Тест на Эмоциональный интеллект

http://irr.ru/advert/230038964/



АВТО В МИНСКЕ. ПРОХОДИТ НА РФ.

по двигателю:
недавно прошла обкатку после капиталки двигателя.
вместо старого карба установлен от ваз 2107. расход по трассе 7-7,5 литров на 100 км. в городе около 8,5.

по ходовой: заменены рулевые наконечники.
заменены задние аммо+пружины+ступицы+ тормозная система, включая колодки+трубки+тормозные циллиндры.
заменена почти вся выхлопная система.
Заменена КПП (от примы П11, в которой проблема 5 передачи решена).

по кузову:
переварены пороги, переварено днище, арки, заводские швы на стыке крыши и арок дверей.
авто загрунтовано. нужно зашпатлевать  закрасить.

по электрике:
центральный замок работает пока что только на открытие. задняя правая дверь имеет проблемы с поднятем/опусканием окна. т.к. необходимо заменить кнопку на центральном пульте.

салон: в процессе сборки после переварки.

ИНТЕРЕСУЕТ ОБМЕН НА ГАЗ «ГАЗель» 1999-2003 г.в. с нормальными документами, т.к. строю дом и на легковом авто не сильно то и повозишь. Рассмотрю ЛЮБЫЕ варианты. Желательно без доплаты.

Предложения и вопросы сбрасывайте на мейл kotyara-s@rambler.ru

мне 32. Женат, детей пока нет. Строю дом. Об этом надо будет написать. Временами ковыряюсь в авто (об этом также надо будет написать)). Временами ко мне в руки попадает фотоаппарат. Любимец нашей семьи - Кенон 400д. Зверек интересныи, из класса любительских зеркалок. Так как бюджет был очень ограничен, фотик был куплен с рук, видевший много стран, лиц и пейзажей, в том числе и зарубежных. Состояние фотика можно было оценить на 4+. Использовать мы его начали сразу же. Через адаптер был прикручен объектив ГЕЛИОС 44/2. Использование его, однако, потребовало внимательности и некоторой сноровки. Но это того стоило! Такого мягкого и замечательного боке, нет, наверное, больше нигде, кроме советских объективов) Немного позже приведу примеры фото.

Слайдшоу via

Интраверт /Потенциальный интраверт/
((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.)

Нормостеник /Потенциальный конкордант/
(Средняя эмоциональная устойчивость)

Общая характеристика: Меланхолик-Флегматик

Искренность ответов на тест: откровенные ответы

7 А я буду взирать на Господа, уповать на Бога спасения моего: Бог мой услышит меня.
8 Не радуйся ради меня, неприятельница моя! хотя я упал, но встану; хотя я во мраке, но Господь свет для меня. (Пс. 26, 1.)
9 Гнев Господень я буду нести, потому что согрешил пред Ним, доколе Он не решит дела моего и не совершит суда надо мною; тогда Он выведет меня на свет, и я увижу правду Его.
10 И увидит это неприятельница моя и стыд покроет ее, говорившую мне: "где Господь Бог твой"? Насмотрятся на нее глаза мои, как она будет попираема подобно грязи на улицах. (Пс. 78, 10. Иоил. 2, 17.)
11 В день сооружения стен твоих - в этот день отдалится определение. (Ам. 9, 11.)

(Книга пророка Ионы 7:7-11)

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота .!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем ?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром "
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая "
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно "
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Если женщина живет одна...

1. Она умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
2. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
3. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
4. Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
5. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
6. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
7. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
8. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
9. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
10. Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».
11. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
12. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки!
13. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар.
14. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
15. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
16. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом ...
17. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
18. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время…
19. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
20. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
21. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая ни о чем...
24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
25. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
26. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
27. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
28. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: styx_qwerty@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.