Ха, завтра уезжаю я ...
далеко, далеко
Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.

вот моя машинка
- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!




если кому-то взгрустнется,
не грустите
если кому-то вскучнется,
не скучайте
Обычно все хорошее очень быстро заканчивается :
*****
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью:
Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
*****
Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину.
Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я блондинка, хочу ездить с розовыми номерами...
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.
*****
Плакат у трассы:
"Водитель! помни:
садясь за руль в трезвом виде,
ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
*****
остальные анекдоты в коментариях
если вам понравится
можете еще улыбнуться:
жмите на эту кнопочку

и тут
Почему современные люди ... уходят в монастырь?

Спасибо за приятные мелочи. Вы улучшили мое настроение в "бане"

Бедняжка ты
а кто тебя то в баню отправил, кто посмел ?
или они делают начало знакомой традиции ?

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000,
ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!
*****
Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство;
два - это БРИГАДА;
три - это
ТРИ ГАДА...
*****
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?
*****
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:
-Эй,мужик,ты откуда будешь?
-Я пидор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я пидор с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,пидор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!
*****
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
*****
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
*****
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
****
- Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить
цветы...
*****
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
*****
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли!
*****
У мужика спрашивают:- Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?
- Пьяных и солдат.
- А, больше всех, кого?
- Женщин, это - пьяный солдат за рулем.
*****
Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал...
*****
Гаишник останавливает водителя.
Водитель:- Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:- Да нет, слишком низко летел.
*****
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
*****
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
*****
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!
*****
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
*****
- Что такое 90 - 60 - 90?
- Езда по городу мимо ГАИшника.
*****
Если бы в олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото.
*****
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
*****
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
*****
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - г#д, с#ка и св#лочь!
*****
Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.
*****
Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже", на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
- Уберите этого с руля!
- Я не Сруль, я Чебурашка!
*****
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.
*****
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
*****
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
*****
Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?
****`
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охр@невает и "на автомате" говорит:
- А ну, дыхни!
*****
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его
бить! А тот кричит:
- Ух,Ух, Ух, Ух...
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"
****
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
*****
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на
углу.
*****
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
****
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
*****
Столкнулись жигуль и мерс Из мерса вылазит НР подходит к жигуленку и говорит:
- НУ, мужик, налетел ты.
Мужик тихо:
- Я знаю.
НР:
- Ну а кто ты?
- Я ТипоГраф.
- Шо? А я кто тогда?
*****
Гаишник проверяет водилу.
- Покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально... В общем
проверил все что можно - нарушений нет.
Водитель:
- Ну что, можно уезжать.
ГАИшник:
- Езжайте, если уж совсем совести нет.
*****
- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
*****
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
*****
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и сиденьем!
****
Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
*****
Что такое двойное чувство? Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "Вольво".

Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

Как вам дорожка ?

а знаки ?


а машинка ?

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки",
что "копейка" показалась мне Мерседесом.

***
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврачдостает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...
***
Комиссия едет из психбольницы.
Едут 20км в час- догоняет псих.
Едут 60км-догоняет, едут 80км-
догоняет. Останавливаются и
спрашивают:
-Ты что бежишь за нами?
-Дай бибикнуть.