Пришел на работу...
Нет, не так.
Проехался в метро. Само по себе это не столь значимое событие - постоянно на нем передвигаюсь. НО вот сегодня мне судьба устроила эдакое "доброе утро" со всеми возможными "щастями" в метро, которые возможны.
Началось с картинки маслом: первое, что я увидел войдя в вагон, это бомжеватого вида человека в зеленой балоньевой куртке, всклокоченными волосами и мутными глазами, который сидел прямо у двери и, по-ленински грассируя, сообщал всему вагону, что он, "бля, на Родину едет - в центр, бля. У меня там, бля подружка, бля. Вот пузырь допью - я ей, бля покажу, бля, как на Родине жить, бля." Перед ним на полу действительно стоял пузырь, из которого он неторопливо, но неуклонно отпивал ту жидкость, которую производитель по недоразумению назвал водкой. Сей представитель растительно-насекомо-паразитического вида рода человеческого был СЧАСТЛИВ! Просто счастлив, простой и незатейливой "щастью" существа, полностью обеспеченного всем необходимым для того, чтобы доехать до "бля, подружки".
Следующим "щастьем" стала мадам, которая явно поставила своей целью спасти окружающих от запаха, идущего от бомжеватого типа. У меня даже сложилось впечатление, что они сговорились - она вошла на 2 остановки поззже. Правда, спасение было весьма оригинальным, т.к. запахи вечерних духов а ля "Красная гвоздика" (оставшихся от бабушки), дезика, туалетной воды непонятного происхождения и хозяйственного мыла несомненно спасали от запаха ее собственного пота, который почти не ощущался за этой какафонией, но вплетаясь в причудливую вязь монгольских выражений, покидающих утробу бомжеватого типа вместе с парами вчерашней водки, разбавленой сегодняшним "свежачком" эфект производили абсолютно убойный. Вокруг этой парочки немедленно образовался круг единомышленников, в глазах которых явственно читалось желание вынести из вагона хотя-бы одно из этих 2-х тел: их одновременное присутствие в вагоне грозило стать пострашнее теракта... Я, спасибо Кольцевой линии, на которой многие вышли, смог продвинуться по вагону в сторону следующий двери, пождгоняемый недоуменными возгласами о том, что водка кончается слишком быстро...
Переход на другую линию ознаменовался ощущением, что я попал на дешевое пип-шоу. Почему-то в определенных кругах молодых девушек считается, что не важно, что на тебя одето - важно, что-бы было побольше из-под одетого видно? Ну почему им не объясняют, что короткие и толстые ноги надо одевать со вкусом, удлиннять, а не вытаскивать на всеобщее обозрение свои нестиранные трусики посредством коротейшей юбки, которая едва налезает на располневшие не по возрасту бедра?! Я понимаю, что это снобство - но неужели они сами не замечают дисгармонии? И если да - то слабоумие это диагноз 3/4 молодых девиц с размалеванными лицами...
поработаю-ка я... Допишу потом...