Зачем ты здесь, сестра моя?
Что делаешь ты в монастырских стенах?
Ты молишься, и молишься, уйдя
В спасительный покой уединенной кельи...

Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
если вам понравятся прочитанные анекдоты в комментах,
можете еще о гаишниках почитать :
жмите на эту кнопочку

а тут посмотреть :

Зачем ты здесь, сестра моя?
Что делаешь ты в монастырских стенах?
Ты молишься, и молишься, уйдя
В спасительный покой уединенной кельи...
Ты молишься за тех, кто на пути
На жизненном вдруг как-то оступился?
За тех, кого надежда есть спасти,
Кто душу дьяволу продать не торопился?
Или, устав от суеты мирской,
От тяжести немыслимых страданий,
Стремишься здесь ты обрести покой,
И бремя сбросить с плеч своих усталых?
Пусть там, за стенами бурлит круговорот
Страстей, ошибок, взлетов и падений,
А здесь размеренно и плавно жизнь течет -
Заутреня, обедня и вечерня..
Но разве ближе к Богу ты сейчас,
В обители своей без боли и терзаний?
Возможно, это способ избежать
Отпущенных судьбою испытаний?
А может быть, сестра, душа твоя
Прощенья ищет, маясь и стеная,
Не в силах вынести всей тяжести греха,
Что жутким призраком стоит, не отступая?
Так для чего ты молишься, сестра,
Слова земные обращая к Небу?
Уйдя от бренных тягот бытия,
Неужто обретешь покой ты в этих стенах?
Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.
Почему современные люди ... уходят в монастырь?
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной
за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает:
- Откуда у вас такая машина?
- А, это мне мой бывший муж подарил.
- А откуда у тебя такие красивые наряды?
- А, это мой любовник, с которам я месяц назад расталась, подарил.
- А откуда у тебя такие дорогие украшения?
- А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась.
Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит:
- Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает.
Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но
ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?
Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, чтож ты так ругаешся...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю
дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни х%я себе?!
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот
набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении:
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне
заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно:
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...
Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
- За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
- Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
- Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит:
- И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах, фpесках и т.д. у вас такие печальные глаза?
- Вообще-то, мы хотели девочку...
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за х%йня такая? А ему в ответ:
- А там у нас православные - пусть думают, что в раю только они одни...
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический", на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический", и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и
прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу
появилась приписка:
"Попробовал! Никакого сравнения!"
Батюшка спрашивает у семинаристов:
- Что на свете самое лёгкое?
- Уд (Х...),- отвечает замухрышка семинарист.
- А отчего уд? - спрашивает поп.
- А оттого, что от единой мысли подымается, отвечает семинарист.
На следующем уроке, священник опять говорит:
- А сегодня ответьте, что на свете самое тяжёлое?
- Уд, ваше преосвященство..., - отвечает тот же семинарист.
- А отчего уд?
- А оттого, что если не захочет, никакая сила его не подымет!...
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.
В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и ..."
Мужик в степи заблудился, голодный, ободраный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик:
- Сечас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Ну он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему
голос с неба:
- Лопатку то верни!
Ну он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
- По@6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
- Фух... За@6ался.
- Лопатку то верни!

Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно. Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр@хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр@хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я тр@хался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр@хается человек день, тр@хается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне тр@хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил ИНТЕРНЕТ...
Сидят Ксёндз с Раввином и разговариют.
Р.: Вот ты Ксёндз! И какие у тебя перхспективы?
К.: Ну, могу епископом стать.
Р.: Ну, епископ, а перспективы-то?!
К.: Потом могу кардиналом стать.
Р.: Да я не о том, я о перхспективах!
К.: Будет на то воля божья, стану папой римским.
Р.: Я тебе об одном, а ты мне о другом! Перхспектива-то какая?
К.: Ну извини, не могу же я стать господом богом!
Р.: А один еврейский мальчик смог.
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - ответил он.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.
В церковном приходе на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

ох и насмеялся... класс

Мне приятно, спасибки
а вот еще :
'Let my people go'

http://www.atas.ru/moviem/3afabdd90f0542ab8c81c04e8ce612e3.html

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
****
Один царь как-то сказал мудрецу:
- Я отдам тебе пол-царства, если покажель, где находится Бог.
На что тот ответил:
- Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.
****
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
****
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

Старец чинил крышу своей хижины. Проходивший мимо молодой монах остановился и стал смотреть.
- Ты хочешь узнать, как забивают гвозди? - спросил старец.
-Нет, я хочу узнать, что говорит старец, когда бьет себя молотком по пальцу.
Врач Фотион слушал больное сердце пожилого аввы Философа.
- Отче, - спросил Фотион, -ты уже советовался с кем-нибудь, прежде чем прийти ко мне?
- Да, с аптекарем Исидором.
- И какой же дурацкий совет он тебе дал?
- Пойти посоветоваться с тобой.
Один молодой монах спросил у старца:
-Отче, должен ли я теперь отречься от мира?
-Не беспокойся, - отвечал старец,- если твоя жизнь будет действительно христианской, мир сам от тебя отречется┘
Главным недостатком одного молодого монаха была рассеянность. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:
-Ступай к аптекарю Эристу и скажи ему, чтобы он дал тебе фунт памяти.
Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.
-Отче, у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него для тебя есть пуд терпения!
Один старец как-то возмущался:
- Не понимаю, зачем в монастыре расписание, если монахи все время опаздывают?
Игумен ему ответил:
- А как бы ты узнал, что монахи опаздывают, если бы не было расписания?
Один человек сказал как-то великому Антонию:
- Ты самый великий монах на всем Востоке!
- Дьявол мне это уже говорил, - отвечал Антоний.
Авва Исаия сказал однажды:
Если церкви недостает мужества отстаивать свои взгляды, то это не от недостатка мужества, а от недостатка взглядов.

Однажды в скитской пустыни случилось неслыханное - дождь лил целый три подряд. Молодой монах, испугавшись, спросил у старца:
-Отче, а вдруг это новый потоп?
- Не может быть, - отвечал старец, - ибо бесплодность первого убедила Бога не насылать второй.

Один старец сказал:
- Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того, чтобы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем.