Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...
В жизни, как под дождем - наступает момент, когда уже просто все равно.
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала.
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
продолжение в комментах

Сеошник хуже пидораса, гея, трансвестита, гомосексуалиста, интимный досуг, тематические клубы, сексуальные игрушки для мужчин, в Москве.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…
После выхода нового альбома Джастина Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу.
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали бриться".
Блин, это же такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Во Львове были жестоко избиты двое коммунистических провокаторов из Москвы.
Украинская общественность возмущена! Почему? Почему они не выгребли еще в Тернополе?!!
Мечта оленя - свитер с людьми.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
Недавно поняла,что у меня есть проблема - я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том, что их нельзя убивать...
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты! Я еще только за х%&м в очереди не стояла
Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Надпись на подиуме: "Манекенщиц не кормить!"
- Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...пу!
- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем. . .
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Алин... ну ты бы как-то дозировала, что ли, а?
Ну нельзя же такими дозами ))) так много всего ))) у меня уже челюсти болят от смеха