- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Презервативы-лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Гламур - это представление быдла о красоте.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Низкокалорийная духовная пища.
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
В детстве заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовал стоя.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.