Когнитивный диссонанс - это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна,
а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого - Вольф Шлиомович.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?
У мамы на днях днюха была, за недельку спрашиваю:"Мам, чо подарить тебе?".
Молчание, с тереблением рук и закатыванием глазами в ответ всю неделю...
Накануне приходит, видно, что носи бессонные, типа не прогадать бы, да и много не запросишь...
Я повторяю свой вопрос...Молчание и глядя в пол, она мне выдает:"Нуууу, можно подарить МАШИНКУ НАВОЗИКА на дачу..."
Я в шоке, говорю:"Альтернатива есть?"...Альтернативой стал КУБ ДОСОЧЕК...на ту же дачу...я в шоке...не хочу на пенсию..боюсь..
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.
Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось.
Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания..
Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец охуевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Sacred Jumper: Щас только что обсуждал со свидетелями Иеговы теорию про Кота Шрёддингера и их отношение к этой теории.
достаточно конструктивный диалог получился, учитывая что одна из бабулек оказалась учителем физики в прошлом.
Решили что наука пока не может сказать где находится частица в любой случайной момент времени.

[23:01:10] <няка> задолбали пары матана? устал от тфкп? послушай лекции по линуксу! ебанись пуще прежнего!

1. истина - в вине...
2. в чьей?
1. ты с юридического?
2. да
2. а как ты догадался???

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

Нас на даче одолели муравьи. Спрашиваю у подруги (п) совета.
п: купи перловки и насыпь вокруг дома по периметру
я: и что будет?
п: эти перловинки похожи на муравьиные яйца. они их как увидят - сразу потащат к себе в муравейник.
я: ну перетащат они их к себе все и что потом? вернутся же!
п: не, не вернутся, высиживать будут!

1 сентября. Окна офиса выходят на школу. Сидим работаем.
Бабах на улице раскаты грома, гроза началась.
Флегматичный голос коллеги: "О, дети школу взорвали"

a: меня не радует количество носков, которое мне сейчас предстоит выстирать...
b: чё, много?
a: не много.
a: но 9

xxx: Мне кажется, растет поколение, которое оборачивается направо, если его похлопать по левому плечу...

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?

Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай хули там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы
пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как
жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче
сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург...
показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля....
кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки,
назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и
короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам
сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на
экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь
НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по
аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил..
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем
занимаешся?
Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
/Энн Ландерс/

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться
поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."

samuel_volkov:
Есть что-то "не то" в прекрасном продукте "Пиво Царское Жигули". Диссонанс какой-то слышится мне в этом названии, примерно как в "Мытиши-плаза".

Fris: у меня собака издает странные щелкающие звуки
%username%: винт старый

Как-то отдыхали в Домбае и решили покататься на лошадях. Приезжаем на конюшню, а там как раз группа отъезжает.
Я наблюдаю картину:
Стоит мужчина возле лошади, подносят к нему стремянку. Он залазает по ней и садится в седло. Лошадь делает несколько шагов, после следует удивленный возглас мужчины:
- Ой! Она шевелится! :shock:
Лошадь останавливается и тяжело вздыхает (как специально). Мужчина с диким восторгом в голосе:
- Ой! Она ещё и дышит!" :shock: :shock: :shock:

x:- Вот недавно с девушкой расстался... Такая хорошая, добрая, красивая! Думал даже жениться на ней!
у:- А чего расстались?
х:- Да посадили ее на 4 года(((

Justadreamer: кот пришел гладится, я его целоваю, приговариваю: ах ты кися, такая мягонькая, пушистенькая, чмоки-чмоки, блбла, лапочка,
и когтики у нее царапучие, и шоколадкой она пахнет...и шоколадкой она пахнет?! суууука! иду на кухню - так и есть, сожрал шоколадку,
бессовестно оставив лишь маленький кусочек. ну не сука ли?

Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

Что общего между геями и сицилийской мафией?
И те и те не трогают женщин и детей.