Ни для кого не секрет, что Украина развивалась согласно латиноамериканской модели. Латиноамериканская модель ориентирована на эксплуатацию богатых природных ресурсов и дешевую рабочую силу. Для этой модели характерен высокий уровень коррупции и криминализации экономики. Слабая эффективность экономики приводит к социальному неравенству и высокой внешней задолженности.

Что же сейчас в Украине происходит? Переворот, при котором место одних олигархов займут другие в рамках всё той же латиноамериканской модели, или Революция, при которой будет изменена модель?

Заявления Турчинова, что Евромайдан победил и «все могут расходится по домам» свидетельствует, что Объединенная Оппозиция стремилась исключительно к перевороту для того, чтобы «правильные» олигархи могли занять места «неправильных» олигархов. Об этом же свидетельствует чрезмерно спешное и опять же роскошное возвращение Тимошенко (колонны джипов, персональный чартер на самолете олигархов). Можно добавить, что вряд-ли дачи многих «оппозиционеров» сильно отличаются от дачи Пшонки.

Украина всё еще в Латинской Америке.

Если Народ Украины не осознает, что необходимо делать Революцию, а не ограничиваться переворотом, то возможно другого шанса у страны вырваться вперед не будет. Мы подведем не только Небесную Сотню, но и собственных же детей и внуков.

Хорошо, что мировое сообщество выделяет значительные средства на реформы, однако при сложившейся модели — скорее всего народу достанутся лишь крохи. Страна и дальше будет иметь огромный государственный долг, дворцы олигархов, торговлю сырьём (металлом, зерновыми) и нищенскую зарплату. Средний класс останется узенькой прослоечкой мечтающей об эмиграции.

Народ Украины должен сделать настоящую Революцию, т.е. переход к другой модели — к европейской или американской (это не важно, ведь любая из них значительно более эффективна). Ведь в конце-концов изначально Евромайдан выступал как раз за смену модели.

(отсюда: http://plus.google.com/u/0/117495736064862701772/posts/JFKELUwgpBr )

Нет! Не могу удержать в себе. Делюсь, девочки.

История из жизни. Рассказывает фигурант - тетка лет 75ти или около того.
Тетка живет сама в какой-то жопе мира - типа условного города Муходранска Запупинской области. Сама бабушка сто лет уже замужем, супруг жив и здоров, детки выросли и помогают. Мозги на месте. В целом, крепкая такая сообразительная старуха. Сострадания не вызывает.

Лет семь - шесть назад она внезапно получает письмо по почте. Там на гугльрусском, но внятно: "здрасте, Тётьнастя, я Питер Безухоффф... ну, типа мальчик Петя ... помните ли вы меня?... мне было шесть лет, я жил с мамой папой по соседству, а вы за мной иногда присматривали, потом мы уехали всей семьей в Германию и связи наши прервались - ля ля тополя три рубля и одна дойчмарка..."

Тётьнастя добрая женщина и поэтому внезапно помнит Петю.

"Майн готт какая радость! Здравствуй, дорогой мальчик Петя", - пишет она. "Очешуеть, как я тут рада тебя слышать. Как там Дойчланд, мутер, фатер, рейхстаг и ангела меркель"?

Петя в свою очередь отвечает. Мутер унд фатер недавно умерли, Ангела жива.. Я уже давно не мальчик, мне сорокет, я неебически состоятелен и неебически одинок. Через это чрезвычайно страдаю. Очень я хочу, Тётьнастя, увидеть свой фатерланд и родные березки, но кроме вас никого нифига не помню. Будьте мне добрая тётя - примите меня у себя на неделю-две, я же вас за ваше гостеприимство деньгами не обижу. Натюрлих, мог бы я и сам приехать, но сильно боюсь медведей и заблудиться. Опять же, в милом моему сердце Муходранске всё еще нет отелей, где мог бы остановиться порядочный бюргер.

Ну. Добрая тётя Настя жалеет Петю, опять же она хочет немного евро к пенсии, поэтому, посоветовавшись с супругом (Дядьмишей), она оформляет Пете приглашение и в течение пары следующих месяцев клеит новые обойки в комнате, куда Петю намерена поселить
Долго ли коротко, Петя приезжает в родной Муходранск.

Дальше трогательная встреча на вокзале. Объятия, водка-селедка, калинка-малинка. А через дня два, опохмелившись, Петя просит Тётьнастю побыть немношка гидом и поводить его по фатерланду, улицам, переулкам, церквям, кладбищам и березкам.

Тётя Настя само собой соглашается. Они с дядьМишей сажают Петю в свой убитый жигуль и принимаются дорогого гостя туда-сюда возить по достопримечательностями и так далее. Петя, как положено, лобызает землю перед роддомом, рыдает возле детского сада, падает в обморок на могилке бабушки, платит конвертируемой валютой - все хорошо. Все счастливы.

В какой-то день ближе уже к концу визита Петю внезапно вставляет съездить в деревню, где его покойная бабушка жила. Он все еще помнит ее милый домик, самогонный аппарат и, само собой, берёзку у калитки. Тётьнастя, дядьмиша и Петя грузятся в жигуль и фигачат за сто км к очередным гребаным берёзкам. На 90м километре жигуль ломается, Дядьмиша говорит матное слово и остается чинить транспорт. А тётя Настя с неугомонным Питером топают ногами дальше - там идти где-то полчаса.

Всё терпимо. И даже хорошо. Поют птички. Кругом июль. Комары. Калинка. Малинка. Березки... Но... НО Они блудятся!
Ацке блудятся!

К тому же начинается ливень. Т.е. еще три минуты назад ничто не предвещало, но вот нате - ливень и тайга!
Питер в ужасе. Тетя Настя бодрится, но тоже в ужасе. Мобильник был ли у них - не знаю. Но это уже не имеет значения.

Да и вся эта предыстория, на самом деле, не нужна.

Суть в том, что часа через три блужданий по березкам Питер и бабушка выходят к жд переезду. Мокрые, уставшие и напуганные они, как принцессы на горошине, стучатся в дверцу крошечной спасительной будочки на переезде. Тяф тяф тяф - лает на них смешная собачка

- СПАСИИИТЕ!

Им открывает улыбчивая толстая женщина Маша в оранжевом жилете.
Дальше охи ахи знакомства объяснения.
Маша ставит чайник, достает пирожки, сушки и водку. Играет калинка-малинка. Собачка лает. Пастораль.

Путники сушатся, греются, приходят в себя, немножко поют песни, плачут и даже попадают на проходящий какой-то поезд, который их довозит до самого Муходранска, где уже вовсю волнуется дядьМиша.

А на утро выясняется, что Петя с первого взгляда влюбился в Машу и просит содействия Тётьнасти в огранизации их с Машей совместного счастливого будущего....

Хз, чего он в Машу так втрескался. Ну, мож замёрз, промок, стресс, водка, калинка, малинка, стокгольмский синдром... или еще что. Но всё - любовь на всю жизнь!
Короче, там была еще долгая довольно середина, но мне пора идти.

А в конце все вышло хорошо. Маша вместе с оранжевым жилетом и собачкой Жулькой отправилась в Германию в качестве Петиной фрау. Они лет пять уже живут счастливо и все такое. Собачку чипировали.

Тётьнастя ездила к ним в гости, собственно там и познакомилась с моими предками и поделилась с моей мамой этой историей. А она поделилась со мной.

Да!
И вот я сижу и думаю.
Вот тебе сорок пять. Ты сцуко в оранжевом жилете, в будке, на переезде, с сушками и собакой Жулькой. Тишина и ни души... только мертвые с косами стоят. И в один обычный рабочий день - фигакс!

В твою дверь стучит судьба. (с)

http://la-la-brynza.livejournal.com/1246694.html

Станом на шосту годину 19 лютого 2014 року за період з 10 години 20 хвилин 18 лютого згідно оперативної інформації до бригад екстреної медичної допомоги та закладів охорони здоров’я міста Києва за медичною допомогою звернувся 351 постраждалий під час сутичок у центрі столиці.

За даними керівників закладів охорони здоров’я станом на шосту годину ранку 19 лютого госпіталізовано 241 учасник масових заходів.

Померло 25 осіб: вісім з них – після госпіталізації в міські заклади охорони здоров’я (в тому числі журналіст газети «Вести»), чотири в госпіталі МВС, 13 загиблих було доставлено до Київського міського клінічного бюро судово-медичної експертизи.

Серед госпіталізованих до закладів охорони здоров’я :

• працівники правоохоронних органів - 79 осіб;

• журналісти – 5 осіб;

• депутати – 1 особа (Пазеняк В.С. – зі слів, побили в домі офіцерів);

• діти до 18 років – 3;

• іноземні громадяни - відсутні.

Прес-служба МОЗ України

http://www.moz.gov.ua/ua/portal/pre_20140219_a.html

Басурманин

Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово «мусульманин».

Правильное употребление
Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира.

Безобразник

Человек, не чтивший священных образов, не творивший перед ними положенных поклонов и крестных знамений, не державший икон дома, считался личностью ненадежной задолго до патриарха Кирилла с компанией. «Какое безобразие!» — мрачно качали головами честные верующие, глядя в пустой красный угол. А так как до 1903 года за безобразие и вообще любое отпадение от церкви и отказ от церковных обрядов православному в Российской империи полагался церковный суд «вплоть до каторги», то безобразничать народ побаивался.

Правильное употребление
Академик Гинзбург был большой безобразник.

Бесшабашный

Пришло в русский язык прямиком из еврейских местечек. Бесшабашными, то есть не соблюдавшими шабат, субботу, правоверные иудеи с неодобрением называли молодежь, стремившуюся вести обычную светскую жизнь, не слишком церемонясь с древними заповедями.

Правильное употребление
Ортодоксальные иудеи Израиля возмущены бесшабашностью местных властей, разрешающих таксистам работать по субботам.

Гад

Одно из древнейших праславянских слов. Гадами именовали живность, которая «не была ни птицей, ни рыбой, ни зверем, ни скотиной, ни насекомым». Змея, скажем, гад безусловный. Лягушка, в общем, тоже. Ящерица — несомненно. Осьминоги всякие и каракатицы — это, стало быть, гады морские. А человек, похожий на всех перечисленных животных одновременно, понятное дело, существо неприятное.

Правильное употребление
Блюдо дня — морские гады на гриле.

Идиот

Именно так именовали в древних демократических Афинах людей, которые отказывались от какого-либо участия в гражданском процессе, предпочитая вести тихую частную жизнь вдали от политики. Почему прозвище этих почтенных людей превратилось в ругательство, означающее крайнюю степень умственной скорбности? Потому что гордо не интересоваться политикой, которая каждую минуту может поставить твою жизнь с пяток на загривок, — это, безусловно, идиотизм чистой воды.

Правильное употребление
Я идиот, поэтому не хожу на выборы принципиально.


(продолжение в комментариях)

Знакомьтесь, это Пиклз, кот в три фута (91 см) длиной и весом в 21 фунт (9,5 кг). Он такой большой, что его хозяева Эндрю Милиси и Эмили Заврос дали коту прозвище "Котозавр Рекс".

Пиклс (Pickles) месяц назад был взят ими в семью из приюта для животных Бостона (США). Более 50 человек хотели "усыновить" этого гиганта, но сотрудники приюта выбрали среди них Эндрю и Эмили. А до того, как попасть в приют, этот огромный кот был бродячим и гулял по улицам города, в поисках еды на помойках.

Когда пара увидела этого кота на сайте массачусетского сообщества по защите животных, то они сразу поехали в приют. И вот уже месяц как Пиклз наслаждается жизнью в их доме, занимая на диване место, где могли бы сесть три человека и объедаясь любимым кошачьим кормом.

- Когда я впервые увидел его, он выглядел настоящей зверюгой, размером с собаку, такой крутой. На самом деле он даже больше, чем многие собаки, -говорит Эндрю. - У нас сначала не было намерения его усыновить, мы хотели лишь посмотреть. Но когда приехали, то поняли, что влюбились в этого кота и не можем вернуться без него.

Сотрудники приюта рассказали, что Пиклза ранее брали в семью из Канады, но там он не ужился с другими кошками, так как у него действительно крутой нрав.

- Он совершенно не понимает, что такой большой и часто становиться причиной разрушений в доме из-за своей неуклюжести. Но на него так трудно сердиться, потому, что ведет он себя как маленький котенок.

Возможно, что в крови Пиклза течет кровь мейн-кунов, которые славятся своими огромными размерами.

- Первая реакция у тех, кто его впервые видит, одинаковая: "Вау, этот кот такой огромный!".

- Я так счастлива, что мы его взяли,- говорит Эмили,- Он лучший питомец, которого только можно представить.

www.dailymail.co.uk/news/article-2559310/Meet-Pickles-three-foot-rescue-c...


(фотографии в комментариях)

— Ну так что, Клюев? –задыхающимся шепотом спросил Виктор Федорович Владимира Владимировича, схватив его за рукав прямо посреди шума и гама открывающейся Олимпиады.
Владимир Владимирович отрицательно покачал головой.
–Арбузов? Он хороший пацанчик, старательный, он…
Владимир Владимирович опять покачал головой с грацией стареющей китайской куклы.
–Медведчук? Вова, но это будет восстание! Медведчук???
–И не Медведчук! — выцедил Владимир Владимирович.
–Чего ты хочешь? Юлька? Юльку выпустить? Вова, но она же…ну ты же…
–Тебе Юлька не нравится?
–Мне Юлька не нравится! Очень не нравится! Она сучка!
–Тогда назначь Конни.
–Кого?
–Конни. Моего лабрадора. Она тоже сучка. И опытная. И заслужила стать вашим премьером. А у меня другие лабрадоры есть.
–Вова, ты чего? Чего ты, Вова??? Собаку — премьер–министром? Вова, что скажет Майдан?
–Как–то до сих пор ты с ним не очень советовался, Витя.
–Но фракция? Что скажет фракция? Как они проголосуют за сучку?
–Им не впервой. Скажи, что закатаешь в асфальт — и не за такую проголосуют.
–Вова, не издевайся надо мной. Скажи, кого ты хочешь.
–А я и не издеваюсь Витя — голос Владимира Владимировича стал стальным. — Мне совершенно все равно, кто из вас спиздит мои бабки — ты, Арбузов или Конни. И ты уж прости, конечно, но Конни я как–то больше доверяю. Ты наверное, догадываешься почему. — И Владимир Владимирович повернулся вполкорпуса к подошедшему лобызаться Лукашенко.
–Саня, ты сечешь, Витя не может сучку сделать премьер–министром.
–Это плевое дело, Виктор Федорович — загудел Лукашенко. — Я вон крокодила могу премьер–министром назначить и никто не заметит.
Виктор Федорович повернулся и пошел прочь, сжимая кулаки.
–Сучку! Премьер–министром! Конни! И еще смеется, блин!
И вдруг он торопливо обернулся назад и направился к Путину.
–Ну а если Конни, то сколько? (с)

Виталий Портников

На днях Ицхак Адизес — один из лучших бизнес-мыслителей современности и автор новинки «Как преодолеть кризисы менеджмента» — опубликовал в своем блоге статью о протестах в Украине.

На Украине я был много раз. Читал лекции. Получал почетные степени в университетах. Публиковал свои книги и статьи на украинском языке. Работал с владельцами и топ-менеджерами украинских компаний. И, при всем моем опыте работы во всем мире, я нигде не встречал такой вопиющей, открытой и бесстыдной коррупции, как в Украине.

Поймите меня правильно. Я знаю, что коррупция есть везде. Даже в США. Даже в моем городе. Если вам нужно разрешение на строительство дома в Санта-Барбаре, в наших бюрократических структурах его можно получать год и более. Поэтому вы нанимаете посредника, который раньше работал в департаменте городского планирования и знает там все ходы и выходы. Он берется «ускорить» дело, и за определенную плату сделает так, что ваш запрос о выдаче разрешения будет рассмотрен и одобрен быстрее, чем за год.

По мне, так это коррупция… хотя все считают, что только так дела и делаются.

Конечно, коррупция есть в любой стране. Вы столкнетесь с ней в Израиле, Индии, Бразилии. Назовите любую страну, и сможете обнаружить там признаки коррупции. Но Украина — это совсем другая история. Если говорить о масштабах и природе коррупции, в этой стране произошел настоящий сдвиг парадигмы. Гигантский прыжок на совершенно иной уровень коррупции, который выводит Украину в отрыв по этому показателю.

продолжение статьи в комментариях

- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым - у него голова с другой стороны.

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

Близорукий волк ночами воет на дыню.

скажите, а вы - неизбежное зло, или от вас все-таки можно как-нибудь избавиться? ну там, к примеру, святой водой окропить, или кочергой по башке?

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Искры из глаз делают жизнь ярче...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.