Вход на сайт
388 просмотров
назад
22.11.10 10:44 Понедельник
Вот и пришел ПОНЕДЕЛЬНИК!!! Встречайте его с улыбкой, друзья!
Милые мои друзья, все говорят, что ПОНЕДЕЛЬНИК - день тяжелый...
А вы не верьте этому! Как вы воспримете его - таким он и будет!
Поэтому предлагаю вам встретить понедельник с улыбкой!
Желаю вам радостного, позитивного ПОНЕДЕЛЬНИКА!
Что, понедельник? Уже? Ой, аж сердце прихватило...
Не может быть?! Понедельник...
Не вылезу, так и передайте на работе...
Не отпускай меня к ним...
Лучше уплыву далеко, чем в понедельник на работу пойду...
В понедельник меня ни для кого нет...
Здоровый сон только утром в понеделник и бывает.
Какой я злой и голодный после бурных выходных...
Милый, на работу сегодня не идешь...
Та мне по......, какой сегодня день!
Ой, как же мне плохо...
Что, угараздило меня родиться в понедельник? А скорлупка моя не до конца раскрылась!!!!!
Я в декретном отпуске, повезло....
Никому ничего не скажу (что сегодня еще выходной).... Угу, угу, угу...
Желаю жить Вам
В городе ЛЮБВИ,
Конечно же,
На улице СОГЛАСИЯ,
Чтоб окна выходили
На проспект МЕЧТЫ,
Вела дорога к морю
Под названьем
СЧАСТЬЕ!
А на причале
Белый теплоход
Со звучным именем
"НАДЕЖДА"
Пускай он Вас
По жизни поведет,
Где будет Вам
Надёжно, безмятежно!
Пускай минуют Вас
РАЗЛУКА ШТОРМА,
А тучи бедствий
Пусть разгонит ветер!
Держитесь крепче
За Любви штурвал
И все у Вас получится -
Поверьте!!!
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный
котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
***
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из
себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
***
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.
***
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
***
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
***
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
***
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
***
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской
подумал
воспаленный аппендикс.
***
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
***
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
***
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
***
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...
***
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
***
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
*****
Актуальная песенка на все времена!!
Желаю, чтоб солнце входило в ваш дом,
Любые мечты исполнялись,
Чтоб радость и счастье ходили гуськом
И в жизни друзья не терялись.
Вот и пришел ПОНЕДЕЛЬНИК!!! Встречайте его с улыбкой, друзья!
Милые мои друзья, все говорят, что ПОНЕДЕЛЬНИК - день тяжелый...
А вы не верьте этому! Как вы воспримете его - таким он и будет!
Поэтому предлагаю вам встретить понедельник с улыбкой!
Желаю вам радостного, позитивного ПОНЕДЕЛЬНИКА!
Что, понедельник? Уже? Ой, аж сердце прихватило...
Не может быть?! Понедельник...
Не вылезу, так и передайте на работе...
Не отпускай меня к ним...
Лучше уплыву далеко, чем в понедельник на работу пойду...
В понедельник меня ни для кого нет...
Здоровый сон только утром в понеделник и бывает.
Какой я злой и голодный после бурных выходных...
Милый, на работу сегодня не идешь...
Та мне по......, какой сегодня день!
Ой, как же мне плохо...
Что, угараздило меня родиться в понедельник? А скорлупка моя не до конца раскрылась!!!!!
Я в декретном отпуске, повезло....
Никому ничего не скажу (что сегодня еще выходной).... Угу, угу, угу...
Желаю жить Вам
В городе ЛЮБВИ,
Конечно же,
На улице СОГЛАСИЯ,
Чтоб окна выходили
На проспект МЕЧТЫ,
Вела дорога к морю
Под названьем
СЧАСТЬЕ!
А на причале
Белый теплоход
Со звучным именем
"НАДЕЖДА"
Пускай он Вас
По жизни поведет,
Где будет Вам
Надёжно, безмятежно!
Пускай минуют Вас
РАЗЛУКА ШТОРМА,
А тучи бедствий
Пусть разгонит ветер!
Держитесь крепче
За Любви штурвал
И все у Вас получится -
Поверьте!!!
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный
котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
***
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из
себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
***
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.
***
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
***
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
***
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
***
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
***
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской
подумал
воспаленный аппендикс.
***
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
***
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
***
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
***
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...
***
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
***
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
*****
Актуальная песенка на все времена!!
Желаю, чтоб солнце входило в ваш дом,
Любые мечты исполнялись,
Чтоб радость и счастье ходили гуськом
И в жизни друзья не терялись.