своих целях. Так, может, прежде чем заявлять: «Он изменится, я уверена», все же имеет смысл обратить внимание на весь этот шум и гам, весь этот ужас, в котором вполне органично существует твой избранник? Прежде чем убеждать самого себя: «Она станет другой», может, стоит прислушаться к тому, что о твоей избраннице говорят окружающие? Как один человек вообще может изменить другого? Особенно того, кто меняться совершенно не намерен? ©
#7 
патриот
novenkay
13.09.11 23:49 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
Для чего нам нужен муж
1 июля 2011
Она была счастлива в браке. Если бы не одно но – ее муж. Поэтому после развода она не страдала, не билась головой о стену (сжигается 150 калорий в час, кстати!) и не плакала над позабытой машинкой для удаления волос в носу: «О боже! Как же я теперь буду одна?»
Она просто снова была счастлива. Только спросила у супруга на прощание: «Слушай, так все-таки, почему ты мне изменял?» Муж встрепенулся, решив, что его оставляют: «Я не мог иначе, милая. Пойми, у меня была веская причина». «Какая же?» – «Все эти девушки были такие красивые!»
В общем, расстались. Теперь она наверстывает упущенное – приводит в дом красивых парней. Преимущественно спортсменов. «Открою один секрет, – говорит. – Секс в браке – это унылая мутотень. Поэтому мне срочно нужна реабилитация. Надо опять почувствовать, что я умею возбуждать».
Я не люблю звонить ей по утрам – трубку всегда берут какие-то незнакомые личности: «Алена в ванной». Черт, и это квартира свежеразведенной женщины? А где же сама хозяйка, разочарованная и убитая горем? И почему вместо кошки она завела команду российских гандболистов?
Наверное, потому, что терпеть не может стереотипов. Мы ждем, что Алена, оказавшись одна в квартире, будет страдать от вечно свободного туалета и от того, что не с кем обсуждать серьезные покупки. А она наслаждается тем, что супруг наконец оставил ее в покое. У нее характер Кэрри Брэдшоу из сериала «Секс в большом городе» – та, помнится, в свое время жалела, что ее территорию занял мужчина: «Я скучаю по тому, как я вхожу в собственную квартиру, а там никого нет… и когда я делаю то, что можно делать, когда ты одна».
«Что ты делаешь, оказавшись одна после десяти лет брака? – бесцеремонно спросила я на правах подруги. – Есть у такого времяпрепровождения какие-то минусы?» Выяснилось, что минус один – некому убивать пауков. Если никто из гандболистов не остается на ночь, то пауки превращаются в серьезную проблему. Впрочем, муж тоже не всегда вставал на ее защиту. Помню, как она жаловалась мне на его поведение: «Заметила я как-то мохнатое существо в прихожей и начала орать: «Хелп! Хелп!» А муж накрылся подушкой: «Господи, Алена, что ты кричишь? Сейчас три часа ночи!» Я ему: «Пауки не ведут счет времени, Максим». Но он даже не пошевелился». Так что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что брак – надежная защита от насекомых из класса беспозвоночных.
Зато плюсов у безбрачной жизни полно. Например, можно не изображать из себя примерную хозяйку. Как только Максим схватил свой «чумадан» и хлопнул дверью, Алена тут же поставила стакан на стол без всякой там подставочки: «Ну и отлично, проваливай». Дальше – больше. Чистюля, которая десять лет требовала складывать грязное белье в корзину, теперь снимает колготки и бросает их прямо на пол. А еще коллекционирует тарелки в раковине. И даже валяется на диване с чипсами. Гандболистов это не шокирует, но вымуштрованный Максим очень удивился бы, если бы узнал, чем занимается его бывшая жена.
Одна девушка отлично проанализировала это необъяснимое явление на интернет-форуме: «Когда у меня над табуреткой в кухне пятно на обоях от того, что много прислоняются, когда со стенок ванны не смыта грязь и волосы, когда на балконе стоит грязная чашка третий день, когда на компьютерном столе куча бумаг, а в клавиатуре застряли крошки от печенья – я всегда знаю, кто это сделал. Это я, любимая и славная девочка, слегка рассеяна и чуть-чуть неаккуратна, а не вот этот жирный (или тощий) баран свински испортил мой дом».
Второй женский секрет – в одиночестве можно заниматься чудачествами. Например, танцевать под песню Диму Билана, высоко задирая ноги: «Я знаю точно – невозможное возможно-о-о-о». Бросаться попкорном в вазочку с расстояния в три метра, награждая себя конфетой за каждый удачный бросок. Пытаться срезать катышки со свитера с помощью машинки для удаления волос в носу. Или, поставив диск «Волшебное преображение вашей фигуры», елозить на диване в старых трениках, изображая упражнение «велосипед».
Что еще? Холодильник пустеет. Правда-правда. Когда живешь с мужчиной, в холодильнике полно колбасы, сыра, майонеза, пива и всяких кастрюлек. Как только мужчина съезжает – вместе с ним пропадает еда. Алена даже не включает плиту, чтобы что-то приготовить, и покупает только полезные продукты, из которых, если что, можно сделать маску для лица. Потом ходит с этой маской полдня, и никто при ее появлении не пугается: «Изыди, сатана!» – и не предъявляет претензии: «Ну что за гадость это на тебе? Ни съесть, ни поцеловать».
А еще можно быть хмурой. Хоть целый день. И тебя не будут доставать вопросами: «Что это с тобой?» Можно врать по телефону: «Сергей Петрович, я сегодня не могу прийти на работу – жуткая температура» – и, положив трубку, переворачиваться на другой бок без всяких осуждающих взглядов со стороны. Можно навсегда удалить спортивный канал и смотреть только любимые фильмы. Плакать в голос и сморкаться в салфетки, жалея какую-нибудь Кончиту, и не переживать, что кто-то опять начнет критиковать твой вкус. Можно читать Робски и смотреть «Блондинку в шоколаде». Можно даже снова попытаться вникнуть в сюжет «Дома-2» и не объяснять каждый раз: «Да я случайно переключила. Ты же знаешь, что я терпеть не могу эту мерзость».
Можно съедать на ночь фасоль и не бегать на балкон, чтобы якобы полюбоваться звездным небом. Вдумчиво ковырять в носу и не волноваться, что выглядишь не секси. Спать поперек кровати. Полночи зависать с друзьями в клубе и не придумывать оправданий. Не стирать двусмысленные эсэмэски на всякий случай. Не получать звонков от свекрови. Не иметь свекрови вообще! Не сворачивать страничку с этой статьей, как только мужчина входит в комнату. Не притворяться, что читаешь политические новости и тащишься от интервью с Никитой Белых.
«Но ведь муж для чего-то все-таки нужен, – предположила я. – Неспроста же эта схема – семья – действует во всем мире уже столько тысячелетий». Алена задумалась. «Знаешь, – сказала, – раньше муж нужен был для того, чтобы выжить. Женщины не имели права получать образование, заниматься бизнесом и так далее. Да что там говорить – мы не могли даже голосовать. В лучшем случае старые девы могли проедать неиспользованное приданное, полученное от отца. А сейчас, хоть фанатки Бриджит Джонс и считают иначе, брак – это не ступенька вверх. Не синоним удачно сложившейся жизни. Это просто милое украшение твоей судьбы. Что-то вроде фикуса в кадке».
Я даже поморщилась. Все-таки я больше тяготею к христианскому взгляду на семью – «станут двое одной плотью» и все такое. Но в одном я с Аленой согласна: муж нужен, только если есть любовь. А если любовь отсутствует, то на фига, спрашивается, равнодушное существо в квартире? Лишь бы ходило что-то рядом, дышало и сопело? В конце концов, крошить чипсы на диван мы и сами, как выяснилось, отлично умеем. Вот только пауки эти…©
#8 
патриот
novenkay
13.09.11 23:57 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
Напоминалка.
Ранее в дневнике уже было много заметок Натальи Радуловой.
Можно их прочитать, воспользовавшись тегом радулова (там, к сожалению, не все заметки, т.к. я не сразу нужный тег поставила), можно воспользовавшись нижеприведенным списком (по алфавиту):
20 секунд на красоту
Барыня не просят
Без вранья
Большая переделка
Большие мальчики
Будь глуп – ты же мужчина!
Былые возлюбленные
В браке секса нет?, Часть 2
В постели с врагом
В постели с человеком
Вдуть крутой стерве, Часть 2
Вертихвостки
Весна придет!
Все мужики - слоны!
Всего лишь измена
Всему голова
Выйти из тени
Да кому ты нужна,Часть 2
Два цвета детства
Для чего нам нужен муж
Доедай
Духовная измена, Часть 2
Если бы, папа…
Женский прайд
Женские фантазии
Женщина за рулем
Игра в неумеху
Игра в поддавки
Имейте совесть!
Итальянские страсти
Ищу красавицу. Не спонсор
Как разорвать отношения
Как я была мачо
Код доступности
Красавицы и чудовища
Крутые мальчики
Мама любит дядю
Милые бранятся
Мне было 12 лет, я села на велосипед и поехала в школу
Мужчина и женщина
Лицо, сиськи, задница
Любви больше нет?
Не упал
Неужели не понятно?
Никакого праздника
Никакой правды!
Он изменится
Она его кормит
Особый день
Перебрать романтики
Подвиг Геракла
Почему люди женятся?
Пропасть без дна
Путь домой
Пьяная помятая
Семья «Одноклассников»
Синдром открытой форточки, Часть 2
Сломанные игрушки
Стыдно быть человеком
Талибы не мы!
Только девушки
Ты женщина или кто?
Удержать любой ценой
Успеется?
Уравновесить измену
Успокойте отца!
Уступи мне!
Формула успеха
Хочу сильную!
Чистюля
Это я!
Я б ей вдул, Часть 2
Я завела себе мужчину
Я пошутил
Я хочу красивого
#9 
коренной житель
Aврора
14.09.11 11:31 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:45
Читая "Женские фантазии", умирала со смеху. Особенно над
В ответ на:
Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла.
Жизненно.
#10 
коренной житель
Aврора
14.09.11 11:42 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:47
Про женитьбу вообще гениально. Особенно цитата из романа 19 века.
#11 
коренной житель
Aврора
14.09.11 11:51 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:49
Анька, спасибо, классные рассказы. "Для чего нам нужен муж" так вообще про меня. Я помню, как это было классно, какое это было облегчение, начать жить одной. И даже пауков уничтожать я могу сама.
#12 
патриот
novenkay
14.09.11 14:39 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ Aврора 14.09.11 11:51
Пожалуйста, дорогая. Правильнее "спасибо" Радуловой переслать. )
Рассказы, они такие. То никак, то зацепит и очень-очень в жилу будет.
#13 
коренной житель
messalin@
15.09.11 21:06 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 14.09.11 14:39
классные истории, как всегда, порадовала
#14 
патриот
novenkay
15.09.11 23:18 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ messalin@ 15.09.11 21:06
Ага, в этот раз душевные истории собрались. Сама, вытаскивая из закладок, перечитала ещё раз с удовольствием. )
#15 
коренной житель
Aврора
16.09.11 17:25 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 15.09.11 23:18
Я ещё раз перечитала "Я завела себе мужчину." Блин, как же всё похоже!
#16 
коренной житель
Aврора
16.09.11 17:27 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 15.09.11 23:18
Ещё мне понравилась очень вот эта статья о современной семье. Забавно, что на это можно смотреть так. Оказывается семьёй могут быть и друзья.
http://www.sexandthecity.ru/magazine/sex/182978/2fd638aa.html
#17 
свой человек
EnfantTerrible
28.09.11 07:55 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ novenkay 13.09.11 23:44
есть очень хорошая книга
Эрика Берна: "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди
вот там , как раз по теме:
В ответ на:
Психологи говорят, что все мы неосознанно пытаемся воссоздать в своей жизни обстоятельства родительской семьи.

#18 
патриот
novenkay
29.09.11 22:36 new Re: Заметки Радуловой. Часть 10
в ответ EnfantTerrible 28.09.11 07:55
Да-да, тоже именно об этой книге слышала, о том, что мы чаще всего повторяем родительские сценарии семьи.
#19