Я к ночным облакам за окном присмотрюсь,
Отодвинув тяжелую штору.
Был я счастлив — и смерти боялся.
Боюсь И сейчас, но не так, как в ту пору.

Умереть — это значит шуметь на ветру
Вместе с кленом, глядящим понуро.
Умереть — это значит попасть ко двору
То ли Ричарда, то ли Артура.

Умереть — расколоть самый твердый орех,
Все причины узнать и мотивы.
Умереть — это стать современником всех,
Кроме тех, кто пока еще живы.   

А внутри мир рушится. Тихо так. И быстро..
Одним словом.
Одним поступком.
Одной фотографией.
Одной способностью.
Одной большой ошибкой.
Одним предательством.
Одним разочарованием.
Одной грядущей потерей.
Одним разбитым сердцем.
Одним мёртвым человеком.
... и лишь руины. На них уже ничего не возвести.

Беречь здоровье. Спать нормалъно. Не писать поебень во втором часу ночи.
Не реагировать.
Ничего не ждать от людей.
Отпускать негативные эмоции.
Быть выше,заоблачно, быть небом.
Дышать, распускаться на нити, испарятъся, возвращаться каплями, белым паром вверх.
Чувствовать себя без мира. Чувствовать себя миром. Самодостаточным.
Творить. Созидать. Рождать. Умирать.

Я знаю, мне объясняли, все умрут.
Я умираю. Постепенно отмираю. С каждым ушедшим. Я уменьшаюсь. Моя душа отваливается и уходит,и когда я умру, она склеется снова. Надеюсь.

И честно говоря, я просто устала, я застопорилась. Я не прожила и трех десятков. Но в обозримом расстоянии, я не вижу ничего досягаемого, что могло бы вытащить меня из этого. Мне не сносит крышу,я просто живу, отмирая.

Я не жалуюсь, у меня есть пять пальцев, которые я могу полностью использовать,чтобы сосчитать настоящих друзей, которые берегут меня, ценят, и которых я люблю, знаете, такой своей грустной любовью. У меня есть замечательная семья и иногда я смотрю на них и прячу слезы потому что, как я уже вам говорила,я боюсь за них. Иногда я просто плачу, вы даже этого не заметите, просто отвернусь. Разряд боли, начало поворота, слеза, 180 градусов, незаметно убрала слезу вернулась. И вы ничего не увидите. И так часто. Когда вижу ужасное, прекрасное. Когда не могу контролироватъ.
И вы можете подуматьс жира бешусь. И ведь будете правы...
Я не могу не чувствать ."Грусть для меня – это нечто особенное, моя ежедневная медитация единственное искусство, каким я владею."

Мой айфон расхуячен, но мне равно никто не пишет. Только моя любимая пятерка справляется обо мне и я за них правда волнуюсь, тоже. Мося звонит. Она поддерживает во мне человека, спасибо ей за это.
А еще я надеюсь, что когда нибудь мне станет пох на людей, которые слишком усложняют наши с ними отношения, когда нибудь я проснусь и в чудесной эйфории выкину в помойку их загоны вместе с ними, радостно похлопаю в ладошки и сварю себе чудненький кофеек. И будет мне с ними мир и похуй.

Я люблю простые жизненные радости, вкусный свежемолотый кофе, молчащих детей, сыр с плесенью разный, овощи с грядки, пряности индийский, лапшу в ями, мочить ноги в лужах, хорошее кино, и прочую поебятину, делающую нашу жизнь именно такой какая она есть. И я не понимаю, почему мне должно бытъ плохо. Я не понимаю причин моих отклонений.

План прост.

Для кого-то на дно.
Для кого то-вся целиком.

Исчезнем до лучших времен.

Смой меня быстрее. Пока я не высохла от этой пыли.
Задыхаюсь, пересушенной кожей, мутною головою, жаркою весною.
Рыба на береге. Ам Ам.

Воды мне.
Еще .
Больше.
С неба.
Еще.
Насквозь.
Ну же.


И когда случаются Такие вещи,
мне хочется,
чтобы можно было быть маленькой и плакать в ком то большом.
Завернутой в чье то бережное теплое тело,
пахнущее лесом, кардамоном, мхом, табаком, кожей, моей стряпней, самым вкусным кофе с утра, всем тем, из-за чего хочется жить.

И завязанной руками: сильнее стальных канатов,привязвающими меня к земле, чтобы жила, и надежнее, чем мой Байкал внутри.

Чтобы не надо было объяснять.
Чтобы не надо было притворяться.

ЧТОБЫ ПРОСТО РЫДАТЬ.

Официально мой взгляд мимо,на самом деле вперед.Считываю энергетику.
Сидит спокойно, но внутренне напряженно.
Чувствую нестандарность,во мне замешательство-возникает интерес.
Кроссовки casual,
осторожно вверх,
джинсы прямые темно синие,
еще раз взгляд мимо,
затем осторожнее вперед вглубь,
толтовка кенгуру не по погоде,сероглубая,
на ней надпись в стиле "американскоймечты"
Глаза голубые-слишком неестественно.Линзы.
Волосы крашеные-блонд.Аккуратно убраны в хвост.
Кожа смуглая. Губы накрашенные, контур помады слегка выходит за контур губ.
Черты лица гармоничные,прямые.
Красивый мужчина, красивая женщина.
Руки красивые,крупные,смуглые, ногти корралово красные.
Мне и впрямь интересно,с рождения чувствуешь себя так?
Как будто осторожен,словно бы недоповерил,
что ощущаешь себя женщиной,
словно цепляешься за остатки мужского в себе.
Словно боишься идти до конца.

Во мне нет осуждения. Нет предубеждения. Просто интерес.

Ты смотришь на меня,
и да,я знаю,ты ищешь реакции. Как на тебя реагируют.
Но по мне нечитаемо.
Ведь официально мой взгляд мимо.

И только фигура тебя выдает. Плечи не по женски широкие.
Библиотека. Встаешь. Стараешься двигаться непринужденно.

И походка.

И знаешь, будто бы и нет меня в ее мире.
В том, который социальный,
который десятками вспышек зенита,
освещает.
Десятками лиц обозначены годы,
и одним, множество множество раз,
в разных местах, обстановках.
счастьем отмечены лица те.
Они красивы,юны,как и ты.
Интересны,мб богемны?
Однозначно незаурядны.
И счастлива ты, в множестве множестве раз.

Да вот только там меня нет.
Хотя каждый день,каждый божий день,
я пред тобою с жизнью своею.
Видимо не летней,
видимо не богемной.
Видимо не вполне достойной?
Быть в этом множестве лиц.

Словно они официальны, а я-нет.

Я- есть сотни сообщений,
о боли, потери, отсутствии сил,
пороках своих и чужих,
о неуверенности,
неповорачиваемом прошлом,
нестерпимом настоящем,
и пугающем будущем,
и сокровенном.
И хочу верить,
искренне,
про семью.
А чтобы не сглазить, молчу.
Ценю, ценю все, что сказано.
Только не понимаю-почему,
вот именно так?

Я будто бы за пазухой, и меня никому не показывают.

А я слишком большая, чтобы сидеть там.
И хочу, чтобы видили,
кто у тебя сидит.
А если протянут руки,дам погладить себя,
но всегда буду помнить, где я.

Я не могу жить в этом мире.
Когда в зомбоящике говорят одно,на самом деле другое.
В дыму лежат трупы.
И хочется зажмуриться,и сказать что "Нет.Нет.Нет.Так нельзя.За что?Обычные рандомные люди.С детьми,любимыми,родителями.За что им это? Почему им суждено было умереть в дыму,с осколками взрывных устройств где-то глубоко внутри.
И вопрос Чернышевского: " Что делать?"

Я не знаю как у вас,у меня внутри все сжимается.
И в такие моменты,когда она рядом, начинаешь крепче прижимать к себе детей.

-Здравствуй, *****.Это Я. Не буду спрашивать как ты,мы же все и так понимаем. Мне просто нужно тебя увидеть, срочно.
-Здравствуй,****. Когда мы с тобой последний раз виделись? Когда Дуняке год был. Вот видишь,теперь я все детьми измеряю. Что случилось?
-Снова.
-Снова?
-Да.
-...Давно?
-Это неважно. Просто скоро будет поздно.
-Я понимаю.Когда у тебя будет свободное время?
-Скоро у меня его будет слишком много.
-Не надо так. Завтра.Идет?
-Идет.

И он идет ко мне навстречу.
Такой же как год назад.
Только с одним отличием.
Теперь у него в руках еще больше дырок,которые рано или поздно втянут его в себя.
Окончательно и бесповоротно.

Вы сидите на террасе.Темно.Холодный ветер
Вы не смотрите друг на друга.Она курит.
-Хорошо ты умеешь скрывать.
-Да , это я действительно хорошо умею делать. на полном серьезе говоришь ты и смотришь ей в глаза.


Теперь они все знают.
Как это все-таки мерзко.Зачем?!Зачем?!Зачем?!

-Почему ты мне ничего сказала?
Дааааа...-думаешь ты -сейчас самое время задавать глупые вопросы.
Ты молчишь.
Она пытается что то объяснить , хотя на этот раз твоя очередь.
И ты видишь слезы в ее глазах.

А внутри тебя пустота...Ты встаешь и уходишь , оставляешь ее одну , на едине с ее слезами.
Отмороженная ,как всегда.
Ты не просила ее плакать .
Ты не просила ее переживать.
Ты не просила ее думать о тебе.
Она тоже заходит в дом .
-Теперь я все понимаю .прости .

Через какое то время она уходит.это хорошо.

Ты вспоминаешь , что в одном маленьком шкафчике среди косметики лежит пакетик с патронами.
То к чему они принадлежат уже давно найдено.
Занесенно в протокол.
Оплаченно.
"как хорошо , что они остались" , думаешь ты.
Эта мысль согревает и успокаивает ...

С этой мыслью ты засыпаешь , не выпуская их из рук .

Ты смотришь на него и думаешь :
"Как хорошо , что он есть!"
И ты понимаешь , что тебе повезло.
В который раз.Повезло.
Каждый раз , когда ты собственными ручками пыталась засунуть себя в какую то жопу, что -то случалось и все менялось в лучшую сторону.

Ты хочешь забыть , но это не реально.
Бешенство в его глазах.
Безразличие в твоих.
Агрессия в плеере.
Агрессия в мыслях.
Агрессия в движениях.


Ты звонишь не ей , но она случайно оказывается рядом.
Она берет трубку и ты слышишь ее голос , после стольких лет.
Он такой же , как и раньше.
- ..., ты такая молодец!
-А че это я молодец?!
-А все молодец!!!
И ты ничего больше не спрашиваешь, ты все поняла.
И она знает , что ты поняла.
Ты кладешь трубку и понимаешь , что возможно ты не услышишь этот голос больше никогда.
Ты чувствуешь облегчение и осадок,и боль,и отвращение к себе.


А на улице лето и ярко светит солнце.И кто-то внутри тебя старательно завешивает окна плотной ,
черной тканью , что бы лучи солнца не проникли внутрь, что бы не не мешали,
не будили,
не трогали.

завтра она опять позвонит...

И начнет говорить.Ей это нужно.Высказаться.
Тебе это не нужно.Но ты ее понимаешь.Делаешь вид.
Это ее жизнь .Она сама ее выбрала.И ты не в силах ничего изменить.Помочь , не в силах.
Потому , что ей этого не надо.Она так хочет.

Она говорит, говорит, говорит .
А ты думаешь...
И пытаешься не вслушиваться и не слышать.
Но ,когда ты улавливаешь какую то фразу, тебя начинает тошнить.
Тебя тошнит от тупости людей, от их бездарный, жестоких, идиотических поступков.
Она говорит.
Ты подходишь к окну и смотришь на траву
на дерево
на небо...
Она говорит.Представляешь еще.
и еще. и еще.

через час она закончит.
Но это конечно не все.
Тонны flashbackов остались.
До следующего раза.
Когда опять зазвонит телефон.
И ты увидишь ее номер...