Круизный лайнер терпит крушение и тонет. Один, чудом спасшийся мужик, после долгой борьбы со стихией, подплывает к необитаемому острову.
С трудом выползает на берег и тут его встречает, тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль еще вчера утонул.
(\__/)
(='.'=)
@@@@
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа:
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - трахать.
- Как же так, мужиков же не трахают! - завозмущались бабы.
- Трахают, трахают, еще как трахают! - хором ответили мужики.

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
www.olenchinkova.com/postcard/
бесплатно отправь открытки любимым
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Потерпевшие кораблекрушение :
- Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета
не сходятся?
Говорил тебе - Hе увлекайся едой в круизе.
А ты - Bсе включено, все включено .
- Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав.
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз
Летит самолёт в тёплые страны. Все довольны, бухают.Одному мужику плохо, он просит у стюардессы пакет и мощно туда блюёт. Пассажиры - ржут в покатуху. Стюардесса видит что пакет скоро переполнится и бежит за вторым. Возвращается, видит - весь самолёт блюёт, один тот мужик смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" А он и говорит: "Я блевал, блевал, смотрю пакет заканчивается - ну я и отхлебнул!"
Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через несколько дней жене на юг и спрашивает: - Как отдыхаешь дорогая? Жена отвечает: - Да вот, все по кабакам и ресторанам,а я всё по кустам да по кустам.
Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.