Login
Favoriten hinzufügen
Комментариев:
04.04.12 14:22 NEW 
Дед и интернет )
Дед и интернет )
.............................................Пытал долго внучку дед.
Пытал долго внучку дед:
"Что такое Интернет?
Как идут в коробку эту
Новости со всей планеты?"
Долго книжку изучал
И по клавишам стучал.
То включал, то выключал
И задумчиво мычал.
Удивлялся, восхищался,
Потихоньку разобрался.
И теперь быстрей внучат
Погулять выходит в чат.
Бабушка ночами спит,
Дед в наушниках сидит.
Изучает классиков,
А может, "Одноклассников",
Утром новости все знает
И бабулю просвещает.
Вот такой вот у нас дед -
Очень любит Интернет!
Показал старухе дед как работает Инет.
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
.......................
Пытал долго внучку дед:
"Что такое Интернет?
Как идут в коробку эту
Новости со всей планеты?"
Долго книжку изучал
И по клавишам стучал.
То включал, то выключал
И задумчиво мычал.
Удивлялся, восхищался,
Потихоньку разобрался.
И теперь быстрей внучат
Погулять выходит в чат.
Бабушка ночами спит,
Дед в наушниках сидит.
Изучает классиков,
А может, "Одноклассников",
Утром новости все знает
И бабулю просвещает.
Вот такой вот у нас дед -
Очень любит Интернет!
Показал старухе дед как работает Инет.
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
.......................
19.03.12 12:01 NEW Лев Кристиан
Лев Кристиан
Очень, затронуло это видио -
Эти два человека ростили львёнка,которого назвали Кристианом.
К сожалению он стал слишком большим чтобы о нём заботились и они решили,что лучше будет если лев будет жить в дикой среде.
Через год они решили навестить льва. Они были предупреждены что лев не будет их помнить...Это видео было снято во время их встречи.
...................
Эти два человека ростили львёнка,которого назвали Кристианом.
К сожалению он стал слишком большим чтобы о нём заботились и они решили,что лучше будет если лев будет жить в дикой среде.
Через год они решили навестить льва. Они были предупреждены что лев не будет их помнить...Это видео было снято во время их встречи.
...................
19.03.12 08:24 NEW Красота- страшная сила )))
Красота- страшная сила )))
Как то раз была на одной вечеринке и увидела одну тётю,
мурашки по спине- аж заикаться стали )))
Мужчины, хотите чтобы жена носила вас на руках? Тогда женитесь на одной из таких перекачанных красавиц. Кроме того, если вы прислушаетесь этого совета,
то можете смело расхаживать со своей возлюбленной по любым самым опасным улицам города – будьте уверены к вам никто не подойдет. Вообще!
Потому, что все испугаются от одного только вида вашей суженой)) Успех и безопасность обеспечена ))
мурашки по спине- аж заикаться стали )))Мужчины, хотите чтобы жена носила вас на руках? Тогда женитесь на одной из таких перекачанных красавиц. Кроме того, если вы прислушаетесь этого совета,
то можете смело расхаживать со своей возлюбленной по любым самым опасным улицам города – будьте уверены к вам никто не подойдет. Вообще!
Потому, что все испугаются от одного только вида вашей суженой)) Успех и безопасность обеспечена ))
21.02.12 15:57 NEW Тебя все равно бросит мужчина, если на это есть причины...
Тебя все равно бросит мужчина, если на это есть причины...
Иногда, встречаю часто такое выражение женщин ,,он меня не любит и не понимаю почему он меня бросил"....ответ есть ,,Тебя все равно бросит мужчина, если на это есть причины"
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят.
Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным ,,не сошлись характером" здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь ....это не вздохи на скамейке, а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.
Правило трех
Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.
А что у нас на обед
Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой «Я не умею готовить» или «Пошли лучше в ресторан», то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.
Все они охотники
По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность «охотиться», и тогда ему всегда будет с вами интересно.
Меняйтесь, не переставая удивлять
Очень часто женщины совершают самую главную ошибку, когда, чувствуют, что мужчина рядом и никуда ни денется, перестают следить за своим отражением в зеркале. И дело не только в фигуре и вожделенных 90*60*90. Даже идеальные формы необходимо уметь показывать только в выгодном свете, а уж тем более это касается женщин с обычными, не модельными внешностями. Забудьте про старый халат, на котором пятна были поставлены еще в прошлом веке, а заплатки сделаны из еще более старого халата. Даже если вы всегда сидите дома и в вашем ведении дети и пылесос, то будьте всегда аккуратны. В шкафу всегда найдутся вещи, в которых можно ходить дома, и не надо хранить их для «особых случаев». Мужчины любят ухоженных и следящих за собой и своим внешним видом женщин. И даже если он долго терпит ваш старый халат, то вам просто повезло, и не нашлась та, что показала все прелести более бережного отношения к своему внешнему виду.
Не звони мне, не звони!
Как же женщины любят надоедать со своими глупыми смс сообщениями и докучливыми звонками! Не стоит изводить его постоянными «как дела», «а где ты сейчас», «а когда ты будешь». Чересчур навязчивое поведение начинает быть похожим на контроль, а, следовательно, безумно раздражает. Мужчины терпеть не могут контроль, даже от любимых женщин. Им нужна свобода, так дайте ее. Не стоит звонить, тем более часто. Только если что-то очень важное, или вы договаривались о чем-то, стоит что-то подтвердить или напротив отменить. Одним словом, используйте телефон для связи только в самые-самые важные моменты. И увидите, он сам будет вам чаще звонить и беспокоиться о том, как у вас дела. Таковы мужчины, они должны сами охотиться на вас, а не убегать от постоянного преследования.
Оставьте ему право распоряжаться своим временем
Мужчины - народ очень свободолюбивый. Это же относится и к планированию свободного времени. Не редко женщины берут всю инициативу в свои руки и начинают планировать на недели вперед, куда и зачем они пойдут вместе. Но не забывайте, что даже если у вашего мужчины и не было ничего в планах на эти выходные, это не значит, что он давал вам право за себя планировать. Скажите, что вы хотели бы сходить туда-то вместе с подругой или мамой. Увидите, как он сам предложит свою кандидатуру и забудет про все остальное. Давайте ему право решать и принимать решение. Причем с опытом вы сами научитесь, чтобы мужчина принимал то решение, которое нужно вам обоим. А если будете все делать сами и не позволять ему проявлять свою «мужскую сущность», можете готовиться к моменту расставания, так как это вопрос времени
Интим за семью печатями
Желание женщин поговорить о том, о сем иногда переходит все границы, и они начинают обсуждать темы, которые не всегда приветствуют мужчины. К таким темам относится секс. Интим и то, какие особенности сексуальных отношений есть в семье - это дело только двух. Даже если вам захотелось вынести эту тему на обсуждение с подругой или мамой, то не забудьте позаботиться про конфиденциальность, так как если это станет известно вашему мужчине, беды избежать не получится. Уж очень трепетно относятся мужчины к этой теме.
Ревность, а что это?
Мужчины ревнивцы и собственники. Но это качество они не поощряют в женщинах, скорее они его боятся. И как только они замечают, что с вашей стороны начинается безосновательный контроль и ревность ко всем женщинам, которые оказались рядом, можете ждать серьезного разговора. Особенно опасно, когда ваше неумение держать свои эмоции под контролем начинает сочетаться с приступами истерик, слез, битья посуды и бесконтрольным словесным поносом, уж извините за сравнение. Никакой мужчина не будет терпеть такого поведения, только если он окажется слепым и глухим, чтобы не видеть и не слышать всего происходящего.
Третий лишний
Ваши отношения - это только ваше личное дело, запомните это навсегда. Не стоит вмешивать сюда третьих лиц, даже если это будет мама, сестра и прочие родственники. Все что происходит в стенах вашего дома, должно быть известно только вам, и решать все проблемы вы так же должны вдвоем. Не редко женщины начинают просить совета у свекрови, мамы и др., чем совершают большую ошибку. Забудьте о телефонных звонках в экстренной ситуации, когда надо решать назревший конфликт, а вы рассказываете все его маме и просите оказать влияния. Такое если и будет снисходительно не замечаться, то только не продолжительное время. А там все по обычному сценарию, развод и девичья фамилия.
Ах, эта ложь во спасение
Любые отношения способна погубить ложь. Поэтому не стоит делать секреты, тем более там, где это совсем неуместно. Правду, конечно, тоже не всегда хорошо говорить. Поэтому если уж обстоятельства таковы, что вам есть что скрывать, скрывайте дальше. И ни под каким предлогам не открывайте тайну, тем более спустя несколько лет. Потому что чем больше срок вашей тайны, тем сильнее будет удар от ее раскрытия. Это же получится, что вы столько лет обманывали. А там найдутся еще какие-нибудь причины, нежелание стирать носки и друие «серьезные причины» для разрыва.
Я люблю тебя
И все же, сколько бы ни говорили о всевозможных рецептах счастья и советах о том, как удержать мужчину рядом с собой, все это будет неуместно, если нет любви. Как ни странно, но при отсутствии искренних чувств все описанное выше не принесет никакой пользы. Поэтому искренне желаем вам любви взаимной и способности чувствовать своего партнера, чтобы вовремя решать возникающие сложности в отношениях, а значит и делать все возможное, чтобы сохранить союз.
И женщины и мужчины любят друг друга по-разному: она - потому, что он ее любит, он - потому, что она приносит ему удовольствие в сексе. Перед тем, как провести с мужчиной ночь, женщина желает знать, любит ли она его. А мужчина сможет понять, любит ли он женщину, только после того как проведет с ней ночь. И это только потому, что для женщины цель - любовь, а секс - это средство. Для мужчины наоборот: цель - секс, а любовь - средство.Женщина рассчитывает на многое, но от одного мужчины. Мужчина желает одного, но от многих женщин. Женщине влюбиться легче, чем признаться в любви. А мужчине - легче признаться, чем воспылать любовью. Мужчины любят обычно тех женщин, которых уважают; женщины уважают только тех мужчин, которых любят.
маленький сикретик в большой такой компании...))Хотите узнать, насколько страстным любовником будет ваш избранник? Тогда понаблюдайте, как он ест. Большинство представителей сильного пола одинаково ведут себя, как за обеденным столом, так и в постели с любимой. Итак…
ЭСТЕТ. Этот мужчина не просто ест, а принимает пищу, потому делает это за хорошо сервированным столом и, конечно, уставленным изысканными блюдами. Если такой возможности нет, то вы рискуете нарваться на апатию и полное недовольство жизнью. И в постели дама должна быть в изысканном виде и отличной форме, включая наряд, белье, прическу, духи и макияж.
БОЛТУН. За столом он больше говорит, чем ест, а питание в одиночку вообще приводит его в уныние. Еда его не интересует – главное - сотрапезники. В интимных отношениях тоже любит… поговорить. Правда, он невзыскателен, легко соглашается на любое предложение. А вот на его верность рассчитывать не стоит.
КОНСЕРВАТОР. Такой мужчина к пище особых претензий не предъявляет, но имеет несколько кулинарных пристрастий, к которым стремится каждодневно. В постели тоже без особых претензий, но и интереса не испытывает. Так что многого ждать от него не приходится.
ОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ. Этот мужчина к кулинарным новшествам, незнакомым блюдам относится с подозрением и никогда не попробует ничего нового, тем более, экзотического. Соответственно, в интимных отношениях предельно традиционен, лишен фантазий и и вообще не приветствует никаких вольностей.
ГУРМАН. Он готовит сам, проявляя настоящее мастерство, при этом всегда готов поделиться кулинарными секретами. Этот мужчина педантичен во всем, даже секс планирует до малейших подробностей, редко считаясь с желаниями партнерши. Любовник-тиран, одним словом!
ОБЖОРА. Этого мужчину мысли о еде волнуют постоянно, при этом качество и всякие кулинарные изыски его мало интересуют – желательно необходимое для насыщения количество. Вот и к сексу отношение абсолютно такое же: от процесса насыщения ничто отвлекать не должно, а после него - покой и отдых.
СЛАСТЕНА. Этот мужчина не любит жареное мясо, супы и каши. Он - большой любитель сладостей, а потому десерт для него – главное блюдо в меню. Он умеет красиво ухаживать, обходителен, любезен, часто целует руки, но, увы, в постели часто не блещет – все силы тратятся на антураж.
ПОФИГИСТ. Этот мужчина ест, чтобы жить, а не живет, чтобы есть. Обидно, что еда, даже самая вкусная, не доставляет ему настоящей радости – даже изысканные блюда он ест неохотно, без аппетита. Вот и в постели он такой же - утомленный, равнодушный, пресыщенный, но... с претензиями! При этом инициатива отсутствует начисто.
ЖЕЛАЮ УДАЧИ...КОРМИТЕ МУЖЧИН И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫМИ ))
.......................................
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят.
Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным ,,не сошлись характером" здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь ....это не вздохи на скамейке, а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.
Правило трех
Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.
А что у нас на обед
Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой «Я не умею готовить» или «Пошли лучше в ресторан», то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.
Все они охотники
По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность «охотиться», и тогда ему всегда будет с вами интересно.
Меняйтесь, не переставая удивлять
Очень часто женщины совершают самую главную ошибку, когда, чувствуют, что мужчина рядом и никуда ни денется, перестают следить за своим отражением в зеркале. И дело не только в фигуре и вожделенных 90*60*90. Даже идеальные формы необходимо уметь показывать только в выгодном свете, а уж тем более это касается женщин с обычными, не модельными внешностями. Забудьте про старый халат, на котором пятна были поставлены еще в прошлом веке, а заплатки сделаны из еще более старого халата. Даже если вы всегда сидите дома и в вашем ведении дети и пылесос, то будьте всегда аккуратны. В шкафу всегда найдутся вещи, в которых можно ходить дома, и не надо хранить их для «особых случаев». Мужчины любят ухоженных и следящих за собой и своим внешним видом женщин. И даже если он долго терпит ваш старый халат, то вам просто повезло, и не нашлась та, что показала все прелести более бережного отношения к своему внешнему виду.
Не звони мне, не звони!
Как же женщины любят надоедать со своими глупыми смс сообщениями и докучливыми звонками! Не стоит изводить его постоянными «как дела», «а где ты сейчас», «а когда ты будешь». Чересчур навязчивое поведение начинает быть похожим на контроль, а, следовательно, безумно раздражает. Мужчины терпеть не могут контроль, даже от любимых женщин. Им нужна свобода, так дайте ее. Не стоит звонить, тем более часто. Только если что-то очень важное, или вы договаривались о чем-то, стоит что-то подтвердить или напротив отменить. Одним словом, используйте телефон для связи только в самые-самые важные моменты. И увидите, он сам будет вам чаще звонить и беспокоиться о том, как у вас дела. Таковы мужчины, они должны сами охотиться на вас, а не убегать от постоянного преследования.
Оставьте ему право распоряжаться своим временем
Мужчины - народ очень свободолюбивый. Это же относится и к планированию свободного времени. Не редко женщины берут всю инициативу в свои руки и начинают планировать на недели вперед, куда и зачем они пойдут вместе. Но не забывайте, что даже если у вашего мужчины и не было ничего в планах на эти выходные, это не значит, что он давал вам право за себя планировать. Скажите, что вы хотели бы сходить туда-то вместе с подругой или мамой. Увидите, как он сам предложит свою кандидатуру и забудет про все остальное. Давайте ему право решать и принимать решение. Причем с опытом вы сами научитесь, чтобы мужчина принимал то решение, которое нужно вам обоим. А если будете все делать сами и не позволять ему проявлять свою «мужскую сущность», можете готовиться к моменту расставания, так как это вопрос времени
Интим за семью печатями
Желание женщин поговорить о том, о сем иногда переходит все границы, и они начинают обсуждать темы, которые не всегда приветствуют мужчины. К таким темам относится секс. Интим и то, какие особенности сексуальных отношений есть в семье - это дело только двух. Даже если вам захотелось вынести эту тему на обсуждение с подругой или мамой, то не забудьте позаботиться про конфиденциальность, так как если это станет известно вашему мужчине, беды избежать не получится. Уж очень трепетно относятся мужчины к этой теме.
Ревность, а что это?
Мужчины ревнивцы и собственники. Но это качество они не поощряют в женщинах, скорее они его боятся. И как только они замечают, что с вашей стороны начинается безосновательный контроль и ревность ко всем женщинам, которые оказались рядом, можете ждать серьезного разговора. Особенно опасно, когда ваше неумение держать свои эмоции под контролем начинает сочетаться с приступами истерик, слез, битья посуды и бесконтрольным словесным поносом, уж извините за сравнение. Никакой мужчина не будет терпеть такого поведения, только если он окажется слепым и глухим, чтобы не видеть и не слышать всего происходящего.
Третий лишний
Ваши отношения - это только ваше личное дело, запомните это навсегда. Не стоит вмешивать сюда третьих лиц, даже если это будет мама, сестра и прочие родственники. Все что происходит в стенах вашего дома, должно быть известно только вам, и решать все проблемы вы так же должны вдвоем. Не редко женщины начинают просить совета у свекрови, мамы и др., чем совершают большую ошибку. Забудьте о телефонных звонках в экстренной ситуации, когда надо решать назревший конфликт, а вы рассказываете все его маме и просите оказать влияния. Такое если и будет снисходительно не замечаться, то только не продолжительное время. А там все по обычному сценарию, развод и девичья фамилия.
Ах, эта ложь во спасение
Любые отношения способна погубить ложь. Поэтому не стоит делать секреты, тем более там, где это совсем неуместно. Правду, конечно, тоже не всегда хорошо говорить. Поэтому если уж обстоятельства таковы, что вам есть что скрывать, скрывайте дальше. И ни под каким предлогам не открывайте тайну, тем более спустя несколько лет. Потому что чем больше срок вашей тайны, тем сильнее будет удар от ее раскрытия. Это же получится, что вы столько лет обманывали. А там найдутся еще какие-нибудь причины, нежелание стирать носки и друие «серьезные причины» для разрыва.
Я люблю тебя
И все же, сколько бы ни говорили о всевозможных рецептах счастья и советах о том, как удержать мужчину рядом с собой, все это будет неуместно, если нет любви. Как ни странно, но при отсутствии искренних чувств все описанное выше не принесет никакой пользы. Поэтому искренне желаем вам любви взаимной и способности чувствовать своего партнера, чтобы вовремя решать возникающие сложности в отношениях, а значит и делать все возможное, чтобы сохранить союз.
И женщины и мужчины любят друг друга по-разному: она - потому, что он ее любит, он - потому, что она приносит ему удовольствие в сексе. Перед тем, как провести с мужчиной ночь, женщина желает знать, любит ли она его. А мужчина сможет понять, любит ли он женщину, только после того как проведет с ней ночь. И это только потому, что для женщины цель - любовь, а секс - это средство. Для мужчины наоборот: цель - секс, а любовь - средство.Женщина рассчитывает на многое, но от одного мужчины. Мужчина желает одного, но от многих женщин. Женщине влюбиться легче, чем признаться в любви. А мужчине - легче признаться, чем воспылать любовью. Мужчины любят обычно тех женщин, которых уважают; женщины уважают только тех мужчин, которых любят.
маленький сикретик в большой такой компании...))Хотите узнать, насколько страстным любовником будет ваш избранник? Тогда понаблюдайте, как он ест. Большинство представителей сильного пола одинаково ведут себя, как за обеденным столом, так и в постели с любимой. Итак…
ЭСТЕТ. Этот мужчина не просто ест, а принимает пищу, потому делает это за хорошо сервированным столом и, конечно, уставленным изысканными блюдами. Если такой возможности нет, то вы рискуете нарваться на апатию и полное недовольство жизнью. И в постели дама должна быть в изысканном виде и отличной форме, включая наряд, белье, прическу, духи и макияж.
БОЛТУН. За столом он больше говорит, чем ест, а питание в одиночку вообще приводит его в уныние. Еда его не интересует – главное - сотрапезники. В интимных отношениях тоже любит… поговорить. Правда, он невзыскателен, легко соглашается на любое предложение. А вот на его верность рассчитывать не стоит.
КОНСЕРВАТОР. Такой мужчина к пище особых претензий не предъявляет, но имеет несколько кулинарных пристрастий, к которым стремится каждодневно. В постели тоже без особых претензий, но и интереса не испытывает. Так что многого ждать от него не приходится.
ОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ. Этот мужчина к кулинарным новшествам, незнакомым блюдам относится с подозрением и никогда не попробует ничего нового, тем более, экзотического. Соответственно, в интимных отношениях предельно традиционен, лишен фантазий и и вообще не приветствует никаких вольностей.
ГУРМАН. Он готовит сам, проявляя настоящее мастерство, при этом всегда готов поделиться кулинарными секретами. Этот мужчина педантичен во всем, даже секс планирует до малейших подробностей, редко считаясь с желаниями партнерши. Любовник-тиран, одним словом!
ОБЖОРА. Этого мужчину мысли о еде волнуют постоянно, при этом качество и всякие кулинарные изыски его мало интересуют – желательно необходимое для насыщения количество. Вот и к сексу отношение абсолютно такое же: от процесса насыщения ничто отвлекать не должно, а после него - покой и отдых.
СЛАСТЕНА. Этот мужчина не любит жареное мясо, супы и каши. Он - большой любитель сладостей, а потому десерт для него – главное блюдо в меню. Он умеет красиво ухаживать, обходителен, любезен, часто целует руки, но, увы, в постели часто не блещет – все силы тратятся на антураж.
ПОФИГИСТ. Этот мужчина ест, чтобы жить, а не живет, чтобы есть. Обидно, что еда, даже самая вкусная, не доставляет ему настоящей радости – даже изысканные блюда он ест неохотно, без аппетита. Вот и в постели он такой же - утомленный, равнодушный, пресыщенный, но... с претензиями! При этом инициатива отсутствует начисто.
ЖЕЛАЮ УДАЧИ...КОРМИТЕ МУЖЧИН И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫМИ ))
.......................................
08.11.11 23:11 NEW ребёнок и папа
ребёнок и папа
Полагаю, пора ввести закон о том, что составители учебных пособий каждое утро перед работой должны сдавать анализы на амфетамины)))
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... ))
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... ))
05.10.11 00:08 NEW принципы бильярда
принципы бильярда
...................
Сигары, пиво, рок- н- ролл,
Бильярд не бокс и не футбол,
Собачье собралось, размышляет,
Шары по лузам загоняет!
- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл…
…через пару часов…
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну… За сборную…
Не все то хорошо падает, что хорошо стоит
Женские принципы бильярда
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду… Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда…
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша “Юбка Для Игры В Бильярд” не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий… Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему… … Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда):
“Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу”.))
................
Сигары, пиво, рок- н- ролл,
Бильярд не бокс и не футбол,
Собачье собралось, размышляет,
Шары по лузам загоняет!
- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл…
…через пару часов…
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну… За сборную…
Не все то хорошо падает, что хорошо стоит
Женские принципы бильярда
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду… Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда…
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша “Юбка Для Игры В Бильярд” не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий… Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему… … Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда):
“Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу”.))
................
29.09.11 21:51 NEW нас не догонят )
нас не догонят )
моя любимая тема...Чем больше я познаю людей, тем больше мне нравятся мотоциклы. Без Бахуса Венера зябнет.
Душа хочет романтики а попа приключений ..))
Душа хочет романтики а попа приключений ..))
28.09.11 22:16 NEW СКАЗКА )
Три девицы под окном
Пили, как-то вечерком:
- Кабы я была блондинка,
Говорит брюнетка Инка,-
За меня бы мужики
Дрались в кровь на кулаки,
И стрелялись на дуэлях
Добиваяся руки!
- Да уж, как же, - Светка ей,
Ляпни что-нибудь смешней,
На добро тебе блондинка
Коли чирей меж бровей.
Ноги выпрями в начале,
Спину выправь молотком,
А потом уж, без печали,
Красься хоть под молоко…
Вот была бы я - брунетка!
( Говорит блондинка Светка)
- Я б тогда без суеты,
Стала мисой красоты!
Инка выпала на лавку:
- Ой, держите, выжму плавки!
Чернота тебе товарка,
Как покойнику припарка.
Ты ж в голодный самый год,
Весишь около двухсот,
У тебя же под грудями
Можно спрятать цельный флот!
Светка дернулась: - Коза,
Ну-к, прижмурь свои глаза,
Я тебя сейчас в блундинку
Переправлю в два раза!
Под кого солена кость,
Подпущаешь вострый гвоздь,
Рюки-крюки подбери-ка
И, поди, ежу посось!
- Ты сама, корова, свой
Рот губастый призакрой!
( Инка выставила когти)
- Я тебе сорву припой.
Ишь гузном загрохотала
Будто села на большой!
..Быть тут драке безобразной,
Черт-те знает чему быть,
Но вмешалась третья властно
И сипит: - А нука, цыть!
Ишь разлаялись подруги,
Разыгрались на досуге,
Хватит гавкаться, подлюги,
Самогон давайте пить!
Мужику, ему блондинок
И брюнеток ни к чему,
Ему ставишь пять бутылок,
И следишь, что б выпил всю.
..Ну а там уж, в полумраке,
Цвет волос ему - до сраки,
Вот такие девки раки
Вот такое конфетю...)))
Три девицы тет-а-тет
Заглянули в Интерент.
Залогинились, как надо,
И вошли на форум.net
Обсуждают женихов:
Кто готов, кто не готов
Для совместного интима.
В смысле, свадьбы и цветов.
- Кабы я была жених, -
Пишет там одна из них, -
Я бы всем красивым бабам
Показала жирный фиХ!
- Кабы я жених была, -
Ей другая вторила, -
Я бы всех боХатых девок
Из столиц – и все дела!
- Точно так! Да-да! Ура! -
Снова пишет первая, -
За сто первый километр
И – коров доить с утра!
- Вот тогда всех женихов
В ЗАГС затащим, и цветов
Поимеем целу кучу! -
Ей вторая пишет вновь.
…Ну а третия девица
Почитала, и – в столицу,
Прямо к Ване в кадилак.
Интернет – фигня. Вот так!
СКАЗКА )
Три девицы под окном
Пили, как-то вечерком:
- Кабы я была блондинка,
Говорит брюнетка Инка,-
За меня бы мужики
Дрались в кровь на кулаки,
И стрелялись на дуэлях
Добиваяся руки!
- Да уж, как же, - Светка ей,
Ляпни что-нибудь смешней,
На добро тебе блондинка
Коли чирей меж бровей.
Ноги выпрями в начале,
Спину выправь молотком,
А потом уж, без печали,
Красься хоть под молоко…
Вот была бы я - брунетка!
( Говорит блондинка Светка)
- Я б тогда без суеты,
Стала мисой красоты!
Инка выпала на лавку:
- Ой, держите, выжму плавки!
Чернота тебе товарка,
Как покойнику припарка.
Ты ж в голодный самый год,
Весишь около двухсот,
У тебя же под грудями
Можно спрятать цельный флот!
Светка дернулась: - Коза,
Ну-к, прижмурь свои глаза,
Я тебя сейчас в блундинку
Переправлю в два раза!
Под кого солена кость,
Подпущаешь вострый гвоздь,
Рюки-крюки подбери-ка
И, поди, ежу посось!
- Ты сама, корова, свой
Рот губастый призакрой!
( Инка выставила когти)
- Я тебе сорву припой.
Ишь гузном загрохотала
Будто села на большой!
..Быть тут драке безобразной,
Черт-те знает чему быть,
Но вмешалась третья властно
И сипит: - А нука, цыть!
Ишь разлаялись подруги,
Разыгрались на досуге,
Хватит гавкаться, подлюги,
Самогон давайте пить!
Мужику, ему блондинок
И брюнеток ни к чему,
Ему ставишь пять бутылок,
И следишь, что б выпил всю.
..Ну а там уж, в полумраке,
Цвет волос ему - до сраки,
Вот такие девки раки
Вот такое конфетю...)))
Три девицы тет-а-тет
Заглянули в Интерент.
Залогинились, как надо,
И вошли на форум.net
Обсуждают женихов:
Кто готов, кто не готов
Для совместного интима.
В смысле, свадьбы и цветов.
- Кабы я была жених, -
Пишет там одна из них, -
Я бы всем красивым бабам
Показала жирный фиХ!
- Кабы я жених была, -
Ей другая вторила, -
Я бы всех боХатых девок
Из столиц – и все дела!
- Точно так! Да-да! Ура! -
Снова пишет первая, -
За сто первый километр
И – коров доить с утра!
- Вот тогда всех женихов
В ЗАГС затащим, и цветов
Поимеем целу кучу! -
Ей вторая пишет вновь.
…Ну а третия девица
Почитала, и – в столицу,
Прямо к Ване в кадилак.
Интернет – фигня. Вот так!
22.09.11 13:40 NEW Супер мент...)))
Супер мент...)))
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а
мартышке не дает. Тогда она кричит:
- Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в реку, а она спокойно взяла косяк и села на то место
курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь.
Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и чё?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
Невероятный камбэк Спартака , 3 гола во втором тайме и победа над швейцарским Базелем в первом матче 1/16 финала Лиги ЕвропыРадует комментатор с эмоциями))
- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а
мартышке не дает. Тогда она кричит:
- Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в реку, а она спокойно взяла косяк и села на то место
курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь.
Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и чё?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
Невероятный камбэк Спартака , 3 гола во втором тайме и победа над швейцарским Базелем в первом матче 1/16 финала Лиги ЕвропыРадует комментатор с эмоциями))
- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!
22.09.11 09:54 NEW Все наши мужчины...
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.
...................
Все наши мужчины...
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.
...................
22.09.11 08:45 NEW Манифест Мужчины..))
..................................................
Манифест Мужчины..))
..................................................
22.09.11 07:58 NEW гепарды...)
гепарды...)
Семья гепардов приютила антилопу. Вместо того, чтобы сожрать антилопу, гепарды с ней чуть ли не целуются и считают за полноценного члена семьи. Но это же неправильно! И тогда пришел Чак Норрис и все исправил))).
Анекдот
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Браво кричит Львица ...)))
Анекдот
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Браво кричит Львица ...)))
21.09.11 08:56 NEW и пришел сынок к отцу...)
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Объясняю мальчик мой - какой взгляд женщин на мужчин .
и пришел сынок к отцу...)
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Объясняю мальчик мой - какой взгляд женщин на мужчин .
20.09.11 22:05 NEW кто за рулём ..))
кто за рулём ..))
.........................
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы ....Курица безмозглая!!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!! сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!))))
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
..........................
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы ....Курица безмозглая!!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!! сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!))))
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
..........................
20.09.11 20:14 NEW За что мы любим Вас, Мужчины ?)
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…))
.........
.........
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам конфеты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…
За что мы любим Вас, Мужчины ?)
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…))
.........
.........
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам конфеты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…
20.09.11 19:17 NEW На какой овощ похож твой мужчина))
На какой овощ похож твой мужчина))
Немного юмора. На какой овощ похож твой мужчина))))
Овощи и мужчины имеют много общего: полезны для здоровья, требуют усиленной заботы, пока растут, и особенно хороши в свежевымытом виде. Так что, если присмотреться повнимательнее, можно заметить множество забавных параллелей между некоторыми представителями овощной флоры и мужской фауны.
Картофель
Простой парень, но с огромными перспективами - при определенной сноровке из него можно приготовить 400 полезных и питательных блюд. Главное достоинство картофеля - непритязательность: хочешь - возись с ним и фаршируй до изнеможения, не хочешь - шмяк на сковородку, и через 15 минут он уже готов. Хорош в любом возрасте, хотя ближе к тому времени, когда "бес в ребро", требует гораздо больше внимания. Некоторые картофели, начитавшись умных книжек, старательно косят под иностранный вариант - батат, но это только видимость. Суть-то всегда остается прежней.
Стиль одежды. Все без особых претензий: коричневое, хаки, серое…Немаркое, короче говоря. Ненавидит костюмы и галстуки.
Развлечения. Кино. Боевики с кунг-фу и беспорядочной, но живописной стрельбою.
Огурец
Спортсмен здоровяк: ни грамма жира, все калории рассчитаны на три года вперед. На завтрак - протеиновый коктейль, на ужин - отжимания. Жизнь с таким парнем регламентирована, полезна для здоровья, но вместе с тем, пресновата. Поэтому, чаще всего Огурец употребляется вместе с Помидором, Перцем, Картофелем и другими кандидатами. Детали зависят от вкусов хозяйки и ее умения смешивать ингредиенты.
Стиль одежды. Эргономичные спортивные костюмы синего, серого, в крайнем случае красного цвета.
Развлечения. Качалка или бассейн. Предложения руки и сердца делает в фитобаре за стаканом свежевыжатого сока.
Баклажан
Элегантный мужчина. Всегда модная стрижка, отутюженные стрелки на брюках, начищенные до невыносимого сияния ботинки. Это тип привлекательный, но скользкий. Перед общением с баклажаном придется идеально наточить все ножи: из-под тупого он вывернется с издевательским хохотом, и битва будет проиграна. Так что не зевай. Главное - доволочь его до горячей сковородки. А там он пошипит и сдастся.
Стиль одежды. Шелковые галстуки, аксессуары престижных марок, портсигар и запонки.
Развлечения. Шикарные премьеры, пафосные тусовки и открытия новых питейно-танцевальных заведений.
Кабачок
Это юноша бледный со взором горящим. Хорош только до 25 лет, потом начинает раздаваться вширь и желтеть - одним словом теряет товарный вид. Чем ты с ним нежнее, тем лучше для вас обоих. Однако, если Кабачок станет проявлять крутой нрав, и покажется тебе жестким, смело срезай с него шкурку или три на терке. Это абсолютно бесхарактерное существо, которое постоять за себя не может.
Стиль одежды. Ты легко узнаешь его по светлым джинсам, Т- шоткам пастельных тонов и белой обуви.
Развлечения. Поэзия, легкая приятная музычка, романтические, но комфортабельные путешествия.
Укроп
Экстремал. Адреналин зовет его то в горы, то в подводные пещеры, то по дигерским маршрутам больших городов. Что и говорить - этот парень придаст существованию вкус дальних странствий, и настоящей жизни, но… Все в меру, девочки. Слишком много Укропа набьет жесточайшую аскомину. А вот крошечная щепотка, причем непременно в нужный момент, - это самое оно. И не забудь помыть его перед употреблением - мало ли где он шлялся!
Стиль одежды. Куртки и штаны из виндсоппера таких ярких тонов, что мухи дохнут!
Развлечения. Агрессивное скалолазание, водоплавание, везде-и-всюду-шныряние. А в перерывах - рассазы о том, как чуть не рухнул в пропасть на Домбае, потом разбил горный велосипед и пришлось с вершины Эвереста шлепать пешком.
Шпинат
Зануда. Во всем всегда прав и долго это доказывает, даже когда никто не спорит. Жуешь его, жуешь, а он все не кончается. Но с другой стороны внушает недюжинную уверенность - дела идут. Потому, что Шпинат взвешивает каждое слово, проверяет каждый шаг и просчитывает любое движение. Такой парень рядом - как страховой полис. Жаль только, что эта бумажка не всякому по зубам.
Стиль одежды. Это стерильная классика, исключительно в сдержанной цветовой гамме. Оранжевая рубашка, подаренная к 23 февраля, будет воспринята, как пощечина.
Развлечения. Интеллектуальное кино, заумные книги и бесконечные разговоры с демонстрацией собственной неординарности.
Сельдерей
Эстет и эксцентричный тип. Немого нервный, но очень интересный мужчина. Творческое начало в нем столь велико, что на остальное просто не хватает места. Сельдерей эгоистичен, как и всякий художник. Но если ваши интересы пересекутся хотя бы в одной точке, тебя ждет фейерверк впечатлений.
Стиль одежды. Богемная небрежность, художественный беспорядок, классическая гамма с неожиданным вкраплением неоновых цветов.
Развлечения. Если путешествие - то на остров Пасхи, если прогулка - то ночью по старому кладбищу, если танцы - то на крыше, под антикварный негритянский блюз.
Помидор
Красавчик, нарцисс и сибарит. Его провожают жадными взглядами большинство женщин, и даже некоторые мужчины. Ему нравится быть в центре внимания, и он готов на многое, дабы стать еще ярче и привлекательнее. С возрастом начинает тучнеть, но, несмотря на столь портящий внешность недуг, скорее лопнет, но не станет заниматься спортом. Если им перестают восхищаться, Помидор скисает и превращается в томатное пюре.
Стиль одежды. Версаченно-гучиевый, обнажающий всю ярость борьбы с обыденностью, в которой хороший вкус пал смертью храбрых. В его любимой малиново-голубой рубашке о перламутровых пуговицах, любой другой умер бы от передозировки красоты.
Развлечения. Бурная светская жизнь необходима помидору. Он ее и ведет - сегодня открывает новый клуб, вчера зажигал на вечеринке, а завтра… Впрочем он еще не решил, что будет делать завтра.
Перец Чили
Пикапер, злодей, губитель сердец. Его девиз - срывать цветы удовольствия, но без обязательств. Опасный тип, абсолютно безнравственный, невероятно обаятельный и крайне циничный. Многие дамы жестоко пострадав от перца, проливают море слез и избегают его до конца жизни. А вот некоторые редкие, но огневые встречи с ним необходимы, как воздух.
Стиль одежды. Спортивный гламур: яркий, глянцевый, манящий. Любит обтягиваюший джинсы и майки и может себе это позволить, благодаря спорту.
Развлечения. Девушки. В свободное от секса время, тешит свое молодое тело сноубрдом и серфингом.
Салат кудрявый
Пресный тип. Лишен обаяния, фантазии и чувства юмора. По этой причине обречен на роль вечного запасного варианта. Когда не складываются отношения с Перцем, надоел Шпинат, а Сельдерей уехал покорять горные вершины, мы звоним Салату. И он всегда этому рад! Когда же на горизонте появляется другой овощ, мы безжалостно о нем забываем.
Стиль одежды. Очень аккуратный, но невзрачный до невозможности. Даже если ты провела с Салатом целый вечер, потом не вспомнишь, во что тот был одет.
Развлечения. Всеяден. Любые зрелища воспринимает с одинаковым интересом. Поэтому, можешь вести его хоть в оперу, хоть на синхронное плавание. Только не на танцы! Салат обладает грацией гиппопотама, но сам придерживается абсолютно иного мнения
Овощи и мужчины имеют много общего: полезны для здоровья, требуют усиленной заботы, пока растут, и особенно хороши в свежевымытом виде. Так что, если присмотреться повнимательнее, можно заметить множество забавных параллелей между некоторыми представителями овощной флоры и мужской фауны.
Картофель
Простой парень, но с огромными перспективами - при определенной сноровке из него можно приготовить 400 полезных и питательных блюд. Главное достоинство картофеля - непритязательность: хочешь - возись с ним и фаршируй до изнеможения, не хочешь - шмяк на сковородку, и через 15 минут он уже готов. Хорош в любом возрасте, хотя ближе к тому времени, когда "бес в ребро", требует гораздо больше внимания. Некоторые картофели, начитавшись умных книжек, старательно косят под иностранный вариант - батат, но это только видимость. Суть-то всегда остается прежней.
Стиль одежды. Все без особых претензий: коричневое, хаки, серое…Немаркое, короче говоря. Ненавидит костюмы и галстуки.
Развлечения. Кино. Боевики с кунг-фу и беспорядочной, но живописной стрельбою.
Огурец
Спортсмен здоровяк: ни грамма жира, все калории рассчитаны на три года вперед. На завтрак - протеиновый коктейль, на ужин - отжимания. Жизнь с таким парнем регламентирована, полезна для здоровья, но вместе с тем, пресновата. Поэтому, чаще всего Огурец употребляется вместе с Помидором, Перцем, Картофелем и другими кандидатами. Детали зависят от вкусов хозяйки и ее умения смешивать ингредиенты.
Стиль одежды. Эргономичные спортивные костюмы синего, серого, в крайнем случае красного цвета.
Развлечения. Качалка или бассейн. Предложения руки и сердца делает в фитобаре за стаканом свежевыжатого сока.
Баклажан
Элегантный мужчина. Всегда модная стрижка, отутюженные стрелки на брюках, начищенные до невыносимого сияния ботинки. Это тип привлекательный, но скользкий. Перед общением с баклажаном придется идеально наточить все ножи: из-под тупого он вывернется с издевательским хохотом, и битва будет проиграна. Так что не зевай. Главное - доволочь его до горячей сковородки. А там он пошипит и сдастся.
Стиль одежды. Шелковые галстуки, аксессуары престижных марок, портсигар и запонки.
Развлечения. Шикарные премьеры, пафосные тусовки и открытия новых питейно-танцевальных заведений.
Кабачок
Это юноша бледный со взором горящим. Хорош только до 25 лет, потом начинает раздаваться вширь и желтеть - одним словом теряет товарный вид. Чем ты с ним нежнее, тем лучше для вас обоих. Однако, если Кабачок станет проявлять крутой нрав, и покажется тебе жестким, смело срезай с него шкурку или три на терке. Это абсолютно бесхарактерное существо, которое постоять за себя не может.
Стиль одежды. Ты легко узнаешь его по светлым джинсам, Т- шоткам пастельных тонов и белой обуви.
Развлечения. Поэзия, легкая приятная музычка, романтические, но комфортабельные путешествия.
Укроп
Экстремал. Адреналин зовет его то в горы, то в подводные пещеры, то по дигерским маршрутам больших городов. Что и говорить - этот парень придаст существованию вкус дальних странствий, и настоящей жизни, но… Все в меру, девочки. Слишком много Укропа набьет жесточайшую аскомину. А вот крошечная щепотка, причем непременно в нужный момент, - это самое оно. И не забудь помыть его перед употреблением - мало ли где он шлялся!
Стиль одежды. Куртки и штаны из виндсоппера таких ярких тонов, что мухи дохнут!
Развлечения. Агрессивное скалолазание, водоплавание, везде-и-всюду-шныряние. А в перерывах - рассазы о том, как чуть не рухнул в пропасть на Домбае, потом разбил горный велосипед и пришлось с вершины Эвереста шлепать пешком.
Шпинат
Зануда. Во всем всегда прав и долго это доказывает, даже когда никто не спорит. Жуешь его, жуешь, а он все не кончается. Но с другой стороны внушает недюжинную уверенность - дела идут. Потому, что Шпинат взвешивает каждое слово, проверяет каждый шаг и просчитывает любое движение. Такой парень рядом - как страховой полис. Жаль только, что эта бумажка не всякому по зубам.
Стиль одежды. Это стерильная классика, исключительно в сдержанной цветовой гамме. Оранжевая рубашка, подаренная к 23 февраля, будет воспринята, как пощечина.
Развлечения. Интеллектуальное кино, заумные книги и бесконечные разговоры с демонстрацией собственной неординарности.
Сельдерей
Эстет и эксцентричный тип. Немого нервный, но очень интересный мужчина. Творческое начало в нем столь велико, что на остальное просто не хватает места. Сельдерей эгоистичен, как и всякий художник. Но если ваши интересы пересекутся хотя бы в одной точке, тебя ждет фейерверк впечатлений.
Стиль одежды. Богемная небрежность, художественный беспорядок, классическая гамма с неожиданным вкраплением неоновых цветов.
Развлечения. Если путешествие - то на остров Пасхи, если прогулка - то ночью по старому кладбищу, если танцы - то на крыше, под антикварный негритянский блюз.
Помидор
Красавчик, нарцисс и сибарит. Его провожают жадными взглядами большинство женщин, и даже некоторые мужчины. Ему нравится быть в центре внимания, и он готов на многое, дабы стать еще ярче и привлекательнее. С возрастом начинает тучнеть, но, несмотря на столь портящий внешность недуг, скорее лопнет, но не станет заниматься спортом. Если им перестают восхищаться, Помидор скисает и превращается в томатное пюре.
Стиль одежды. Версаченно-гучиевый, обнажающий всю ярость борьбы с обыденностью, в которой хороший вкус пал смертью храбрых. В его любимой малиново-голубой рубашке о перламутровых пуговицах, любой другой умер бы от передозировки красоты.
Развлечения. Бурная светская жизнь необходима помидору. Он ее и ведет - сегодня открывает новый клуб, вчера зажигал на вечеринке, а завтра… Впрочем он еще не решил, что будет делать завтра.
Перец Чили
Пикапер, злодей, губитель сердец. Его девиз - срывать цветы удовольствия, но без обязательств. Опасный тип, абсолютно безнравственный, невероятно обаятельный и крайне циничный. Многие дамы жестоко пострадав от перца, проливают море слез и избегают его до конца жизни. А вот некоторые редкие, но огневые встречи с ним необходимы, как воздух.
Стиль одежды. Спортивный гламур: яркий, глянцевый, манящий. Любит обтягиваюший джинсы и майки и может себе это позволить, благодаря спорту.
Развлечения. Девушки. В свободное от секса время, тешит свое молодое тело сноубрдом и серфингом.
Салат кудрявый
Пресный тип. Лишен обаяния, фантазии и чувства юмора. По этой причине обречен на роль вечного запасного варианта. Когда не складываются отношения с Перцем, надоел Шпинат, а Сельдерей уехал покорять горные вершины, мы звоним Салату. И он всегда этому рад! Когда же на горизонте появляется другой овощ, мы безжалостно о нем забываем.
Стиль одежды. Очень аккуратный, но невзрачный до невозможности. Даже если ты провела с Салатом целый вечер, потом не вспомнишь, во что тот был одет.
Развлечения. Всеяден. Любые зрелища воспринимает с одинаковым интересом. Поэтому, можешь вести его хоть в оперу, хоть на синхронное плавание. Только не на танцы! Салат обладает грацией гиппопотама, но сам придерживается абсолютно иного мнения