Deutsch
2791 просмотров
патриот
novenkay
25.03.13 20:02  Заметки Марии Сурыгиной
Источник tehhi-karamir
1. Любовь - это вам не опята =)
2. Кодекс законченного невротика
3. Дать сдачи?
4. Распространенная стратегия (обязательно прочесть!!!!!)
5. О братской любви, кратким конспектом.
Любовь - это вам не опята =)
Любовь - мощная штука, спору нет.
Но в отношении неё у людей есть два опасных мифа, опасных для самой любви. Первый гласит, что, мол, если ты любишь по-настоящему, то [всё простишь, никогда не предашь, никогда не впадёшь в депрессию, всегда ..., список можно продолжать долго]. Из этого прямо следует, что если ты всё таки "не то", значит любовь у тебя ненастоящая. И когда ты по каким-то причинам окажешься "не то" (причём неважно по отношении к самому себе или к своему любимому), ты сам же свою любовь и угрохаешь или, как минимум, нанесёшь ей тяжран.
Второй миф - если любовь настоящая, она всё вынесет. Её не надо поддерживать, хранить, разжигать. И когда чувства катятся по естественной для них синусоиде в нижних её точках, человек верующий в такой опасный миф ничего не делает, просто сидит и ждёт развалится или нет, чтоб задним числом проверить настоящая она была или как.
А по мне так определение «настоящая любовь» вообще бессмысленно.
Продолжение в комменте.
#1 
патриот
novenkay
25.03.13 20:03 new Re: Заметки Марии Сурыгиной
в ответ novenkay 25.03.13 20:02
Оно вводит дуальность – значит есть ненастоящая. А какая она, как её отличить от настоящей? Это что вам ложный опёнок что ли? =) И ну давай всякую любовь проверять на подлинность, причём методы со времён раннего средневековья не изменились – «божий суд». Пинать больнее и смотреть выжила или нет. Причём, в отличии от истинного божьего суда, где определялись границы испытания, у тех испытаний, которые мы неосознанно устраиваем любви, нет никаких границ и сроков. До тех пор пока любовь делится на настоящую и ложную любовь - нет точки, в которой можно остановиться, выдохнуть и сказать "ну всё, теперь я проверил это точно 100% любовь высшей пробы". Пока у человека существует такое понятие как «ложная любовь», этот суд не возможно будет окончить. Вот и длится он без конца, до полной гибели и разрушения чувства. После чего торжествующий судья может удовлетворённо (пусть и с горечью утраты) сказать – вот, она была ненастоящая!
Из этого только один выход – выводить любовь из этих категорий, прочищать голову от мусора, мифов и левых идей. Бывает мы ошибаемся, ошибаемся в людях или в себе. Но это не значит, что любовь, которую мы испытывали к кому-то, пусть даже самому «неподходящему» была ложная. Испытывали? Значит она всамделе была. Не бывает ложной любви, она просто или есть, или её нет. Внутри этого «есть» она может быть разной и принимать разные формы, прикладываться к разным местам во вселенной, может быть даже дискретной, пусть. Но не может быть ложной. Не бывает ложной любви. ©
#2 
патриот
novenkay
25.03.13 20:03 new Re: Заметки Марии Сурыгиной
в ответ novenkay 25.03.13 20:02
Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности.
Вы думаете это установки успешного человека?
Фига-с-два, это кодекс законченного невротика.
Кому из вас знакомы хотя бы некоторые из этих строк? ©
#3 
патриот
novenkay
25.03.13 20:25 new Re: Заметки Марии Сурыгиной
в ответ novenkay 25.03.13 20:02
Дать сдачи?
Не секрет, что между детьми часто возникают конфликты, на площадках, в детском саду, в школе. Если забияки все участники конфликта, то каждый родитель (в идеале, на самом деле все мы знаем что родители бывают разные, но об этом сейчас не будем) решает вопрос драчливости своего ребенка. Если ребенок не драчун и регулярно становится жертвой более агрессивно настроенных детей, родители встают перед вопросом что же делать и как защитить своего ребенка от нападок других детей, когда нас, взрослых рядом нет. Учить ли давать сдачи, если учить, то как?
Мы сейчас не будем говорить о ситуациях, когда одноклассники терроризируют одного из ребят. Обсудим общий случай, в котором у агрессоров нет личной неприязни к конкретному ребенку, а есть некоторая невоздержанность характера или внутренняя эмоциональная дилемма которая выражается в агрессивном поведении.
Надо ли объяснять ребенку происходящее?
Надо.
Как?
Так как вы считаете нужным, говорите то, что вы считаете правдой. Только говорите обдуманно, а не выдавая сгоряча первую эмоциональную реакцию. Нет смысла выделять какие-то общенациональные «правильности», все равно в вашей семье правильным будет только то, что вы считаете правильным, не зависимо от общественной этики и морали. Выдавать ребенку одни идеи, какие-то условно правильные, которые почерпнуты у авторитетных знакомых, религиозных идей, тёти психолога, а жить и думать по другим – бессмысленно и вредно. Если вы действительно считаете, что этот ребенок кусается потому что плохой или его родители плохие – так и говорите своему. От того что вы скажете что-то гуманистическое или толерантно правильное, но думать будете всё равно по своему ничего хорошего не выйдет. А хотите растить ребенка гуманистом или христианином – учитесь сами думать и чувствовать соответственно. Не можете, не хотите, не считаете нужным - тогда просто будьте честны с собой и ребенком.
Как взаимодействовать с учителем или воспитателем?
С воспитателем – поставить в известность. Поинтересоваться, что конкретно та предпринимает или собирается предпринять, что думает по поводу причин такого поведения другого ребенка.
С учителем – ничего не предпринимать за спиной у своего ребенка, если это не первая четверть первого класса, когда у всех адаптация. Как минимум поставить ребенка в известность о ваших планах, если вы 100% уверены что надо вмешаться. Если такой уверенности нет – то не ставить в известность, а обсуждать и спрашивать его мнения. И если всё-таки идти к учителю, то доверить это дело папе, особенно если ребенок - мальчик. Дело не в том, что б папой пугать учительницу =) Дело в восприятии подобного вмешательства самим ребенком. У папы и мамы в жизни ребенка разные роли, одни и те же действия от папы и мамы воспринимаются по разному, есть вещи, которые уместно делать маме и не уместно папе и наоборот. Заступничество за ребенка-школьника как раз такое дело, где официальным представителем семьи должен быть мужчина.
Взаимодействовать ли с родителями другого ребенка?
Универсального ответа нет. В каких-то случаях надо действовать только с посредничеством педагогов или администрации. А в других – общение с другим родителем может пойти на пользу. Крайне редко целесообразно идти на конфликт с другими родителями. Это оправдано только если а) других вариантов вы не видите, уже все попробовали, а проблема между детьми очень серьёзна и б) вы 100% уверены, что победите в этом конфликте, что у вас есть средства подавить другого взрослого человека, вот этого конкретного человека. Если хотя бы одно из двух условий не имеет место быть – раздувание конфликта есть глупая и бессмысленная трата времени и сил, воз останется на том же месте, а драться вокруг него будут не только несмышленые дети, но и как-бы-смышленые взрослые.
Зачастую такой конфликт можно уладить доброжелательным общением. Добра-желательным. Не манипуляторским или заискивающим, а доброжелательным. Вы может удивитесь, но искренняя заинтересованность в благополучии другого человека творит чудеса. Это я вам говорю со всей ответственностью не только как психолог, но и как зачОтный агрессор и большой любитель дать кому-нибудь по морде.
Если вы подойдете к проблеме подобным образом, и со встречной стороны будет уместно такое предложение, то разрешить конфликт между детьми может помочь несколько прогулок вместе после садика или школы, или поход друг другу в гости вместе с родителями. Особенно если конфликт адаптационный.
Ну и главный вопрос темы – учить ли давать сдачи?
Бабушки на площадках, которые замахиваются ручкой своего годовалого внучка «Ух, я щас тебе, а-та-та!» выглядят… диковинно =) Но и игнорировать проблему неумения ребенка постоять за себя не стоит. Хотя прежде чем бросаться что-то предпринимать надо внимательно и трезво посмотреть а был ли мальчик, а есть ли проблема у самого ребенка? Его-то самого тяготит, расстраивает то, что происходит или нет, если тяготит, то насколько? Или это расстраивает и задевает только вас? Если все таки проблема есть у ребенка, а не только у его родителей, то решать е надо с учетом индивидуальных особенностей данного конкретного ребенка. Дилемма «дать сдачу» для многих детей может быть более травматичной, чем уступить агрессору в конфликте. Об этом я уже писала тут. По этому в выборе чему и как учить ребенка, в чем его поддерживать надо в первую очередь исходить из тех данных, которые предоставляет сам ребенок, а не из неких абстрактных (ваших ;)) представлений о правильности или рациональности.
Если ребенок имеет внутренние данные для того, что б давать какой-то отпор, но ранее вы уже дали ему априорную установку «драться нельзя», может самое время эту установку дополнить «но если …»? Разъяснить об исключениях и о том как их определить. И морально поддержать ребенка, уверить в том, что вы на его стороне в данной ситуации.
Если у ребенка нет внутренних данных для симметричного противодействия (ответной или превентивной агрессии), значит у него есть какие-то защитные механизмы, которые позволяют или быстро восстанавливать равновесие после обиды, или не придавать значения этим ситуациям, или даже чувствовать своё внутреннее превосходство перед агрессором. И тут задача родителя дать развиться защитному механизму, уже заложенному в ребенке. На самом деле при нормальных условиях этот механизм разовьется и сам, главное не насаждать авторитарно (пусть и из лучших побуждений) что-то своё. Родительское легко забивает ребенкино. Особенно у детей с пассивной психикой, о которых собственно и речь.
Наблюдайте внимательно за ребенком, поддерживайте позитивные проявления, которые в нём замечаете. Возможно не вы его, а он вас чему-нибудь научит ;) ©
#4 
патриот
novenkay
25.03.13 20:42 new Re: Заметки Марии Сурыгиной
в ответ novenkay 25.03.13 20:02
Распространенная стратегия
Вас что-то не устраивает в отношениях? Вам не хватает секса или у вас его слишком много, мы хотели бы больше времени проводить вместе или иметь больше свободы? Вас напрягает, что она стала выглядеть более домашней или что он делает завтрак только для себя и не предлагает вам?
Прежде чем бежать жаловаться подружкам, флиртовать с секретаршами, заводить романы потому что отношения не удались или идти на консультацию к психологу по поводу разваливающегося брака подумайте – А ВАШ ПАРТНЁР ВООБЩЕ В КУРСЕ?
Вы ему или ей СКАЗАЛИ что вам что-то не нравится?
Нет, не надо «Если бы он меня любил он бы увидел/понял/догадался» или «Если бы её интересовало что-то кроме себя она бы сама спросила». Это перекладывание ответственности за свою жизнь на другого и за вашу общую проблему на плечи второго партнёра. Свалить всё на окружающих, а потом пенять на их чёрствость и эгоизм – прекрасная стратегия бревна плывущего по реке. И кончают эти брёвна известно чем – они мотаются от берега к берегу пока их не прибивает течением к илистой заводи, где они и гниют одиноко, в окружении лягушек, которым всё по фиг.
Кому то может и нравится, но я – пас =)
Как много проблем можно избежать, как много ситуаций не усложнять и как много мух не превращать в слонов, если просто вовремя открывать рот и говорить – «Знаешь, мне не нравится …», «Солнце, слушай, мне кажется что …» ©
#5 
патриот
novenkay
25.03.13 20:50 new Re: Заметки Марии Сурыгиной
в ответ novenkay 25.03.13 20:02
О братской любви, кратким конспектом.
Что б вырастить детей дружными нужно:
1. Смому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что не мало важно, уметь их выражать.
2. Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они скорее всего будут разные и местами очень. С разными потребностями в количестве и качестве внимания близких, с разными потребностями в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы
3. Внимательно следить за собой, что б не было дискриминации по возрсту в пользу младшего или старшего.
4. В конфликтных вопросах не искать лёгких решений, не поддаваться своим же стереотипам («Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то конечно виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает»)
5. Не вменять в обязанность старшему уход или, тем более, ответственность за младшего на основании старшинства. «Коля, ну ты же старше» должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках («некрасиво обижать маленьких») и в режимных моментах («ты старше Ани на 2 года, по этому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестрёнке уже пора спать» или «Ане можно не делать уроки, потому что она ещё не ходит в школу»).
Но никаких «уступи, ты же старший», «ты же старший, ты должен был …», «присматривай за братиком» и т.п.
6. Избегать ставить друг друга в пример.
7. Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удаётся, то лучше обоим вменить умеренное наказание\порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).
8. Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчёркивать семейную общность. Именно не их братско-скстренскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как «В нашей семье …», например «В нашей семье друг с другом не деруться.» При этом не надо продолжать примером типа «Ты разве видел что б мама с папой дрались?» потому что это уже назидание, а не правило, при чём назидание типа «я хороший ты плохой». Простого «в нашей семье то-то, в нашей семье сё-то» вполне достаточно что б ребенок уже сам сделал все выводы о том видел он такое в вашей семье или нет.
9. Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознаёт свои чувства, по этому нормально когда родитель проговаривает их за него. «Тебе страшно потому что …», «Я понимаю что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …». И проговаривать за малыша его чувства любви тоже и нормально и даже нужно. Но не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идёт позитивное общение назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг на друга, но они и не нежничают прямо сейчас.
10. Учить детей общаться. Не бросать в воду авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь.
Да, тут очень много о конфликтах. Потому что в нормальной семье, нормальные дети и так любят друг друга, т.е. как-то специально делать любовь не нужно, она уже есть. А вот поддержать её и не дать ей замылиться среди конфликтов, ревности и прочих неприятностей – это то что как раз то, то и нужно делать родителям.
Ну и на последок приём карате один практический совет.
Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками (или другими близкими, входящими в семейный круг детьми) называется «Посмотрите друг на друга». Работает обычно уже с годовалого возраста и до смерти от глубокой старости. Но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми наоборот может пойти эскалация конфликта или зажимание негатива.
И так, начинается конфликт, какой-то спор, делёж игрушки и т.п. дети тут заняты каждый своим, их внимание сосредоточено на объекте.
Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовём, что б оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать.
А потом с себя переключаем друг на друга - «Посмотрите друг на друга», если не идёт, то отдельно по именам «Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню». Ждём когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре и дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры или как-то быстреноко его поделить за них. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт. Т.е. подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор или предложить свой вариант, продолжая удерживать из в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.
Потом они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора.
В каких-то ситуациях это конечно не пройдёт, рецептов работающих в 100% случаев со 100% детьми не бывает. Но в целом способ очень хорош и эффективен как тактически, так и стратегически.©
#6