Ситуация на личном фронте такова, что хочется удавиться. Нет, не в физическом смысле этого слова. Я пока еще жить хочу и эту жизнь люблю слишком азартно, чтобы отказываться от нее из-за пары идиотов. Наверное, надо просто расслабиться на диване, выпить кофе и слопать пару пирожных. Способ конечно же примитивный. но за последние пару тысяч лет женщины не придумали ничего эффективней.
Прошло уже полгода после личной трагедии да и было ли это трагедией? Сейчас впоминая все это остается только улыбнуться с грустью, потому что злиться, исходить ядом обиды и злобы означало бы, что я проиграла.
А я не могу проиграть. Я проигрывать не умею.
Иногда мне кажется, что я готова смириться. И когда я почти уверена, что так оно и есть, моя мятежная душа рвет все путы ограничений и мир вокруг меня рушится. На месте я не оставляю даже обломков. Строить можно только на расчищенном пространстве.
Моя любовь, а был ли ты любовью? Я так много хотела сказать тебе, но все мои слова умерли всесте с любовью к тебе. Странное дело, у меня не осталось к тебе даже горечи и презрения. каковые остаются в этом случае.
Девять мясяцев жизни я подарила тебе. Девять месяцев я жила только тобой.
За это время у нормальных женщин рождаются дети.
Как бы мне не было больно, я пережила это. Эту боль я не стала прятать, не стала хоронить внутри себя, как часто это делают большинство женщин. Но моя немецкая любовь, я плакала вовсе не о тебе. В то время я оплакивала мечты и надежды, порожденные моим сердцем. Все ментальные идиллические картинки моего будущего рухнули. Вся эта внутренняя боль вышла через слезы. Весь сентябрь мне казалось,что я плыву под темной водой и никак не могу выплыть наружу. Потом вдруг в голове прояснилось, дышать стало легче и веселее и я вдруг обнаружила. что забыла твое лицо, твой голос, сны о тебе.
Ты для меня умер.
А я ни о чем уже не жалею.
Я научилась жить в мире, в котором тебя нет