Вход на сайт
398 просмотров
назад
06.12.10 10:09 Понедельник
Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
НЕТ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени.
Пусть коллеги смотрят косо,
Пусть бузит начальник злой.
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели,
Лучше нет на свете дня!
В понедельник – пью за вторник!
А во вторник – пью за срЕду!
В среду за обедом, в полдник
За четверг рюмашку врежу!
В ресторан в четверг несусь-
Там за пятницу напьюсь!
В пятницу.......святое дело!
За субботу.... пью я смело !
А в субботу чё по-крепче
Пью за воскресенский вечер!
Воскресенье-он бездельник-
Пью чуть-чуть за понедельник!
В понедельник пью за втортник! (Татьяна Еремина)
На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.
Я – готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За веселенькие выходные.
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет!!!
Есть наслаждение
Равное футболу и оргазму,
И это – понедельника конец!!!
"...вроде не бездельники и могли бы жить,
им бы понедельники взять и отменить...."
Самым тяжелым днем признали среду
Миф о том, что понедельник - день тяжелый, развенчан: как установили психологи, самым трудным днем недели является среда. Ни хорошая погода, ни премия не способны хоть как-то скрасить середину рабочей недели.
Объяснение довольно простое: среда - это день, когда прошлые выходные оставили о себе лишь воспоминания, приятные или нет, а следующие кажутся совсем призрачными. Как правило, именно к середине недели, после двух дней "раскачки", в офисах начинают кипеть рабочие страсти и все, что остается обывателям - смириться со своей горькой участью и с нетерпением ждать уик-энда.
Что интересно, долгожданные выходные также не приносят особой радости. Уже к пятнице настроение трудящихся заметно ухудшается - не успев начать отрываться, они уже с ужасом думают о том, что скорое начало недели неизбежно.
К слову, праздничная депрессия, которая неизбежно наступает после продолжительных гуляний, оказалась не более чем мифом. Ранее считалось, что именно подавленное состояние духа и уныние, охватывающее многих в самый разгар веселых выходных, являются причиной увеличения числа самоубийств и смертей в результате несчастных случаев. Их всплеск приходится на последние две недели уходящего года, когда во многих странах мира отмечаются Рождество и Новый год.
Причиной уныния могут послужить, например, пробки на дорогах или переполненные супермаркеты, в которых покупатели берут штурмом прилавки с подарками и сувенирами. Не стоит забывать и о том, что продолжительность дня зимой уменьшается, и нашему организму не хватает солнечного света. Это также влияет на самочувствие не лучшим образом.
Однако дурное настроение - еще не повод лезть в петлю. Согласно одному из исследований, проведенному еще в 1980-х гг., в праздничные дни самоубийств происходит в 100 раз меньше, чем в рабочие дни. Это не удивительно, считают психологи: все же каникулы приносят нам куда больше радости, чем печали, поскольку именно в это время друзья и родственники собираются вместе, даря друг другу тепло и поддержку.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"
У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!
- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"
Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".
Троеборье:
- подьём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Подходит рядовой к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего это ты решил?
- У меня косметичку кто-то спёр...
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
Пусть любовь наполняет Ваш мир - в каждой его частичке!
Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
НЕТ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени.
Пусть коллеги смотрят косо,
Пусть бузит начальник злой.
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели,
Лучше нет на свете дня!
В понедельник – пью за вторник!
А во вторник – пью за срЕду!
В среду за обедом, в полдник
За четверг рюмашку врежу!
В ресторан в четверг несусь-
Там за пятницу напьюсь!
В пятницу.......святое дело!
За субботу.... пью я смело !
А в субботу чё по-крепче
Пью за воскресенский вечер!
Воскресенье-он бездельник-
Пью чуть-чуть за понедельник!
В понедельник пью за втортник! (Татьяна Еремина)
На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.
Я – готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За веселенькие выходные.
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет!!!
Есть наслаждение
Равное футболу и оргазму,
И это – понедельника конец!!!
"...вроде не бездельники и могли бы жить,
им бы понедельники взять и отменить...."
Самым тяжелым днем признали среду
Миф о том, что понедельник - день тяжелый, развенчан: как установили психологи, самым трудным днем недели является среда. Ни хорошая погода, ни премия не способны хоть как-то скрасить середину рабочей недели.
Объяснение довольно простое: среда - это день, когда прошлые выходные оставили о себе лишь воспоминания, приятные или нет, а следующие кажутся совсем призрачными. Как правило, именно к середине недели, после двух дней "раскачки", в офисах начинают кипеть рабочие страсти и все, что остается обывателям - смириться со своей горькой участью и с нетерпением ждать уик-энда.
Что интересно, долгожданные выходные также не приносят особой радости. Уже к пятнице настроение трудящихся заметно ухудшается - не успев начать отрываться, они уже с ужасом думают о том, что скорое начало недели неизбежно.
К слову, праздничная депрессия, которая неизбежно наступает после продолжительных гуляний, оказалась не более чем мифом. Ранее считалось, что именно подавленное состояние духа и уныние, охватывающее многих в самый разгар веселых выходных, являются причиной увеличения числа самоубийств и смертей в результате несчастных случаев. Их всплеск приходится на последние две недели уходящего года, когда во многих странах мира отмечаются Рождество и Новый год.
Причиной уныния могут послужить, например, пробки на дорогах или переполненные супермаркеты, в которых покупатели берут штурмом прилавки с подарками и сувенирами. Не стоит забывать и о том, что продолжительность дня зимой уменьшается, и нашему организму не хватает солнечного света. Это также влияет на самочувствие не лучшим образом.
Однако дурное настроение - еще не повод лезть в петлю. Согласно одному из исследований, проведенному еще в 1980-х гг., в праздничные дни самоубийств происходит в 100 раз меньше, чем в рабочие дни. Это не удивительно, считают психологи: все же каникулы приносят нам куда больше радости, чем печали, поскольку именно в это время друзья и родственники собираются вместе, даря друг другу тепло и поддержку.
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!"
У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!
- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"
Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили".
Троеборье:
- подьём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Подходит рядовой к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего это ты решил?
- У меня косметичку кто-то спёр...
Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде - Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
Пусть любовь наполняет Ваш мир - в каждой его частичке!
Пусть будет много счастья впереди,
Люби, надейся, верь и жди!