Deutsch

(посетитель)
batareika
11.06.12 19:36 NEW * Помогите мне материально
Я не люблю секс, у меня и так каждые полтора-два часа непроизвольные оргазмы. По этой причине не могу найти себе спутника жизни, очень хочется простого человеческого тепла, но без секса никто не согласен им делиться. Кроме того эти мои оргазмы очень сильные и продолжительные, я совершенно теряю контроль над собой и поэтому меня всегда очень быстро выгоняют с работы. Не хочу прожить всю жизнь в нищете и одиночестве, но другого исхода для себя не вижу. У вас есть и деньги и секс, а у меня ничего, дайте хоть денег.
(посетитель)
batareika
11.06.12 00:40 NEW * 2%
Человек использует только два процента своего мозга потому что верит в существование разума, превосходящего свой собственный. Подченённая чужим безумным раскладам, его умственная деятельность заходит в тупик и превращается в ритмичное повторение какой-то ерунды.

Я хочу снять фильм, где инопланетяне вселяются в задницы людей и люди потом засирают всё вокруг, а когда всё засрут, инопланетяне смогут захватить планету. И вот один человек, чтобы спасти друга, выстреливает ему в задницу из лука, но не попадает, а попадает в рот прекрасной девушке, а вокруг квакают лягушки. И тут он вспоминает о Гитлере...

Кстати, о Гитлере, это тоже был миссия, так же как Иисус посланный на землю, чтобы человечество могло слить накопившийся с тех пор негатив. Его родила Надежда Константиновна Крупская, ещё не будучи замужем, вследствие непорочного зачатия. Ленин, увидев, что его жена воспитывает усатого ребёнка заподозрил что-то неладное, обвинил её в супружеской измене и приказал заковать Крупскую в пояс верности. Надежда Константиновна сопротивлялась, рычала и пыталась перегрызть пояс, но тщетно. Тем временем Ленин, воодушевлённый столь великолепным разоблачением, решил дать бал в честь Торжества Справедливости. Но тут внезапно приехал посол из Франции и потребовал у Владимира Ильича алмазные подвески. Ленин всё отшучивался, однако возвращать подвески не торопился. В России никто не мог понять чего он медлит. Через месяц явился второй посол из Парижа с тем же требованием. Ленина это, казалось бы, ещё больше позабавило, но потом он прорыдал всю ночь, а наутро его тело нашли уже с лысиной и маленькими бегающими глазками.

В свете последних событий о Бале Торжества Справедливости все забыли, и Крупской даже удалось уговорить кузнеца снять с неё пояс, а из Ленина она заказала себе чучело. Надежда Константиновна жила бедно, поэтому верхнюю часть чучела ей пришлось продать рабочим в качестве мощей. Новый бюстик Ленину лепил из пластелина маленький Гитлер во время субботников.

Товарищ Крупская была не очень хорошая и товарищи по партии её не любили и игнорировали, но она не сдавалась. Доходило до нелепости, к примеру, когда устраивались партсобрания Надежду Константиновна так ръяно старалась служить партии, что её иногда приходилось привязывать на улице. А однажды она перегрызла верёвку, ворволась на собрание и прямо на трибуне стала рыть ямку, за что и получила тапком по носу.

Её собирались лишить родительских прав, поэтому она решила спрятать мальчика у родственников в германской деревне. За бугром мальчика ожидала великолепная карьера политика и вождя. Благодаря его деятельности многие обрели те 98 процентов мозга, которых порой так не хватает, Были, конечно, и завистники, кое-кто относился к его деятельности скептически, а то и враждебно.

После смерти Гитлера историки ещё долго спорили, что же это было и почему так вышло. Они вообще очень много спорили, о том, что человек произошёл от медведя, потому что скелет медведя больше похож на человеческий, нежели скелет обезьяны, а скелет курицы почти такой же, как был когда-то у динозавров, только поменьше.

И вот однажды президент Беларуссии Лукашенко вылил огромную партию российской нефти, направляющуюся в Германию в свои угольные шахты, утопив при этом около двух сотен шахтёров, а вместо нефти погрузил в цистерны картошку. Чтобы на него никто не разозлился за эту безобидную шалость, Лукашенко обратился в ООН с предложением, которое будет выгодно всем: Нужно упразднить вечно спорящих историков, а заодно и археологов, на которых в каждом государстве расходуется огромный бюджет. Надо просто клонировать землю и посмотреть, как всё было на самом деле.

Идея имела огромный успех. Люди религиозные очень протестовали, опасаясь, что если Бог не сбросит туда новых Адама и Еву, церкви закроют. Были и такие, кому идея пришлась по душе и они даже стали готовить специальную экспедицию космонавтов в Эдемовский сад, с целью предупредить новую Еву о яблоке и о возможных последствиях.

Шло время, лава на поверхности новой Земли остыла, появилась растительность, а Адама и Евы всё не было и весь христианский мир терялся в догадках, почему Бог отвернулся от них, ведь если факт божественного участия в жизни планеты не подтвердится, церкви действительно могут закрыть. Тогда Папа Римский выступил с речью немного рассеявшей смуту. В ней говорилось о том, что во всём виновата Злая Матчеха, что помимо Святой Троицы на небе обитает также Злая Матчеха, которая на протяжении всего мироздания терроризирует Отца, Сына, и Святого Духа, отсюда и все наши беды.

Имея одностороннюю связь с человечеством, которое до сих пор хлопотало только о себе и о ближних своих, Бог-Отец не мог уделять людям должного внимания из-за Злой Матчехи. Но теперь, когда речь идёт об истреблении всей Божественной символики на веки веков, человечество больше не станет терпеть капризы какой-то дуры. Решено было устроить всепланетную демонстрацию против Злой Матчехи.

Не помогло. Придумали послать на клона Земли своих Адама и Еву. Всё равно никто не сможет доказать, что они не настоящие. Так и сделали, нашли влюблённую парочку,готовую провести вдвоём хоть всю жизнь, пожертвовать левым ребром сильной своей половины и отправили их на вторую Землю. Вскоре со спутников действетельно засекли двух людей, церковь торжественно объявила, что это Адам и Ева и все были счастливы.

Клон Земли летел прямо за замлёй, по той же орбите, так что если бы там вдруг начался ледниковый период, молодых успели бы спасти. Но их съели динозавры. Когда останки привезли на Землю, выяснилось, что оба скелета принадлежали мужчинам. Этим пидорам надоели гомофобские предрассудки на родной планете и они собирались провести остаток дней вдали от цивилизации. Для этого один из них и переоделся женщиной.

Надо сказать, что в планы правительства с самого начала не входило разрушать церкви, поэтому средства массовой информации радостно сообщили, что это наверно были уже Каин и Авель, а Адама и Еву динозавры съели раньше, вместе со скелетами.

В ответ на это дочерние секты христианства заявили, что зло может принимать форму любой рептилии, следовательно, на этот раз сатана явился к Еве в виде динозавра. Вторая Ева была умнее первой, не стала кушать яблоко, и тогда динозавр съел и её и Адама. Папа Римский пытался что-то лепетать о том, что и рептилия, и Эдемский Сад были ещё на небе, а на Землю их скинули уже после яблока, но его никто не слушал.

Историки пытались оспорить тот факт, что на Земле всё происходило точно так же, но их всех уволили без права на пособие по безработице и они быстро вымерли.

Церкви на Земле никто не закрывал, только библию укоротили до размеров брошюрки, она теперь заканчивается тем, что Каин обидел Авеля, а потом их обоих съели динозавры.

Таким образом разумная жизнь на клоне Земли закончилась. Учёным удавалось значительно ускорять развитие новой планеты с помощью специальной радиации. За новой планетой продолжали наблюдать и всё записывать. В какой-то момент там тоже появились люди, кто-то из них рождался от обезьян, кто-то уже от людей. Потомки размножались, что-то строили, в какой-то момент зажили цивилизованно, но всё равно у них не получалось быть такими умными, как мы.