Медицинские анекдоты - КЛАССИКА!

-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
***
Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
***
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
***
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама, лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!