анекдоту исполнилось 104 года!

Самые чудовищные приспособления, касающиеся детей, которые когда-либо были запатентованы.








Приспособление для облегчения родов при помощи центробежной силы.
Эта машина вращала рожающую женщину до тех пор, пока ребёнок не выскользнет из её чрева и не окажется в специальной сетке. Патент на это изобретение был выдан Джорджу и Шарлотте Блонски.
Как утверждалось в патентных документах, это изобретение было рассчитано на «наиболее цивилизованных женщин». К счастью, новинка не прижилась.

...и что он не похож!!!

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов.
Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.



(а что было дальше, вы можете прочесть в комментах)

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Германии, Швейцарии, США.

Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете «3,14дарасом».

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смусси!
— Так, вот сразу на%уй пошел.

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Мне нравится, что вы больны не мной…
Черная оспа

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…

Опять не выключил свет в туалете. Микробы долго не могли уснуть...

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*ть, когда не получается!!!

Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уе%аться головой.

подарили мне букет.
орхидеи, зеленые листики, украшения всякие...хороший был букет.
проснулась утром, от букета почти ничего не осталось, а на полу Фирочка листики дожевывает, и смотрит на меня сиротинушкой - мама, ты что, расстроилась? тебе для любимой кошечки листиков жалко?
у меня не котики, у меня козочки
всю зелень съели, сколько горшков с пальмами уничтожили, не пересчитать...и травку им специальную покупаем, пророщеную, а вот цветочки видно все равно вкуснее.
но букеты лопать - это уже верх наглости! в прошлый раз розы сжевала, и колючки не отпугнули, теперь орхидеи...
чего им не хватает???? (кроме совести, естественно)))

живет в городе Кирове пенсионер, Казаковцев Виктор Сергеевич.
любит Виктор Сергеевич делать жизнь разноцветной...тратит пенсию на материал и фурнитуру, и шаг за шагом создает коллекцию одежды,
которую сам же и носит...как положено, соотечественники считают его городским сумасшедшим, но это Виктора Сергеевича не волнует.
он просто радуется жизни




(фотки в комментах)

2 мая 1945 года Евгений Халдей сделал знаменитую фотографию «Знамя Победы над Рейхстагом».

Талантливого советского фотографа Евгения Халдея (1916-1997) иногда называют «автором одной фотографии». Это конечно не совсем справедливо — за время своей продолжительной карьеры фотографа и фотожурналиста он сделал тысячи снимков, десятки из которых стали «фотоиконами». Но именно фотография «Знамя Победы над Рейхстагом» обошла весь мир и стала одним из основных символов победы советского народа в Великой Отечественной войне.

Снимок «Знамя Победы над Рейхстагом» — один из редких случаев, когда постановочный снимок выглядит как репортажный.
Дочь фотографа Анна Евгеньевна Халдей рассказывала: «Халдей приехал в Москву, пришел в фотохронику ТАСС к завхозу и говорит: «Дай мне три красные скатерти взаймы». Тот начал выяснять: зачем, для чего? «Да мне, — говорит, — ненадолго, я верну». Его друг Кишицер, у которого он жил, сшил три флага, из простыней вырезали серп и молот, сами их нашили.

Отец прилетел в Берлин 2 мая. А там уже чувствовалось всеобщее ликование. Все стремились к Рейхстагу, каждый хотел расписаться на стене, привязать свою тряпочку — весь Рейхстаг был увешен обрывками красной ткани.

Халдей взял из толпы первого попавшегося солдата и потащил на крышу Рейхстага, где они долго прилаживали знамя, пытаясь найти более выигрышный ракурс».

У многих великих фотографий непростая судьба и «Знамя Победы над Рейхстагом» не исключение. Вскоре после того как Халдей привез эти снимки в Москву его вызвал к себе генеральный директор ТАСС Николай Григорьевич Пальгунов

— Халдей, что ты привез?

— Как что? — удивился фотограф. — Снимки с Рейхстага.

— Посмотри внимательней. Ты хочешь показать всему миру советских мародеров?

И действительно, присмотревшись, фотограф увидел на обеих руках одного из солдат две пары часов. А может это были часы и компас? Из снимка даже не было очевидным, что это руки одного и того же человека.



Но Халдей не стал пререкаться с могущественным директором — он побежал в фотолабораторию и «вторая пара наручных часов» исчезла с руки автоматчика.

История «пропаганды мародерства» всплыла через несколько лет, послужив формальным поводом увольнения Халдея из фотохроники ТАСС. Опала фотографа не сказалась на судьбе фотографии. Ее продолжали печатать, правда, до недавнего времени без указания имени автора.


(отсюда: http://photoisland.net )

Замок Хартенфельс, Торгау, Германия.

Трудно представить, но на самом деле многие привычные для нас продукты были изобретены относительно недавно. И раньше люди как-то жили без майонеза, кетчупа или йогуртов. А еще – без любимых многими картофельных чипсов, которые, кстати, несмотря на то, что имеют репутацию простонародной и нездоровой еды, изначально были созданы для высшего света США.

Джордж Крам, сын афроамериканца и индианки из племени гуронов был шеф-поваром в отеле курортного местечка Саратога Спрингз (шт. Нью-Йорк).

Впрочем, история началась еще раньше – перед тем, как стать президентом США Томас Джефферсон долгое время проработал послом во Франции. Именно оттуда он привез в Америку рецепт приготовления картофеля-фри, который тогда назывался «картофелем по-французски». И простым смертным он долгое время был недоступен – масло было слишком дорого, а потому картошку предпочитали варить и печь, а не жарить. Вот это-то французское блюдо и готовил на кухне отеля Крам.

Возможно, чипсы так и не были бы придуманы, если бы в том году в отеле не остановился легендарный американский миллионер Корнелиус Вандербильт. Во время обеда капризный богач приказал официанту унести поданный ему фри, так как картошка была слишком толсто нарезана и не прожарилась.

Джордж уступил требованию и нарезал картофель тоньше, но гость не успокаивался.

Выведенный из себя, Крам решил, что он заставит устыдиться нахала, и приготовил картофель так, чтобы в него нельзя было ни ткнуть вилкой, ни подцепить ею. Да еще и пересолил.

Но Вандербильт пришел в восторг и все время пребывания в отеле питался хрустящими картофельными ломтиками. Рецепт прозвали «Чипсы Саратога».

Таким образом, чипсы стали популярны среди американского бомонда и вошли в меню фешенебельных ресторанов США, а Джордж нашел свое призвание.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"...
Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми.

Женщина красится и одевается не ради мужчины, а против других женщин.

Ползёт мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал - как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай…
Ну, удивился мужик страшно – но делать нечего - давай копать...
Копал-копал - а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился, господи!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай! - раздаётся голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх - она и исчезла. Ползёт он дальше – уже есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай…
Ну, мужик опять удивился – но делать нечего - копал-копал, смотрит - а там скатерть-самобранка... Наелся до отвала и с восторгом восклицает:
- Господи - как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает...
Идёт уже дальше - день за днём, сытый, накормленный - наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи - как хочется трахаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай…
Мужичонка уже даже не удивляется - сразу обрадовался и давай копать...
Копал-копал целый день, под вечер упал обессиленный в глубокой яме:
- Как я затрахался!!!
- Лопату отдай…

Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Странный народец, но кажному естествоиспытателю дюже интересный. До кожного зуда иногда интерес забирает. До шпиталя и погоста доводит. А ты говоришь - дура. И-и-и, родненькая, баба она себе на уме. Хитрющаааа! Бывало дед мой на бабу частенько хаживал, отважный мужик был, без двух-трех за раз не возвращался. И все по-старинке, рогатиной там ткнет, зубом железным цыкнет - как шелковые становились, хучь к заднице прикладывай. А нонче? Ты на нее цыкни! Так цыкнет - потрохов не соберешь, не то что железный зуб - все высадит враз. Страшная в их силища сидит. Обаянием кличут. Вот и приходится мужику нонче как собаке побитой лебезить: "Тю-тю-тю, ля-ля-ля, коцыцек, кыцынька"... Тьфу, глазыньки мои б не глядели. Токмо вот куды ж им тогда глядеть, тебя спрашиваю? Да и не устоять, хилый нынче мужик пошел, не то что на обаяние - на шарм взять можно. Бывает, ну что за баба, ни рожи, ни кожи. Страм один. Ан нет, накося-выкуси! Глазья повылупливает, да как шибанет - быдто паровая молотилка по тебе прошлась. Искры из ноздрей, сердце словно бубен бессарабский. Главно дело, мозгой то разумеешь, што ни за рупь пропадаешь, а поди ж ты, губья ужо кренделя выводють: "Коцыцек..."

То-то. Не фунт изюму эти бабы. Ага. Нежностью гришь. Ийэх. Пропащия мы через йих, как есть труба дело. Однако помыслишь себе, покумекаешь - можно и их оболванить, хитрость токмо недюжинная для того требуется. Смекалка, опять таки.
Знавал я одного мужичонку, так он супроть их стоял как кремень. Ни-ни. Дохтур его посмотрел, вумный такой лекарь, бороденка жиденька, очечки махонькие, да и грит по нянашаму: "Да вы, батенька, фэномэн! Импантенть, грит, в шестом колене". От так-то. Мощный был мужик, сибиряк. Шоб это себе такое в колене учинить, а? Слышь чего скажу, коцыцек... От итиж его тудыть, понеслась душа в рай. Памажытя, людцы добрыя!!


(кто написал - нинаю)