Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

-Как, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? "Сдох от счастья.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

Ну мусульмане!!! Ну оптимисты!!! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают...

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

- Гиви, про таблетки " Виагра " знаешь?
- А для чего они?
- Ну, что бы ты мог два -три раза за ночь.
- Успокоительное , что ли ?

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу,
И сплюнув три раза попёрся в обход ...

Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда…

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют... - Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась...

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат и спрашивает маму: - ты уверена, что он русский?

почему если мужчина думает что он марсианин или наполеон, то его лечат, а если считает что он женщина, то его права защищают?

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут
и по сей день:
- Мам, знаешь, для чего мы нужны?
- ???
- Чтоб комары не голодали!
Занавес.

"Да ты бревно" - очухалась Мальвина...

Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’
Женщины непобедимы…))))))))))))))))))))

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Все беды Украины были от того, что Ленины не по фэн-шую стояли, теперь после их устранения экономика пойдет в гору, долги рассосуться, у власти будут честные политики, живущие в хатах-мазанках с зарплатой 10 долларовв месяц!!!!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали
телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их
родственники опознают…

-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?

Приятельница, работающая в солидной компании, поделилась выдержками из присылаемых им резюме.
… Я ответственна и с наслаждением смотрю в глаза поставленным задачам.
… По натуре я новатор, мне не сидится на месте, на уровне инстинкта я стремлюсь ввысь и вглубь.
… Рассчитываю на адекватную оплату труда и уважительное отношение к моему хорошему, но непростому принципиальному характеру.
… Английский (бегло со словарём), итальянский (бегло со словарём).
… Я стану приличным лицом вашей компании.
… Семейное положение: не замужем (почти).
… Мой уровень компетентности высок как никогда.
… Владею опытным компьютером.
… Причина ухода с предыдущего места работы: не сработался с идиотами.
… Коммуникабельная, очень симпатичная, всегда веселая, всегда безотказная, не пожалеете.
… Мои недостатки плавно перетекают из моих достоинств.
… Я рассказал о своих умениях, пришло время сказать о хотениях.
… Опыт работы: большой (больше пяти месяцев).
… Считаю, что на работе сотрудник должен думать только о работе, а не о важном.
… Не хочу хвастаться, но в моём лице вы получите незаменимого члена вашей дружной семьи.
… Я легко вливаюсь в любой коллектив и оздоровлю его.
… Меня не пугает ненормированный рабочий день, могу работать 24х7 как робот.
… Я всегда работала ответственно и не прикладая рук.
… Вам сильно повезло, что я к вам обратился.

- Сара, как тебя понять? - Та никак... Смирись...

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

Печенье, наверно, придумал Бог,
Возможно, на день восьмой…
Он очень устал, он почти оглох
От шума возни земной
И Бог отправился в долгий путь,
Хламиду свою теребя.
Ему захотелось чего-нибудь,
Чего-нибудь ДЛЯ СЕБЯ!
Он шел три дня или вечность шел –
Бог вряд ли знал о часах,
Чертил одежды его подол
Широкий след в небесах…
Бог стал забывать о земной маяте,
Усталость смог позабыть…
Он выбрал ИМЯ своей мечте
И начал её ТВОРИТЬ!
ПЕЧЕНЬЕ явилось из НИЧЕГО –
Дитя божественных сил…
Бог очень долго смотрел на него
И всё-таки…. Откусил –
Тревоги ушли. И ушла печаль,
А Бог продолжал жевать…
Потом он к печенью придумал ЧАЙ,
Чтоб в ЧАЙ ПЕЧЕНЬЕ макать :)

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? - Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Gibt es staatliche Entschädigung für die Aufnahme eines Flüchtlings?
So läuft das nicht. Aus der Sicht des Staats ist es nicht vorgesehen, dass die Aufnahme eines Flüchtlings zusätzliche Kosten verursacht.
Und gute Menschen bekommen kein Geld dafür, gute Menschen zu sein. Stattdessen gibt es gutes Karma.

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

Стишки-пирожки к обеду. nasmeshka как странно что в твоей спецовке не в опу вшиты рукава должна приличная синица уметь держать себя в руках всю жизнь для галочки работал, признался искренне Дали Гагарин поглядел с орбиты и "понаехали"- сказал а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей давайте новые ворота, я привередливый баран пей, Ваня, смело из копытца себе уже не навредишь я есть хочу не постоянно, а лишь тогда когда не ем Петрович искренне считает от одного до десяти я между прочим не такая, а вот как раз и мой трамвай в корейском варианте книги Герасим не топил Муму вы мне ещё не симпатичны, а водка кончилась уже (с)