,

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Недавно разбирая вещи, нашла свои старые джинсы...в них уже особо не пойдешь никуда и поэтому решила обратиться в просторы интернета и нашла следую вещь...выкладываю может ко-нибудь пригодиться)))
1. Вот такую модель я нашла в просторах интернета

2. А вот и схемы:
,
3. А вот что получилось с моими с старыми джинсами)))

6 аргументов в пользу работы и против лени

Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока, нужды". Вольтер.

Лень - это не всегда плохо. Например, ничто не освежит вас лучше, чем "ленивое воскресение" в конце напряженной рабочей недели. Но в этой статье речь пойдет о другой лени. О той, которая паразитирует внутри человека, заставляя его избегать любую работу. Перед вами шесть аргументов, которые помогут вам не поддаваться чувству лени:

Лень порождает лень
Как гласит закон Ньютона: "Каждое тело сохраняет состояние покоя, если на него не действует внешняя сила." Этот закон можно отнести и к лени. Как только вы встаете на путь беззаботности и безделья, вам все сложнее и сложнее продолжать работать. Вспомните на секунду о вашем последнем отпуске. Вернувшись после недели солнца и веселья домой, вы с удовольствием отправились в понедельник утром на работу? Скорее всего нет.
Дело в том, что даже одна неделя лени может отбить у вас все желание работать. Если же вы позволите этой неделе перерасти в несколько недель или даже месяцев, вы, возможно, никогда уже не сможете вернуться в игру. Вы когда-нибудь думали о том, почему большинство людей, потерявших работу, так больше никогда и не находят постоянную работу. Для них это слишком тяжело.

Работа вводит вас в игру
Пока вы работаете, вы в игре. Всем нам знаком тип людей, которые любят приходить на работу самыми последними и уходить оттуда самыми первыми. Как вы думаете, такой человек когда-нибудь будет владеть собственной компанией? Чем трудолюбивее вы будете, тем больше у вас будет шансов выиграть эту игру. Может, иногда стоит лишний раз немного задержаться после работы? Вы потратите больше сил, но в замен получите больше наград.

Работать все проще, а лениться все труднее
Чем больше вы времени проводите, не работая, тем сложнее вам устроиться на работу. Представьте себе, что вы ленились со средней школы до сорока лет. А в сорок у вас появилась отличная идея, чтобы начать свой бизнес. Что вы будете делать? У вас совершенно нет опыта, вы не умеете трудиться. Ваша лень будет костью стоять у вас поперек горла.

Лень приводит к ослаблению ума
Вы когда-нибудь пытались пробудить мотивацию в ленивом человеке? Удовольствие, прямо скажем, сомнительное. Даже если у вас вдруг получится, очень скоро вы сможете убедиться, что это ненадолго. Ленивый человек будет оставаться верным своей лени, даже если вы сможете убедить его, что труд не страшен и даже наоборот полезен. Причина этому - ослабший из-за лени ум. Такой человек всегда найдет причину, чтобы не работать.
Лень как болезнь, отравляет полностью.

Работа помогает развиваться творчески
Леонардо да Винчи, один из величайших художников и изобретателей в истории человечества, при этом он никогда не ленился работать. Будучи учеником Верроккьо, он много трудился, занимаясь химией, литьем, работой с металлом, гипсом и кожей, рисованием, скульптурой и моделированием. Возможно, именно поэтому его имя до сих пор остается одним из величайших имен в мире.
Человек приобретает на работе множество различных навыков. По отдельности они могут не представлять из себя ничего ценного. Но если вы попробуете объединить некоторые из них, вы, возможно, получите совершенно новые навыки.

Переизбыток лени ведет к преступлениям
Удивительно, насколько близко друг к другу стоят лень и преступление. Очень часто преступления связанные с воровством, мошенничеством или убийством, имеют мотив - "лень". Иначе говоря, представьте, что какой-нибудь парень хочет иметь кучу денег, чтобы до конца дней валяться под пальмой на островах и заниматься своим любимым делом - лениться. Но ему лень зарабатывать эти деньги, ему легче пойти и украсть их.

Помните, успешные люди известны, как правило, своей работой, а не своим умением ничего не делать. Бездельем никого не удивишь.
Источник: love2work.ru

Правило 50 страниц.

Есть один очень простой и невероятно действенный способ читать только хорошие книжки. Он называется «Правило 50 страниц» и звучит примерно так:

Если после прочтения 50 страниц книги, читать дальше не хочется — книгу нужно отложить, и возвращаться к ней в будущем не стоит.

Для того, чтобы прочитать 50 страниц книги, нужно затратить от получаса до часа, в зависимости от скорости чтения и плотности текста. Эти полчаса позволят предсказать интересность и полезность содержания остальной части книги с 99% точностью. Если за 50 страниц книга не оправдала себя — читать ее далее нет никакого смысла. Грубо говоря, вы берете пробу с книги. Если первый бокал вина оказывается мерзкой кислятиной, то странно думать, что второй будет пахнуть прованскими травами.

В мире ежедневно выпускаются сотни, тысячи новых книг, из которых действительно крутых набирается с десяток. Это несколько сотен новых книг в месяц! Прочитать их все нет никакой возможности, а значит, нужно читать только лучшие. Для того, чтобы питаться лучшим, нужно сначала научиться отличать хорошее от плохого.

Никогда не понимал людей, который читают книги, словно едят кашу в детском саду — через силу, с кислой миной на лице, копя ненависть к куску прессованной целлюлозы и ее автору. Мы все взрослые люди, не нравится книга — отложи ее на полку или подари кому-нибудь.

Некоторые скажут: «А как насчет того, что до некоторых книг нужно дойти, дорасти? Может, я через год-два буду в настроении и захочу снова прочитать ее?» Если мы говорим о художественной литературе, то да, возможно, ощущение вкуса к некоторым произведениям может прийти со временем. Но для нонфикшн-литературы это не работает. За последние несколько лет я прочитал пару сотен разных книг, и в данный момент не могу вспомнить, чтобы мне хотелось вернуться к какой-нибудь, благополучно поставленной на полку после прочтения 50 страниц. Передо мной всегда есть очередь новых, гораздо более крутых и интересных.

Со временем вы натренируете нюх до уровня хаски, и вам будет хватать пары десятков страниц для того, чтобы сказать однозначно, ерунда это или интересное чтиво. Мне вот сейчас 15 страниц вполне достаточно, но я обычно все равно 50 прочитываю — даю книге единственный и последний шанс.

Друзья, давайте читать только интересные книги. А неинтересные и бесполезные книги можно дарить врагам — бесплатный лайфхак.

Маска предельно проста и особенно подходит для сухих и солнечных летних дней.
Ингредиенты:
- 4 ст. ложки оливкового масла
- 2 яйца

Смешайте хорошо, получившуюся пасту нанесите на волосы, оставьте на 15 минут, если волосы слишком поврежденные – на 30 минут. Затем мойте волосы как обычно.

Для надлежащего эффекта советуем провести курс из трех таких масок в течение недели. После волосы станут мягкими, блестящими, послушными. А главное – эту маску можно назвать нормирующей, то есть после её применения восстановится сальный баланс, сухие волосы перестанут быть сухими, а жирные не будут такими жирными.

Всем доброе утро!!!

Последний раз когда у меня был дневник на сайте,- лет 5 назад!!! Вот теперь решила тут создать и посмотреть что из этого выйдет!!!