продолжение в комментах

Если у вас не решен жилищный вопрос, и вас это гнетет, - почитайте историю Кайла.
Все-таки какой-никакой, а путь решения налицо.
У Кайла получилось обменять обычную канцелярскую скрепку на жилой дом, да не просто дом,
а двухэтажный особняк, пусть в маленьком городке, но все же...


Итак, летом 2005 г. 27-летний канадец Кайл Макдональд нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку
деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась).

Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку.

Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор.

Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива.

Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку.

Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией,
за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо.

Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером.

Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри.
Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции.

За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме.

А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк,
куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.

автор Martin Hudacek

(продолжение в комментах)

60 идей летних развлечений на любой вкус , для любого возраста и местоположения.
В основном это, конечно, идеи для отдыха в деревне, на даче и на море.
Водяная стена, джунгли, твистер на траве, домики для фей, самодельная бумага и многое другое!


ВСЕ ЭТО ВЫ НАЙДЕТЕ ТУТ!

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника.
Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей.
Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фрейд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц.
Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось? » девушка не выдержала, разрыдалась,
схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил,
то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу,
а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
- В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось! ? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности.
Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!! ?
Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик,
чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся.
Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, сука, ниже ее достоинства,
а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту…
Правда она восхитительна? (с)

У вас тоже наверняка так бывает - хочется солененького, или кисленького, или - вдруг неожиданно - кофе с финиками?
Оказывается, все не просто так. Это организм сигнализирует о нехватке каких-то витаминов или минералов.

Хочется селёдки – нехватка правильных жиров (в сельди и другой морской жирной рыбе много полезной Омеги 6).
Хочется кураги – недостаток витамина А
Хочется бананов – недостаток калия. Или пьете много кофе, отсюда недостаток калия.
Хочется шоколада– Нехватка магния. Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Хочется хлеба– Недостаток азота. Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).
Хочется грызть лед– Нехватка железа. Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
Нехватка хрома. Содержится в: брокколи, винограде, сыре, курице, телячьей печени
Нехватка углерода. Содержится в свежих фруктах.
Нехватка фосфора. Содержится в: курице, говядине, печени, птице, рыбе, яйцах, молочных продуктах, орехах, стручковых и бобовых.
Нехватка серы. Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.
Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот). Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Хочется жирной пищи– Нехватка кальция. Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.


(продолжение в комментах)

- Привет! Чё делаете?
- Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
- Бюст Ленина, адназначна!
- ??? Нафига?
- с дарственной надписью: "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
- А почему от "бывших"
- Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

вспомнила фильм Ширли-мырли:

— Жаль я без рук не родился. Щас бы великим пианистом был!!!
— А чем бы ты играл? Им?…(с)

Агентство Grabarz & Partner разработало оригинальную упаковку для минеральной воды Bad Liebenzell.
Креативщики наглядно показали, как количество выпитой воды влияет на женскую фигуру, использовав для этого искажающие свойства воды.
По мере опустошения бутылки с минералкой девушка худеет, превращаясь из полной в стройняйшку.

Жизненная философия моей приятельницы Оксаны строится на том, что все женщины возраста 18+ должны быть замужем.
Ну ладно, может, не с восемнадцати, а чуть старше. Но если женщина старше 25 и живет одна — значит, с ней явно что-то не так.

Сама Оксана замужем с девятнадцати лет. Замужество было скоропостижным, вызванным вроде бы «внеплановой» беременностью, которую Оксана разыграла как по нотам.
\Молодой организм не подвел хозяйку, «схватилось» с первого раза. Бывший одноклассник, зеленый юнец, студент второго курса, как порядочный человек, был вынужден жениться.

В то, что семьи могут создаваться по-другому, Оксана искренне не верит до сих пор. Она убеждена, что потенциальных женихов необходимо отлавливать, загонять, подсекать,
заарканивать и с помощью разных обманных маневров тащить в загс, ибо ни один нормальный мужчина, по ее убеждению, добровольно туда не пойдет.
Только в цепях и с кандалами.. В качестве таких цепей прекрасно подходят беременность либо деньги, и, поскольку денег у Оксаны нет, путь к замужеству в ее случае остается один.
Хорошо, хоть тут без сбоев, надо, значит, надо…

(продолжение в комментах)

Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле.
Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр.
Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает.
Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает.
Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно!
Человек поверил в четвёртый тоннель.
Крысы ни во что не верят, их интересует сыр.
А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.

Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы.
Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает.
Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей…
Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.

© Luke Rhinehart

– Ах! Какая собачка!!!! Ути-пути, манюнечка!!!....Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху#винку с лапками??????!!!!!