Вход на сайт
476 просмотров
назад
30.11.10 10:41 Вторник
Желаю здоровья - ведь часто его не хватает,
веселья желаю - оно никогда не мешает.
Удачи желаю - она ведь приходит нечасто,
и просто желаю огромного личного счастья!!!!!!!
***
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!
***
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
7 + ... АНЕКДОТОВ В ТЕМУ... (ЖИЛ-БЫЛ БЛОГГЕР)
Пишите, вас читают!
ЖИЛ-БЫЛ БЛОГГЕР
Даниилу Хармсу посвящает автор
Когда у мамы блоггера начались роды, он упрямился и не хотел рождаться. А врач, как назло, домой торопился и говорит: «Ой, не нравится мне этот мальчик!» Услышал блогер, показался во всей красе, сами знаете, откуда, и дал акушеру здоровый отлуп. Акушер и две сестрички упали в обморок, мама блоггера упасть не могла, потому что лежала, но сознания лишилась. Тогда блоггер перерезал пуповину острыми ножинками, завязал ее узелочком и изрек: «Идиоты, ничего не могут». Слез деточка со стола, и на кривеньких ножках побрел в… историю. Предания гласят, что в день рождения блоггера и звезды с неба падали, и ураган был, и вороны каркали — все, как полагается.
Рос блоггер неординарным и креативным ребенком, намучилась с ним мама. Бывало, часами таскает его за вихор, да приговаривает: «Ты — не самый умный, ты — не самый красивый!» А блоггер орет басом: «Нет, самый! Нет, самый! Дура, домохозяйка!» С тех пор он и не любит домохозяек.
Учился блоггер неважно, не любил, когда кто-то его учит, сам хотел всех учить. Бывало, сделает домашнюю работу по письму или арифметике, а потом возьмет красную ручечку и напишет крупно, с завитками: «Спасибо! Красиво!» Учителям сильно не нравилось, они блоггеру двойки ставили. Так и не смогли его грамоте как следует научить, так что без ошибок он пишет только «спасибо» и «красиво». Идиоты были учителя.
Рос блоггер эстетом, очень красоту любил. Часами, бывало, стоит перед зеркалом и красотой любуется. Не все, правда, разделяли его страсть, но он был к ним беспощаден и яду не жалел. Потому что кто не понимает истинной красоты, тот не достоин внимания.
Таким он видит себя
Когда все женщины от блоггера сбежали, а внуки выросли и перестали слушаться, решил наш герой стать писателем, вершителем судеб, так сказать. Нашел он подходящую площадку в Инете, завел блог, основал Орден своего имени и начал писать гениально и непогрешимо. А читательницы начали им восхищаться без меры. И возрадовался блоггер.
Нелегко стать великим писателем Земли Русской: все тебе завидуют и палки в колеса суют. Сложился против блоггера злобный заговор в Инете и затерли-таки великого писателя мелкие злобные шавки: сказать стыдно, поставили его лишь на 50 (!!!) место в рейтинге. Но блоггер рук не опустил, а составил полный список заговорщиков (к каждому нику он написал разъяснения, чтобы не запутаться: «идиотка, домохозяйка», «бездарь, придурок» и т.п.) и на время затаился.
Таким видим его мы
Больше всего невзлюбил блоггер одну даму, которая не стала ему дифирамбов петь, а даже посмела его, великого блогера, уличить во всяких мелких пакостях. Вступил он в священную войну с дамой и ее друзьями (это вам не XIX век, с дамами воюем), воевал-воевал, воевал-воевал, ну, никак победить не получается. Пошел ябедничать папе, а папе некогда ерундой заниматься — работать надо. «Решай, — говорит, — сынок, сам все свои проблемы, ты уже большой, сам накакал, сам и разгребай». А как разгребешь? Хоть и помощники есть. Например, одна хорошая девушка. Не успеют блогеру написать что-нибудь неприятное в комментах, как эта девушка является и гневно распекает комментатора. Где он ее держит, что она так мгновенно прибегает? Не знаете?
А любит наш блоггер воевать-то, хлебом не корми. И такую он энергию в войнах развивает, несмотря на свои 75, что того гляди, из монитора выпрыгнет и побежит по дому, указывая, что где не так стоит, лежит, висит. Враги блоггера всякий интерес к войне потеряли, а он никак успокоиться не может, Ахиллес ненаглядный. Но проиграв женщинам, решил начать другую компанию: написал указания администрации сайта, что им делать, как и зачем. А они, неблагодарные, и читать-то не стали, не то что восхищаться. «Чепуха, — говорят, — полнейшая, отстаньте».
... о своем величии
Но блоггер наш не успокоился: готовит рекомендации президенту с премьер-министром, уж те-то должны оценить гениального писателя. Вы ведь помните, куда он прямиком пошел, спрыгнув в роддоме со стола? Хотите вместе с ним попасть в историю Земли Русской? Ступайте к нему в блог и пишите комментарии. Даже если он вас обхамит, вы уже одной ногой в истории, ну, а уж если похвалит… Как его найти? Вот незадача, забыла я имя-то его.
Честно говоря, так этот блоггер надоел, что даже приснился (боги мои, боги, яду мне, яду!). А будто подхожу я к его могиле (памятник до небес, столбы чугунные) и хочу свой скромненький букетик сбочку пристроить. И вдруг (чур меня!) слышу злобное шипение: «Как цветы кладешь великому блогеру? Идиотка, домохозяйка! Коль больна, иди лечись, я тебе рецепт выпишу!» Тут я от ужаса проснулась и рецепта не дождалась, а жаль.
Поняла, я, наконец, кого мне наш блоггер драгоценный напоминает. Ермила Зотыча из комедии Островского «Не все коту масленица» помните? Он самый и есть.
«— Отчего вы не лежите теперь в ногах у меня; а я же стою перед вами весь обруганный, без всякой моей вины?
— Оттого, говорит русская пословица, что не все коту масленица, бывает и великий пост».
И что же такое случилось с нашим блоггером? Ведь он был почти что добрый мальчик: то собаку соседскую погладит, то… А был ли мальчик-то? Может, мальчика-то и не было…
Мечта нашего блоггера... жаль, бронзы нет
P.S. У автора настроение хорошее, и он развлекается. Гневные филиппики к рассмотрению не принимаются...
В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…
Желаю здоровья - ведь часто его не хватает,
веселья желаю - оно никогда не мешает.
Удачи желаю - она ведь приходит нечасто,
и просто желаю огромного личного счастья!!!!!!!
***
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!
***
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
7 + ... АНЕКДОТОВ В ТЕМУ... (ЖИЛ-БЫЛ БЛОГГЕР)
Пишите, вас читают!
ЖИЛ-БЫЛ БЛОГГЕР
Даниилу Хармсу посвящает автор
Когда у мамы блоггера начались роды, он упрямился и не хотел рождаться. А врач, как назло, домой торопился и говорит: «Ой, не нравится мне этот мальчик!» Услышал блогер, показался во всей красе, сами знаете, откуда, и дал акушеру здоровый отлуп. Акушер и две сестрички упали в обморок, мама блоггера упасть не могла, потому что лежала, но сознания лишилась. Тогда блоггер перерезал пуповину острыми ножинками, завязал ее узелочком и изрек: «Идиоты, ничего не могут». Слез деточка со стола, и на кривеньких ножках побрел в… историю. Предания гласят, что в день рождения блоггера и звезды с неба падали, и ураган был, и вороны каркали — все, как полагается.
Рос блоггер неординарным и креативным ребенком, намучилась с ним мама. Бывало, часами таскает его за вихор, да приговаривает: «Ты — не самый умный, ты — не самый красивый!» А блоггер орет басом: «Нет, самый! Нет, самый! Дура, домохозяйка!» С тех пор он и не любит домохозяек.
Учился блоггер неважно, не любил, когда кто-то его учит, сам хотел всех учить. Бывало, сделает домашнюю работу по письму или арифметике, а потом возьмет красную ручечку и напишет крупно, с завитками: «Спасибо! Красиво!» Учителям сильно не нравилось, они блоггеру двойки ставили. Так и не смогли его грамоте как следует научить, так что без ошибок он пишет только «спасибо» и «красиво». Идиоты были учителя.
Рос блоггер эстетом, очень красоту любил. Часами, бывало, стоит перед зеркалом и красотой любуется. Не все, правда, разделяли его страсть, но он был к ним беспощаден и яду не жалел. Потому что кто не понимает истинной красоты, тот не достоин внимания.
Таким он видит себя
Когда все женщины от блоггера сбежали, а внуки выросли и перестали слушаться, решил наш герой стать писателем, вершителем судеб, так сказать. Нашел он подходящую площадку в Инете, завел блог, основал Орден своего имени и начал писать гениально и непогрешимо. А читательницы начали им восхищаться без меры. И возрадовался блоггер.
Нелегко стать великим писателем Земли Русской: все тебе завидуют и палки в колеса суют. Сложился против блоггера злобный заговор в Инете и затерли-таки великого писателя мелкие злобные шавки: сказать стыдно, поставили его лишь на 50 (!!!) место в рейтинге. Но блоггер рук не опустил, а составил полный список заговорщиков (к каждому нику он написал разъяснения, чтобы не запутаться: «идиотка, домохозяйка», «бездарь, придурок» и т.п.) и на время затаился.
Таким видим его мы
Больше всего невзлюбил блоггер одну даму, которая не стала ему дифирамбов петь, а даже посмела его, великого блогера, уличить во всяких мелких пакостях. Вступил он в священную войну с дамой и ее друзьями (это вам не XIX век, с дамами воюем), воевал-воевал, воевал-воевал, ну, никак победить не получается. Пошел ябедничать папе, а папе некогда ерундой заниматься — работать надо. «Решай, — говорит, — сынок, сам все свои проблемы, ты уже большой, сам накакал, сам и разгребай». А как разгребешь? Хоть и помощники есть. Например, одна хорошая девушка. Не успеют блогеру написать что-нибудь неприятное в комментах, как эта девушка является и гневно распекает комментатора. Где он ее держит, что она так мгновенно прибегает? Не знаете?
А любит наш блоггер воевать-то, хлебом не корми. И такую он энергию в войнах развивает, несмотря на свои 75, что того гляди, из монитора выпрыгнет и побежит по дому, указывая, что где не так стоит, лежит, висит. Враги блоггера всякий интерес к войне потеряли, а он никак успокоиться не может, Ахиллес ненаглядный. Но проиграв женщинам, решил начать другую компанию: написал указания администрации сайта, что им делать, как и зачем. А они, неблагодарные, и читать-то не стали, не то что восхищаться. «Чепуха, — говорят, — полнейшая, отстаньте».
... о своем величии
Но блоггер наш не успокоился: готовит рекомендации президенту с премьер-министром, уж те-то должны оценить гениального писателя. Вы ведь помните, куда он прямиком пошел, спрыгнув в роддоме со стола? Хотите вместе с ним попасть в историю Земли Русской? Ступайте к нему в блог и пишите комментарии. Даже если он вас обхамит, вы уже одной ногой в истории, ну, а уж если похвалит… Как его найти? Вот незадача, забыла я имя-то его.
Честно говоря, так этот блоггер надоел, что даже приснился (боги мои, боги, яду мне, яду!). А будто подхожу я к его могиле (памятник до небес, столбы чугунные) и хочу свой скромненький букетик сбочку пристроить. И вдруг (чур меня!) слышу злобное шипение: «Как цветы кладешь великому блогеру? Идиотка, домохозяйка! Коль больна, иди лечись, я тебе рецепт выпишу!» Тут я от ужаса проснулась и рецепта не дождалась, а жаль.
Поняла, я, наконец, кого мне наш блоггер драгоценный напоминает. Ермила Зотыча из комедии Островского «Не все коту масленица» помните? Он самый и есть.
«— Отчего вы не лежите теперь в ногах у меня; а я же стою перед вами весь обруганный, без всякой моей вины?
— Оттого, говорит русская пословица, что не все коту масленица, бывает и великий пост».
И что же такое случилось с нашим блоггером? Ведь он был почти что добрый мальчик: то собаку соседскую погладит, то… А был ли мальчик-то? Может, мальчика-то и не было…
Мечта нашего блоггера... жаль, бронзы нет
P.S. У автора настроение хорошее, и он развлекается. Гневные филиппики к рассмотрению не принимаются...
В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…
Re: Вторник
