Недавно в инстаграме у Рамзана прочитал совершенно офигительнейшую историю.

Арнольду Шварценеггеру сейчас 66 лет, но мало кто знает его потрясающую, удивительную историю, что но на самом деле Арнольд родом из Чечни, а именно, из селения Закан–Юрт.

Отец Арнольда, Гилани Шавцарнагов, из «тайпа» «Зумсой», в 44–ом во время депортации чеченцев, бежал в горы и долгое время скрывался от властей примкнув к группе абреков, под предводительством Алавди Хамзатова.



В апреле 45–го, группа Хамзатова, из 7 человек, включая Гилани Шавцарнагова, попала в засаду, совершая нападение на отдел Шаройского НКВД, с целью убить особоуполномоченного при НКВД генерала А.К.Самсонова, руководившего отрядом по противодействию «политбандитизму», который, по заведомо ложным данным, в тот день должен был находиться в Шарое.



В результате, из 7–ми человек, выжили Гилани и Мансур Шумахов, которые укрылись от погони отрядов НКВД, в одной из многочисленных пещер в Аргунском ущелье, Итум–Калинского района.



Через 4 месяца, оправившийся от пулевого ранения в плечо, Гилани, вместе с Мансуром решили бежать в Турцию, через Грузию и Армению, а спустя еще 3 месяца, они сошли с Турецкого торгового судна в Италии. В 46–ом, друзья оказались в Австрии в городе Грац, где Гилани встретил красавицу Аурелию из деревни Таль, с которой он решил связать свою жизнь. Мансур Шумахов (кстати, дед известного немецкого автогонщика Михаэля Шумахера) уехал в Западную Германию, а Шавцарнагов Гилани, стал Густавом Шварценеггером, а через год, Аурелия родила сына Арнольда. (с)




(взято в Лепрозории)

осторожно, присутствует ненормативная лексика.

тут еще картинки

Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могу встраиваться в ДНК человека, имеют ДНК, почти идентичную с картошкой.

Обожаю сплетни о себе.
Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.
 
 
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.


Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.

Порой мои крепостные говорят, что я излишне старомоден...

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

- Девушка, вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна…

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Сказка про парикмахера (перевод с итал.)

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл.
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

Решать тебе!

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

1. Первый вор выбирает тебя.

2. Второго вора выбираешь ты.

Подумай!

С наилучшими пожеланиями,

ПАРИКМАХЕР

найдено тут

В последние три дня мне довелось прочесть высказывания троих людей из совершенно разных стран, времен и поколений, о Родине (о трех разных Родинах, естественно, — каждый говорил о своей). Эти три высказывания укрепили во мне давнее ощущение, что абсолютно в каждую эпоху и абсолютно в каждой стране есть, по-видимости, довольно большая группа людей, — назовем их Патриотами Определенного Типа, — которые проявляют свою любовь к Родине совершенно поразительным способом. Примерно вот таким:

Патриот Определенного Типа (вбегает, видит Родину, бросается к ней, орет): Стой! Замри! Не шевелись! Ничего не трогай!

Родина (рассеянно, не отрываясь от производства валового продукта, воспитания детей, рассчетов по адронному коллайдеру, дирижирования симфоническим оркестром, разработки схем социальной поддержки населения, операции на головном мозге): А?.. Чего там?

Патриот Определенного Типа (хватая Родину за руку): Замри! С ума сошла! Не трогай ничего!

Родина (оборачиваясь под визг больного, резкий хрип коллайдера, какофонию оркестра; в ярости): Что, бл#дь, за на#уй?

Патриот Определенного Типа: Я тебя спасаю! Отойди от пюпитра немедленно! Положи скальпель! Отключи сервер! Выключи паяльник! Ты же сейчас зарежешься, тебя в вал затянет, ты смычком себе глаз выколешь!

Родина (тихо, угрожающе): Ты что, о#уел?..

Патриот Определенного Типа (гордо): Я тебя спасаю.


продолжение тут

они ей жестоко отомстили...

вот и фотожаба подоспела на котика))))