Deutsch
2748 просмотров
патриот
novenkay
29.01.13 13:46  О трудности выбора
Источник: bella_makovska
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила напёрсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина?
- О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой напёсток с рубинами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он простенький кожаный напёрсток.
- Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
#1 
занята
Moonshine
13.02.13 15:23 new Re: О трудности выбора
в ответ novenkay 29.01.13 13:46
С названием не совсем согласна. А так - понравилось. :)) Ань, а эту сказку видела?
Оригинал взят у http://lorsange.livejournal.com/
Я во сне (что его нынче было - того сна?) придумала сказку. Правда там получилось несколько альтернативных финалов - один другого лучше. Так вот чтобы выбрать финал, я решила быстренько синопчик набить.
Принялась набивать... И поняла, что как всегда, ушла в крупную форму.
А поскольку крупную форму я точно не напишу, я просто вам сюда выложу синопчик. Вдруг кому понравится, он решит это воплотить, так я готова посодействовать и поучаствовать ))).
Короче, там такое начало очень пушкинское. Лес. Зимушка-зима. Метель. Вьюга. Снегири. Терем...Сидит в тереме у окошка царевна, прядет пряжу, у ног собачка, волосы убраны в косу по-девичьи. Все такое. Правда царевне той уже хорошо за тридцать, но сохранилась неплохо. Царевна вздыхает, утирает слезу, собачка тяфкает. ДРОЖИТ ЗЕМЛЯ ОТ ТОПОТА КОНСКИХ КОПЫТ! С охоты возвращаются семь богатырей один одного краше (помним все мой пост, да)?. Коротенькое описание богатырей, суровая мужская дружба, описание пира - много еды и бухла. Царевна тут же бегает, подает им яства и подливает в кубки.
Видно, что богатыри не то чтоб царевну сильно уважают. Даже, я бы сказала, пренебрежительно относятся.
А она им старается угодить, и очень... слишком глупо себя ведет. Нарочито кокетливо. Прям до тошноты. То плечико обнажит, то перси повздымает туда-сюда, то юбками пошуршит. Главное, что она не то чтоб это вульгарно делает, а глупо. Неумело очень.
И видно, что все богатыри над ней смеются. Прям вот смеются и все тут.
И опять же видно, что из всех богатырей одному она отдает явное предпочтение. Ну, например, Пятому.
А когда пир закончен, мужики разбрелись кто-куда, она этого Пятого подлавливает где-нить на конюшне.
И там довольно откровенно ему себя предлагает. Так, что читателю ясно - не первый раз и уже что-то было...
Но опять же она предлагает себя настолько по-дурацки, что противно на это смотреть. И жалко ее, и убить хочется, чтоб не позорилась.
В общем, Пятый ей сначала говорит обидное, а потом отталкивает... Не хочет ее. Она в ответ хохочет, разворачивается, вихляя бедрами идет к выходу и скрывшись из поля зрения отливающего Пятого внезапно начинает рыдать. Горько-прегорько...
Тут флэшбэк. Из которого мы узнаем что, девка в девках не потому что она какая-то там уродина, или конюху по пьяни дала и теперь не котируется. Просто характер говняный. По молодости строила из себя цацу, всё ковырялась в женихах - у этого, типа, писюн маленький, а у того конь не бел, но блед... Принца, короче, ждала. И чтобы не абы какой, а Тот Самый. Ждала, ждала, ждала - и сама не заметила, как увяла и перестала представлять ценность, как матримониальный ресурс. Даже обещанные полцарства не сумели привлечь новых кандидатов. То есть к тридцати годам царевна была уже бы и рада за маленький писюн пойти, но поезд ту-ту...
Эх! Тяжела ты царевнина долюшка!
Опять же, как бы, и хрен бы с ним! Ну не вышла! И что? Никто же не настаивает на том, что царевна непременно должна быть при муже (папенька лоялен, мачехе посрать, а народу можно втереть что угодно). Не хочешь ККК? Ок! Ступай, вон, в монастырь духовно развиваться. Или обучайся в Сорбоннах ведовству. Или черт с тобой - на тебе полк пехотный, командуй.
Но царевна ничего такого не хотела, а всё сидела у оконца горницы и гордо ждала "Того Самого Принца" и горюнилась.
Короче, в какой-то момент мачехе это обрыдло.
И не потому что мачеха - сука, а потому что видит же - девка мается. Видит, что фишка "тем самым принцем" давно уже стала отговоркой и оправданием невостребованности. Хоть и не родной ребенок, а жалко ж дурочку. Мачеха была тетка такая... с яйцами.
В общем, решила мачеха взять это дело уже в свои руки.
А схемы давно уже наработаны. Отличные, кстати, схемы.
Мачеха порыла по старым контактам, списалась со знакомыми и начала действовать. Договорилась, короче, со всякими специально для такого случая обученными товарищами - с драконами, с чародеями, с великанами, чудовищами... блин, даже башню до неба специально возвела, лишь бы идиотку пристроить.
Как?
Ну понятно же... Это много кто много раз уже писал. Отправляешь принцессу в заточение к чему-нибудь особо отвратительному, пишешь в газету объявление "похищена принцесса. похитил трехглавый змей. характер нордический. головы три", объявляешь награду... и ждешь. Дебилов Героев во все времена дохренищи. И если на престарелую царевну мало кто позарится, то на демонстрацию собственной непобедимости, альфасамцовости и ололошности непременно найдется дурачок. Пойдет, найдет, спасет... и тут ему так ррраз и выкатываешь "приз" - саму царевну. Вообще, это сценарий со всех сторон отличный. Потому что обычно даже выкатывать не надо, залитый по уши тестостероном и адреналином витязь прямо возле поверженного врага женится на спасенной принцессе (главное чтоб потом не сбежал). На крайний случай... на крайний случай всегда есть шанс окрутить похитителя.
В общем, мачеха на это и рассчитывала... На то, что отыщется какой-нибудь Королевичелисей (это кстати не реальный персонаж, а мем - имя нарицательное для всех дурачков- спасителей похищенных царевен, произносить принято с сарказмам) давала процентов пять. Остальные 95 на то, что пожив с царевною тет-а-тет "средь зеленыядубравы", похититель ей таки вдует...
Поэтому мачеха и выбирала похитителей с расчетом на будущее. Например Бабу-ягу не взяла - смысл? Всяким там горгонам и морганам тоже отказала. А вот драконы, минотавры, некроманты, ведуны, водяные, лешие, эльфы, хоббиты, гномы (семь штук), Кощей, Морозко, сивка-бурка, горбунок и все прочее, условно оборудованное мпх в список вошло.
И что?
А ничего... Вот ничего. Естественно, никаких королевичелисеев на горизонте не материализовалось, но и с остальным тоже не срослось. Не то царевна была какая-то бестолковая (и старая уже), не то весь этот "пропп" был заранее осведомлен и на примитивные бабьи уловки давно уже не велся, но ничего... Пять лет усилий. Вбухано в проект пол-казны... Результат нулевой!
Мачеха прям взбесилась.
Потому что она не любила проигрывать!
И когда царевну в очередной раз вернули девственную нетронутую и с выставленным за услуги гигантским счетом, мачеха чуть ей о голову зеркало не расфигачила.
Оставалась последняя надежда. Семь чортовых богатырей.
Да! Дорого! Но чего не сделаешь ряди любимой падчерицы!
Был заключен полугодовой контракт. Мачеха своими ногами отвела царевну в лес, своими руками привязала к осине и еще два часа инструктировала что и как делать! Т.е. сперва чуть своими руками дуру не придушила, а потом в который раз принялась инструктировать.
"В конце концов там семь!!! Семь одиноких мужиков!!! Надо быть совсем уж бездарной овцой, чтобы не суметь одного из семерых захомутать! Слушай сюда... морду там не криви, но и как идиотка не ржи - улыбайся нежно и робко, целуй в хари кроликов и кошку, бойся мышей, периодически вались в обмороки, от бранных слов красней, от косых взглядов бледней, раз в сутки расчесывай волосы стоя у окна, двигайся плавно, персями (тьфу ты... персей то у тебя и нету)... шевели в общем..."
У царевны от всего этого перечня голова кругом шла, а еще было ей обидно, что вот какая-то морщинистая корова ходит тут и командует, пока она к осине привязанная и несчастная стоит. Надо сказать, что царевна весь этот проект с самого начала находила унизительным... однако, замуж-то хотелось. Поэтому она то кричала "нет нет позор позор", то кивала и краснела. Царевну и сейчас от внутреннего диссонанса изрядно плющило. Она-то собиралась следовать пошагово данным инструкциям, то, мечтала, харкнуть в лицо старухе и забыть про весь этот позор.
- Нет! Нет! Не могу! Не буду! Отвяжите! - царевнина свободная ипостась на время заборола ипостась социально-зависимую. - Я не хочу! Я не такая!
- Ага. Жду дилижанса! - пошутила царица и че-то сама не поняла, почему шутка не удалась.
- Не дилижанса, а королевича жду. Моего! Того самого?
- Елисея типа? - заржала мачеха. - Ну-ну.
Царевна сникла. И даже не посмотрела царице вслед. Покорилась девичьей участи. И вскоре услыхала топот конских копыт.
***
Вооот.
И короче попадает она к богатырям. А те, конечно, не геи, но она им нафиг не сдалась - такой вот залежалой венценосной плоти через них уже стоолько прошло... В общем, они деньги за услуги с царицы взяли, и честно обеспечили царевну едой, мёдом и светлицей. Даже особо не просили убираться. Ну, если она сама хочет - то это пожалуйста. И конечно же, богатыри догадывались, что скорее всего нет никого царевича, который (по словам заказчицы) вот-вот прискачет и царевну спасёт... Их это забавляло изрядно. Они периодически устраивали бугагашечьки, подкалывая царевну, мол ищет любимую, поди, ночами не спит, за ветром скачет "ты гоняешь стаи туч"... А царевна алела и всё кивала.
Так вот. Там получилось так, что царевна в какой-то момент решила последовать мачехиному инструктажу и, конечно же, все сделала через жопу. Ну, не умела она по-бабьи жульничать. Умела б - не была б героиней этого фарса. А тут... в общем понравился ей один богатырь. Он был краше и добрее прочих. И она решилась.
Принялась вихлять задом (подсмотрела у кухарки), обнажать плечо (подсмотрела у другой) и трясти персями (матушка ж сказала - тряси)...
Богатырь это дело просёк, и хотя по правилам делать это ему было никак нельзя (не этично и проч) царевну он однажды в полночь оприходовал. Она и не сопротивлялась. Ей очень хотелось... а черт знает чего хотелось. Наверное хотелось перестать уже получать тычки от мачехи и батюшки, хотелось доказать что она не дура-дурой, а нормальная женщина и что-то может, хотелось уже перестать играть в эту глупую игру... ну и любви же хотелось! Конечно же царевне хотелось любви. Вот она и назначила пятого своим Елисеем, сама же в это поверила, сама же и пришла к нему ночью. Смелая такая. Оторва...
Он месяца два ее лениво полюбливал, потом она ему надоела - неумелая, дурная... то робкая, то бесстыжая. Так себе бабёнка. К тому же, подходил срок окончания договора... Он ей намекнул так нехило, что не нужно к нему по ночам ходить, а она не поняла. Искала ему оправдания и находила. И за ним как бегала, как собачка.
Ему еще от Первого влетело за это дело. И Пятый тогда решил что надо уже без намеков - дуру эту нахуй слать.
И послал. Как раз в тот самый вечер, с которого мы начали этот рассказ.
А она ушла.
А потом присела в сугроб и разрыдалась...
Тут на сцену выходит Первый. Суровый пожилой богатырь. Она в сугробе рыдает, а он , прям как Морозушко-батюшко рядом с ней стоит и ей мозги прочищает. Прям такой патриарх - отец родной. Про роль женщины в мире вещает, про ее обязанности, про то, как должна себя правильно вести, чтоб быть желанной и любимой. Про возраст тоже намекнул, про внешность. Про то, что он, мол за ней все это время наблюдал, вдруг есть что -нибудь в ней от годной бабы, но, увы, без шансов.
Она через всхлипы пытается оправдаться. Мол, ну дура, ну упустила свои годы. Так все равно ж, любить же хочу, батюшко? Чай я тоже человек... А он ей: Какой ты человек? И все такое. И что ремнем ее надо было лупить в детстве, тогда б может она бы и была бы сейчас при муженьке и детках. Вон, другие девки добрые. Не ковырялись, не капризничали.
И прочую хуйню несет. И про то, что она Пятому дала, чистоту свою девичью осквернила тоже говорит. Типа была ты и так девка худая, а теперь и вовсе фейспалм. Мол, всё! Крест на себе ставь. Мол, жалко твоих батюшку и матушку - столько вложили в тебя, и что?
А она слушает. Кивает. Заливаетя слезами... И верит ведь ему. Верит. А как не поверить, когда все так ей говорили и говорят. И даже тот, кто мог бы стать Тем Самым Принцем!
Она тупая, старая, никчемная, нелюбимая, никому не нужная царевна-дура! Вот!
Катарсис!
Воот. И в общем тут (думаю что по предварительной договоренности с мачехой) Первый утирает ей носовым платком слезы и предлагает альтернативный выход! Единственный выход в ее положении... Ей нужно съесть отравленное яблоко и... и заснуть на много сотен лет. Там в будущем, может быть забудется ее позор, и может быть даже найдется какой-нибудь человек который ее найдет (случайно, или историк) и воскресит поцелуем. Ну или вдруг в будущем мужчины (и царевичи) начнут жениться на пожилых недевственницах - мало ли? То есть шанс на это невелик, но лучше чем ничего.
Ну, или... или пусть возвращается в терем к батюшке и кукует там до смерти, всеми нелюбимая, всем мешающая, смешная и опозоренная
Конечно же она соглашается. Она бы, я думаю, и на смерть бы пошла. Но страшно. А так вроде как не страшно.
В общем ей Первый выдает специально для этого дела готовый наряд (невестино платье), она, рыдая, наряжается. Потом богатыри сажают ее верхом на лошадку, и везут туда где "высокая гора, в ней глубокая нора". Так удобнее - не надо с телом возиться, сама дойдет типа до гроба хрустального.
Ну по пути она еще на Пятого смотрит - до последнего верит, что он сейчас ее спасет. Что схватит, прижмет к себе, увезет в далекие края за синие реки. Но он этого не делает. И даже глаз не отводит. Для него это - рутина. Еще одна не дождавшаяся Елисея царевна.
Подъезжают к пещере, заводят ее внутрь. Холодно, страшно, ветер воет, задувает факела. Она идет вся такая в белом. Красивая даже. Они спускаются ниже и ниже, идут дальше и дальше, ей все хуже и хуже... И внезапно выходят они в подземный зал... огромный, как может быть космодром или не знаю... ну что-то очень большое. И там (угу, именно) там этих висящих под потолком хрустальных гробов тысячи тысяч. А может и больше.
- Что это? - выдыхает царевна в ужасе... и ответа ей не нужно. Знает она ответ.
Это невесты. Те, кто не дождался. Имя им легион. Их туда сводят все вовлеченные - и ведьмы, и чародеи, и семь гномов, и даже семеро козлят... Некоторые невесты там может уже мильён лет ждут, когда кто-нибудь за ними придет. А он не идет. И не придет! Не придет блин! Потому что его нет - королевича Елисея. Даже мальчик-с пальчик есть, и этот... гарипотер. А Елисей - мифологема! И царевна это понимает вдруг с жуткой отчетливостью!
Гробы качаются, качаются и тихонько звенят. В каждом гробу ждет невеста.
***
Вот тут можно было бы и сделать финал. Но фиг вам. Потому что все не так.
Потому что в эту самую секунду она оттолкнула Первого, пнула Второго, укусила Третьего, вцепилась когтями в Четвертого... Пятому... Пятому просто плюнула в лицо, свалила с ног Шестого, а у Седьмого отобрала меч и рванула на выход. А они опешили. А когда распешили обратно, она уже бежала со всех ног, отдирая по пути юбки (чтоб удобнее). Короче, убежала она от богатырей. На коне ускакала. В ночь. И дальше долго-предолго на целый авторский лист скиталась. Потом познакомилась с ведьмой одной, которая может быть тоже в свое время ждала... И у ведьмы получила рецепт эликсира "Поцелуй принца" - при помощи которого можно воскресить любую спящую царевну. А потом царевна (а пусть, когда по этой книге снимут фильм, ее играет Тильда Суинтон а?)переодевается в мужское платье и идет спасать других невест.
И тут важный момент - для эликсира нужна кровь (или фрагменты тела) всех этих пропповских гадов, включая козлят. По капле крови от каждого. Поэтому наша царевна их всех обходит... представившись бггг кем бы вы думали... ага королевичем Елисеем. Эти все суки сперва охуевают, а потом уже поздно. Ну и по пути неоЕлисей собирает команду из девок, которых вытаскивает из "заточенья". И потом они все приходят с готовым эликсиром в Лабиринт Мертвых Невест и начинают всех этих теток оживлять... А дальше кишки, хардкор и кровища! Потому что это армия смерти, которая мстит всем хоть раз в жизни предавшим женщину мужикам...
ХА ХА ХА!
#2