горячие литовские парни)))))

поп, 80 lvl

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

«Православные патрули» будут искать кощунников на улицах Москвы и населенных пунктов Московской области.
Активисты православного движения «Святая Русь» намерены дать адекватный отпор поругателям православных святынь.

«Пора напомнить богоборцам и богоотступникам, что мы хозяева на нашей земле», - заявляют православные активисты.
Руководитель Русского Православного движения «Святая Русь» Иван Отраковский объявил о начале патрулирования улицы Москвы и городов Московской области добровольными православными дружинами, сообщает «Эхо Москвы».

По словам Отраковского, при обнаружении лиц, совершающих кощунственные действия в отношении православных святынь, проявляющих агрессию к священникам, оскорбляющих православную веру,
участники патрулей оставляют за собой «право принимать соответствующие меры». Какие именно меры имеет в виду добровольный православный дружинник, не поясняется.
Известно лишь, что активисты призывают не к физической расправе, а к «справедливому наказанию».

«Пора напомнить богоборцам и богоотступникам, что мы хозяева на нашей земле, пора запретить любые кощунственные действия и высказывания в отношении православной веры и нашего народа,
будь то любое «искусство», учения, шествия и все прочее, несущее в себе богохульство, растление, ересь и разврат», – решительно заявил Отраковский.


http://news.argumenti.ru/society/2012/08/197671?type=all#fulltext

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер,
в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Поздравляем с победой!
Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова,
Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина.


P.S. что-то Светлана Ромашина сегодня не веселая)))))))

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?


Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?


Арабские женщины выглядят сильно замотанными.


Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.


Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!


Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.


- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.


Наконец-то выяснилось!
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Давным–давно (году эдак в 1910–1912) моя прабабушка ехала в поезде на дальний восток с детьми (моим дедушкой и его сестрой).
Ехала она к прадедушке, который был послан служить на окраину Империи. С ними в купе ехала дама в возрасте.
В дороге, с двумя детьми всегда творится бардак. Все время надо найти то одно, то другое. Куда–то закатился «мишка», где–то тут была ложка… и тд.
На вторые сутки пути прабабушка начала терять самообладание, когда дама, сидевшая напротив посоветовала: «А Вы скажите: «Дарю Надежде Павловне Кахановой (название потерянного предмета) три раза — и найдете».
Прабабушка уставилась на нее и ответила что–то в духе: «Какая еще Надежда Павловна? Не морочьте мне голову». В ответ услышала: «Надежда Павловна Каханова — это я. Я обладаю даром возвращать людям потерянные вещи.»

С тех пор, вот уже 100 лет. Вся моя семья и друзья пользуемся этим безбожно и помогает прям реально. Разумеется, речь идет о вещах, которые не забыты в метро, а «вот где–то тут должно быть». Вы точно знаете, что паспорт где–то дома, а найти не можете. Скажите просто «Дарю Надежде Павловне Кахановой паспорт» (3 раза) и поищите чуть–чуть.

Пользуйтесь на здоровье, отличный способ)))))))

(с) Calculon

(в комменты, дамы и господа, все там...тут только граненый стакан ))))

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. (с)

супер-диванчик, должен обязательно понравится Вашему кицЮ

Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".


В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

а вот и наши следующие кандидаты на премию Дарвина.
интересно, диван поднимают или спускают таким затейливым способом...