Вход на сайт
афоризм весна видео год грусть день дети добро друзья женщина животные жизнь здоровье игра интересное интернет искусство кино креатив кулинария лет любовь люд мир мое мужчина музыка мысль новое осень пожелание поэзия праздник прикол природа притча психология путешествие разное рамка сад советы тест утро фото цитата человек эротика юмор
Добавить в избранные
назад
04.02.11 09:00 NEW 
Научно-технический прогресс
Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
Научно-технический прогресс
Комментариев:Научно-технический прогресс.
Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
04.02.11 08:54 NEW 50 подвигов, которые обязана совершить женщина в своей жизни
50 подвигов, которые обязана совершить женщина в своей жизни
Жизнь скучна? Ничего подобного! Эта фраза не для нас - не для тех, кто получает удовольствие от каждой минуты, не для тех, кто может очертя голову совершать сумасшедшие поступки. Эту фразу никогда не произнесет тот, кто готов свершить 50 подвигов, которые перечислены ниже.
Без сомнения, что-то из ниже указанного ты уже успела совершить, о чем-то еще лишь мечтаешь, для выполнения третьих кажется, будто нужна вечность... Не теряй ни минуты драгоценного времени. Используй любые возможности, рискуй и получай удовольствие... Кидай дротик в карту мира, отправляйся в Антарктиду с любимым, по дороге займись с ним любовью на высоте птичьего полета. Можно даже и втроем. А потом напиши мемуары...
Итак, полсотни подвигов, которые ты просто обязана совершить в этой жизни:
1. Написать бестселлер.
2. Совершить открытие либо сделать изобретение.
3. Сделать «это» втроем.
4. Научиться играть на музыкальном инструменте (нервы - это не музыкальный инструмент!).
5. Кардинально изменить имидж (допустим, из нежной блондиночки превратиться в роковую брюнетку. А потом - в рыжую бестию).
6. Оставить послание потомкам. Можно в бутылке, капсуле, электронном файле и даже на стене.
7. Познакомиться со своей однофамилицей. Желательно полной тезкой, имеющей те же имя, отчество и фамилию. Если твоя фамилия слишком редкая, остается лишь заплатить кому-нибудь, чтобы этот кто-то сменил в паспорте все данные на твои. Либо можно выйти замуж и сменить фамилию на более распространенную.
8. Собрать коллекцию самых бесполезных предметов: засушенных жуков, бутылочных пробок или кружевных трусиков от кутюр.
9. Изучить Камасутру и перейти от теории к практике.
10. Познакомиться со звездой.
11. Прыгнуть с парашютом или «тарзанкой».
12. Понаблюдать за северным сиянием, извержением вулкана или за торнадо, за солнечным и лунным затмением.
13. Остановиться в самом шикарном номере пятизвездочного отеля.
14. Прийти в бутик и померить самое дорогое (то, что тебе не по карману) и самое шикарное платье от именитого кутюрье.
15. Принять участие в популярном ток-шоу.
16. Остаться друзьями со своим бывшим... Вот это настоящий подвиг!
17. Запустить дротиком в карту мира и посетить государство, в которое попала. Если путешествие на край земли (в буквальном смысле) - дело для тебя слишком накладное, можешь ограничиться стрельбой в карту области или района города.
18. Заявиться на церемонию вручения каких-нибудь наград под видом звезды шоу-бизнеса.
19. Поесть на халяву в первоклассном ресторане.
20. Опуститься на морское дно.
21. Выучить хотя бы один иностранный язык.
22. Прочесть все шедевры мировой литературы (список можно найти на сайте любого филологического вуза).
23. Совершить покупку, которая тебе не по карману.
24. Пересмотреть все классические шедевры мирового кинематографа (и зарубежного и отечественного производства. Все фильмы - на твой выбор).
25. Переехать туда, куда хочется, и остаться там жить.
26. Бросить работу, которая достала. Самый шикарный вариант - уйти, громко и вызывающе хлопнув дверью. Если решение кардинально и грозит трупом мышки в холодильнике, можно сначала взять расчет, а потом скромно удалиться. Либо просто взять оплачиваемый отпуск.
27. Разыграть кого-либо. Можно 1 апреля либо вообще в любой другой день из оставшихся 256-ти.
28. Заняться любовью в необычном месте: например, в самолете на высоте нескольких тысяч метров или на пляже.
29. Попасть на первую полосу главной газеты страны.
30. Поучаствовать во флэш-мобе.
31. Посетить все семь чудес света.
32. Выучить какую-нибудь фразу на 10 языках. Это может быть приветствие, благодарность либо что-нибудь из разряда «Идите в баню!».
33. Придумать новое слово и запустить его в СМИ. Примерами могут быть: «жирафитти», «бушизм» или «флэш-моб».
34. Постоять на том месте, где проходит линия дат.
35. Научиться управлять самолетом.
36. Сделать себе татуировку или пирсинг.
37. Выучить карту звездного неба.
38. Познакомиться с кем-нибудь через сайт или рубрику знакомств.
39. Отметить Новый год на пляже.
40. Искупаться ночью нагой.
41. Освоить кулинарное искусство.
42. Создать популярный web-сайт.
43. Добиться, чтобы твоим именем что-нибудь назвали. Например, комету, улицу или новый вид коктейля.
44. Отомстить обидчику: вылить бутыль валерьянки на капот его драгоценной машины, разрезать его любимые рубашки на кучу сердечек или написать ночью ему на лбу зеленкой что-нибудь обидное и правдивое, вроде «Бабника». Выбор средств для вендетты неограничен - зависит от степени обиженности и размеров твоей совести.
45. Принять участие в кино-съемках. Можно сняться в главной роли либо, если ведущие места уже заняты какой-нибудь звездой, ограничиться участием в пришивании пуговиц для актерских костюмов.
46. Продолжить свой род.
47. Навсегда избавиться от какой-нибудь вредной привычки.
48. Сочинить книгу стихов, посвященных любимому.
49. Дожить до ста лет.
50. Заработать достаточно денег, чтобы выполнить «дорогостоящие» пункты из этого списка.
Разумеется, это далеко не полный список тех сумасшествий (и не сумасшествий), которые просто необходимо попробовать в своей жизни. Перечень «подвигов» можно продолжать бесконечно. Мы лишь начали - заканчивать тебе.
50 подвигов, которые обязана совершить женщина в своей жизни
Жизнь скучна? Ничего подобного! Эта фраза не для нас - не для тех, кто получает удовольствие от каждой минуты, не для тех, кто может очертя голову совершать сумасшедшие поступки. Эту фразу никогда не произнесет тот, кто готов свершить 50 подвигов, которые перечислены ниже.
Без сомнения, что-то из ниже указанного ты уже успела совершить, о чем-то еще лишь мечтаешь, для выполнения третьих кажется, будто нужна вечность... Не теряй ни минуты драгоценного времени. Используй любые возможности, рискуй и получай удовольствие... Кидай дротик в карту мира, отправляйся в Антарктиду с любимым, по дороге займись с ним любовью на высоте птичьего полета. Можно даже и втроем. А потом напиши мемуары...
Итак, полсотни подвигов, которые ты просто обязана совершить в этой жизни:
1. Написать бестселлер.2. Совершить открытие либо сделать изобретение.
3. Сделать «это» втроем.
4. Научиться играть на музыкальном инструменте (нервы - это не музыкальный инструмент!).
5. Кардинально изменить имидж (допустим, из нежной блондиночки превратиться в роковую брюнетку. А потом - в рыжую бестию).
6. Оставить послание потомкам. Можно в бутылке, капсуле, электронном файле и даже на стене.
7. Познакомиться со своей однофамилицей. Желательно полной тезкой, имеющей те же имя, отчество и фамилию. Если твоя фамилия слишком редкая, остается лишь заплатить кому-нибудь, чтобы этот кто-то сменил в паспорте все данные на твои. Либо можно выйти замуж и сменить фамилию на более распространенную.
8. Собрать коллекцию самых бесполезных предметов: засушенных жуков, бутылочных пробок или кружевных трусиков от кутюр.
9. Изучить Камасутру и перейти от теории к практике.
10. Познакомиться со звездой.
11. Прыгнуть с парашютом или «тарзанкой».
12. Понаблюдать за северным сиянием, извержением вулкана или за торнадо, за солнечным и лунным затмением.
13. Остановиться в самом шикарном номере пятизвездочного отеля.
14. Прийти в бутик и померить самое дорогое (то, что тебе не по карману) и самое шикарное платье от именитого кутюрье.
15. Принять участие в популярном ток-шоу.
16. Остаться друзьями со своим бывшим... Вот это настоящий подвиг!
17. Запустить дротиком в карту мира и посетить государство, в которое попала. Если путешествие на край земли (в буквальном смысле) - дело для тебя слишком накладное, можешь ограничиться стрельбой в карту области или района города.
18. Заявиться на церемонию вручения каких-нибудь наград под видом звезды шоу-бизнеса.
19. Поесть на халяву в первоклассном ресторане.
20. Опуститься на морское дно.21. Выучить хотя бы один иностранный язык.
22. Прочесть все шедевры мировой литературы (список можно найти на сайте любого филологического вуза).
23. Совершить покупку, которая тебе не по карману.
24. Пересмотреть все классические шедевры мирового кинематографа (и зарубежного и отечественного производства. Все фильмы - на твой выбор).
25. Переехать туда, куда хочется, и остаться там жить.
26. Бросить работу, которая достала. Самый шикарный вариант - уйти, громко и вызывающе хлопнув дверью. Если решение кардинально и грозит трупом мышки в холодильнике, можно сначала взять расчет, а потом скромно удалиться. Либо просто взять оплачиваемый отпуск.
27. Разыграть кого-либо. Можно 1 апреля либо вообще в любой другой день из оставшихся 256-ти.
28. Заняться любовью в необычном месте: например, в самолете на высоте нескольких тысяч метров или на пляже.
29. Попасть на первую полосу главной газеты страны.
30. Поучаствовать во флэш-мобе.
31. Посетить все семь чудес света.
32. Выучить какую-нибудь фразу на 10 языках. Это может быть приветствие, благодарность либо что-нибудь из разряда «Идите в баню!».
33. Придумать новое слово и запустить его в СМИ. Примерами могут быть: «жирафитти», «бушизм» или «флэш-моб».
34. Постоять на том месте, где проходит линия дат.
35. Научиться управлять самолетом.
36. Сделать себе татуировку или пирсинг.
37. Выучить карту звездного неба.
38. Познакомиться с кем-нибудь через сайт или рубрику знакомств.39. Отметить Новый год на пляже.
40. Искупаться ночью нагой.
41. Освоить кулинарное искусство.
42. Создать популярный web-сайт.
43. Добиться, чтобы твоим именем что-нибудь назвали. Например, комету, улицу или новый вид коктейля.
44. Отомстить обидчику: вылить бутыль валерьянки на капот его драгоценной машины, разрезать его любимые рубашки на кучу сердечек или написать ночью ему на лбу зеленкой что-нибудь обидное и правдивое, вроде «Бабника». Выбор средств для вендетты неограничен - зависит от степени обиженности и размеров твоей совести.
45. Принять участие в кино-съемках. Можно сняться в главной роли либо, если ведущие места уже заняты какой-нибудь звездой, ограничиться участием в пришивании пуговиц для актерских костюмов.
46. Продолжить свой род.
47. Навсегда избавиться от какой-нибудь вредной привычки.
48. Сочинить книгу стихов, посвященных любимому.
49. Дожить до ста лет.
50. Заработать достаточно денег, чтобы выполнить «дорогостоящие» пункты из этого списка.
Разумеется, это далеко не полный список тех сумасшествий (и не сумасшествий), которые просто необходимо попробовать в своей жизни. Перечень «подвигов» можно продолжать бесконечно. Мы лишь начали - заканчивать тебе.
03.02.11 22:29 NEW Мужчины - они как...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; (333x95, 28Kb)
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
Мужчины - они как...
МУЖЧИНЫ - ОНИ КАК...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; (333x95, 28Kb)
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
Кошка - Демон
03.02.11 12:49 NEW 
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще
отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая
двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые
популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают
как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника.
Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину
с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить
ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами.
Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных,
которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит
в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь
того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной
пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места.
Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще
отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая
двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые
популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают
как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника.
Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину
с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить
ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами.
Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных,
которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит
в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь
того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной
пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места.
Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
03.02.11 12:44 NEW Сказочки
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
КУРОЧКА-РЯБА
Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!
БЕЛОСНЕЖКА
Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался – сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Только в Ригу собралась с друзьями –
В маслице, да малость подкоптиться…
Снова этот дед гремит мослами:
«Уж не хочет быть она царицей…»
СНЕГУРОЧКА
Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фалоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
ДЮЙМОВОЧКА
Я мила, домовита, слежу за осанкой –
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток.
Понимаю теперь, за какою «стремянкой»
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.
Сказочки
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
КУРОЧКА-РЯБА
Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!
БЕЛОСНЕЖКА
Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался – сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Только в Ригу собралась с друзьями –
В маслице, да малость подкоптиться…
Снова этот дед гремит мослами:
«Уж не хочет быть она царицей…»
СНЕГУРОЧКА
Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фалоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
ДЮЙМОВОЧКА
Я мила, домовита, слежу за осанкой –
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток.
Понимаю теперь, за какою «стремянкой»
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.
03.02.11 09:19 NEW Если ... то ...
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться сериалами.
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го
- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 7.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Если ... то ...
Если ... то ...
У вашей жены завелся любовник, если...
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться сериалами.
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
У вас точно есть дети, если...
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го
Пора остановиться, если...
- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 7.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
02.02.11 21:06 NEW Повернись-ка, милый, или о чем говорит тело.
Повернись-ка, милый, или о чем говорит тело.
Знанием языка жестов и поз мы обязаны легендарному Алану Пизу. Но далеко не только он занимался изучением невербальных знаков тела человека.
Гораздо более глубокий анализ проводили основатели выдающихся направлений психологии – транзактного анализа и телесной терапии.
Послушай, на что они советуют обращать внимание.
Как он обнимает тебя?
Эрик Берн, создатель транзактного анализа разделил всех людей на три психотипа, которыми они проявляются по отношению друг к другу.
Это Ребенок, Родитель, и Взрослый.
Ребенок – инфантильный, слабый, неуравновешенный, слабохарактерный тип.
Мужчина-ребенок в отношениях всегда будет занимать подчинительную позицию, сваливать большую часть ответственности на тебя, жаловаться на жизнь, страдать от несправедливости судьбы, капризничать и «играть» на твоих чувствах.
С ним будет весело и хорошо в радости, но плохо и одиноко в горе, ты никогда не будешь знать наверняка, чего ждать от него в следующий момент. Если ты сама – «мама», умиляющая проказам и шалостям своего «малыша», тебе будет, чем заняться с ним. Игривый и сексуальный, этот тип способен подарить миллион наслаждений. Впрочем, в следующий момент он отвлечется на новую компьютерную игрушку, а может быть и на новую «маму».
Взрослый – волевой, сильный, скрытный и решительный тип.
С таким мужчиной ты всегда будешь чувствовать дистанцию. Он самодостаточен, зато незаменим в партнерстве. Его слово – закон. Его поступки руководствуются логикой и всегда имеют смысл. Его нельзя назвать чувствительным, зато если он признается тебе в любви, ты можешь смело рассчитывать, что это надолго, а то и на всю жизнь. В партнеры выбирает себе только равных. Зависим от статусов и общественного мнения.
Ориентирован на карьеру и личностный рост. Если ты сможешь быть ему соратницей в делах и боевой подругой в борьбе за выбранные им идеалы, вместе вы будете долго.
Только не спотыкайся и не тормози, когда входишь за ним в двери. «Взрослые» не любят оглядываться на тех, кто идет следом, так что дверью можно и огрести.
Родитель – вот человек, который готов взять на себя ответственность за тебя, а заодно и весь мир.
Щедрый, добрый, высоконравственный и честный мужчина-родитель хочет не только любить тебя, но и во всем контролировать.
Если ты готова слушаться его советов, выполнять его разумные и неразумные требования, все остальные тяготы жизни он возьмет на себя. Но несчастным становится тот родитель, чей «ребенок» вырос и вышел из-под его контроля. Здесь в ход могут пойти как беззастенчивые манипуляции, так и жестокие требования.
Это ласковый, чувствительный, эмоциональный тип, очень зависимый от перемен настроения партнера, в тоже время ему свойственно упрямство и недальновидность. Иными словами – добрый строгий папочка.
Чтобы понять, какую роль займет этот мужчина по отношению к тебе достаточно… обняться с ним.
Обнимая тебя мужчина-ребенок так и норовит положить голову тебе на плечо, а то и на грудь.
Причем, обусловлено это физиологией и памятью тела. Если ты хоть раз держала на руках грудного ребенка, то знаешь, что до определенного возраста малыши всегда поворачивают головку на бок и прикладывают ушко к груди человека, который его держит. Первый звук, к которому привыкает ребенок еще в утробе матери – это стук ее сердца, так что поворачивает голову малыш просто на привычный звук. Если инфантильность у этого мужчины в крови – память тела всегда это выдаст.
Интересно, что мужчины-дети чаще выбирают себе партнерш выше себя ростом. И даже «двухметровое дитя» находясь рядом с «мамой-дюймовочкой» все время старается опуститься, присесть или разместиться у ее ног, так, чтобы в результате оказаться на уровень ниже ее. Так что, трогательная картинка, когда юноша усаживается у ног своей спутницы или сажает ее на подлокотник кресла, вовсе не знак поклонения перед женщиной, а сигнал – «если что, так я с мамочкой!».
Мужчина–родитель обнимая, будет стараться привлечь тебя к себе, его руки нежно и заботливо сгребут тебя всю и компактно разместят в пределах своего тела, одну руку он постарается положить тебе на голову и прижать ее к своей груди.
Только мужчина-родитель будет терпеливо засыпать каждую ночь в неудобной позе на спине с вывернутой вверх рукой, ради того, чтобы ты сопела у него на плече. И с удовольствием будет сажать тебя на колени везде, даже в публичных местах.
Во всех прочих случаях Родитель старается всегда и везде занимать позицию сверху. Да, ты правильно подумала, в сексе тоже. А также в гостях, в рабочем кабинете, в метрополитене на эскалаторе, везде, где только возможно, такой мужчина чувствует себя комфортно, если обозревает сверху макушки «детей».
Поэтому, если твой мужчина - Родитель, почаще усаживайся у его ног и смотри снизу вверх полным трепета и ожидания взглядом. За этот взгляд он даст тебе все и вывернется наизнанку, чтобы удовлетворить любое твое желание.
«Взрослый», напротив, терпеть не может никакой разноуровневости.
Квартиры выбирает одноэтажные, столы переговоров – квадратные, а разговаривать с людьми предпочитает, только глядя им в глаза. Со Взрослым не проходят уговоры и манипуляции, только конструктивный разговор с приведением всевозможных аргументов за и против. Тоже проявляется и в телесном контакте.
При встрече – здоровайся и прощайся пожатием руки. Никогда не бери его под локоть и не стряхивай пылинки с его пиджака. Невинный поцелуй в щеку может не на шутку напрячь этого мужчину, если он не будет знать, что за этим последует дальше.
Поэтому поступай с ним, как лектор у нерадивых студентов. Вначале скажи, что ты собираешься сделать, потом сделай, а потом объясни, что это было.
«Взрослый» обнимается, как стойкий оловянный солдатик. Подходит близко и утыкается в тебя всем телом. Если при этом ты кладешь одну руку на плечо, а другую на талию, он зеркально отобразит твои прикосновения. Тоже положит одну руку тебе на талию и плечо – вот она - паритетность. А вот если ты попытаешься повиснуть на нем, слегка поморщиться и отодвинется.
«Взрослые» вообще меньше других типов любят телесные контакты, предпочитая любоваться даже любимыми женщинами на расстоянии.
Замечу, что Берновские психотипы поддаются умеренной корректировке, и проводить ее можно, ориентируясь даже на такие «мелочи», как высота позиций.
С другой стороны, желание перекроить человек под наиболее желанный тебе психотип ни к чему хорошему обычно не приводит.
Взрослого или Родителя можно задавить до состояния Ребенка, но однажды он распрямиться и ты узнаешь «почем фунт лиха».
В мире существует примерно равное количество мужчин каждого психотипа, так что ты всегда сумеешь найти своего.
Как он сложен?
По мнению телесных терапевтов, дыхание человека напрямую связано с его чувствами. Мы дышим так, как живем. Вдох и выдох – отражение того, как мы строим отношение с миром, где вдох отвечает за нашу способность брать, а выдох – отдавать.
Посмотри внимательно на мужчину перед тобой. И постарайся ответить на несколько вопросов. Как выглядит его грудная клетка? Чем он дышит (грудью или животом)? Какое его дыхание: поверхностное и частое, глубокое и редкое, слабое, часто сбивающееся или равномерное?
Есть два ярко выраженных типа строения грудной клетки, оно формируется годами из стереотипа реагирования человека на окружающий мир.
Каждый тип говорит об определенных отношениях человека с чувствами.
Первый тип.
Грудная клетка выпуклая, сильная, мощная, плечи отведены назад, развернуты, словно крылья, торс, как бы раздут и сильно выдается вперед. При этом перед тобой явно не «качок», то есть такое телосложение не результат работы в спортзале.
Дышит такой человек преимущественно грудью и фаза вдоха значительно превышает фазу выдоха. Дыхание спазмировано. Сделав глубокий вдох, он обычно на доли секунды задерживает в себе воздух, а потом слабо, мелкими порциями его выдыхает. Глядя на него, иногда складывается впечатление, что он проглотил воздушный шарик и носит его в себе.
Таких людей отличает гордая, слегка надменная осанка, опять-таки, за счет груди колесом, и натужно-приветливое выражение лица, словно бы он позирует на рекламу зубной пасты.
Что это значит?
Такое телосложение выдает нам человека с глубоким запретом на выражение и проявление своих чувств. Эмоциональные от природы, такие мужчины бояться показаться смешными, нелепыми и непринятыми окружающими и всеми силами стараются подавить свои подлинные чувства и эмоции и скрыть их под любой подходящей маской. Подобный стереотип уходит корнями в детство, когда маленького мальчика заставляли сдерживать чувства «Не смей плакать, ты же мальчик, а мужчины не плачут!» или откровенно смеялись и издевались над чувствительным ребенком. Негативный опыт породил убеждение – никто не должен знать, что я чувствую на самом деле, а когда природная чувствительность берет свое, а в груди становится тесно от готовых вырваться наружу эмоций, эти люди жестоко осуждают себя и всеми силами стараются это скрыть.
Как с ним обходиться?
Не жди, что этот мужчина сразу раскроет тебе душу. Скорее всего, он будет шутить, хохмить, балагурить, выкручиваться, дурачиться и даже лгать, лишь бы не признаться, что чувствует к тебе на самом деле. При попытке застать его врасплох наивным вопросом «ведь ты любишь меня, правда?», он быстро покраснеет, и выдаст тебе какую-нибудь глупость или грубость, после чего перевернет разговор в другое русло. Но, если назавтра ты сообщишь ему, что заболела, через полчаса он будет стоять под твоими окнами с букетиком цветов и полными страха и сочувствия глазами. Знай, что внутри у этого человека пышет готовый к извержению вулкан страстей, но также силен и страх показаться слабым, несдержанным, неуместным. Прими его с этой двойственностью, потихоньку приучай не скрывать чувства, почаще ходи с ним на сентиментальные фильмы и, главное, не закрывайся сама, и у тебя будет самый чувствительный и страстный возлюбленный, о каком можно было только мечтать!
Второй тип.
Грудная клетка впалая, как будто вогнутая внутрь. Плечи напряжены и слегка приподняты, подаются вперед, словно бы хотят закрыть собой грудную клетку.
Дышит животом. Дыхание поверхностное, слабовыраженное и фаза выдоха значительно превышает фазу вдоха. Человек, как будто делает не сильный, робкий вдох, словно бы страшась вдохнуть лишнего, после чего с силой выдыхает, стараясь выдавить воздух из себя, как что-то грязное и ненужное.
Что это значит?
У этих людей запcenter>рет наложен на само появление чувств. Пережив в детстве или ранней юности психологическую травму, такие люди пришли к выводу – чувствовать плохо. Чувствовать больно! За чувства приходится платить, а значит, лучше, если их не будет вообще. Такие дети вырастают в неполных семьях или приобретают свой первый негативный опыт, будучи отвергнутыми первой любовью или сверстниками. Однажды раскрывшись, они жестоко разочаровались в этом и решили, что без чувств жить проще и лучше. «Пусть меня любят, чем я буду любить, не буду доверять – не буду и разочаровываться», как бы говорят они и действительно живут по этому принципу.
Как с ним обходиться?
Главное – не требовать от него чувств – не дождешься. Скорее всего, услышишь что-то вроде: «Солнце, я люблю только себя!» и горько разочаруешься.
Пойми, что за этой, на первый взгляд эгоистичной позицией стоит очень сильная, постоянно кровоточащая душевная рана. Ему легче никогда больше не встречаться с тобой, чем признаться хотя бы самому себе, что ты ему симпатична. Хватит ли у тебя сил выступить его лекарем? Мужчины с замороженными чувствами подобны мальчику Каю из сказки «Снежная королева». Растопить лед может только горячее сердце, терпение и истинная любовь. Но не утопи беднягу в потоках эмоций – он может испугаться.
Постепенно приучай его чувствовать вообще – у них и вкусы могут быть заморожены. Сильные произведения искусства, красоты природы, вкусная еда, спортивный экстрим – вот то, что может его «разбудить». Постарайся мягко дать понять, что в чувствующем человеке нет ничего плохого. И чувство не обязательно будет осмеяно. В минуты сильных переживаний его тело блокирует чувства – он задерживает дыхание и старается вообще не вдыхать. Следи за тем, чтобы он дышал – ведь дыхание это жизнь, которой он всеми силами пытается избежать! Используй простой прием «подстройки», сядь рядом и начни незаметно дышать с ним в такт, а потом усиливай собственное дыхание, пару раз вздохни «с чувством». А лучше затащи его в баню и как следует отхлестай веником!
Естественно, два этих типа дыхания и телосложения, в полной мере присущи и женщинам, так что по этому описанию ты можешь сделать выводы о своих подругах и о себе.
Повернись-ка, милый, или о чем говорит тело.
Знанием языка жестов и поз мы обязаны легендарному Алану Пизу. Но далеко не только он занимался изучением невербальных знаков тела человека.
Гораздо более глубокий анализ проводили основатели выдающихся направлений психологии – транзактного анализа и телесной терапии.
Послушай, на что они советуют обращать внимание.
Как он обнимает тебя?
Эрик Берн, создатель транзактного анализа разделил всех людей на три психотипа, которыми они проявляются по отношению друг к другу.
Это Ребенок, Родитель, и Взрослый.
Ребенок – инфантильный, слабый, неуравновешенный, слабохарактерный тип.
Мужчина-ребенок в отношениях всегда будет занимать подчинительную позицию, сваливать большую часть ответственности на тебя, жаловаться на жизнь, страдать от несправедливости судьбы, капризничать и «играть» на твоих чувствах.
С ним будет весело и хорошо в радости, но плохо и одиноко в горе, ты никогда не будешь знать наверняка, чего ждать от него в следующий момент. Если ты сама – «мама», умиляющая проказам и шалостям своего «малыша», тебе будет, чем заняться с ним. Игривый и сексуальный, этот тип способен подарить миллион наслаждений. Впрочем, в следующий момент он отвлечется на новую компьютерную игрушку, а может быть и на новую «маму».
Взрослый – волевой, сильный, скрытный и решительный тип.
С таким мужчиной ты всегда будешь чувствовать дистанцию. Он самодостаточен, зато незаменим в партнерстве. Его слово – закон. Его поступки руководствуются логикой и всегда имеют смысл. Его нельзя назвать чувствительным, зато если он признается тебе в любви, ты можешь смело рассчитывать, что это надолго, а то и на всю жизнь. В партнеры выбирает себе только равных. Зависим от статусов и общественного мнения.
Ориентирован на карьеру и личностный рост. Если ты сможешь быть ему соратницей в делах и боевой подругой в борьбе за выбранные им идеалы, вместе вы будете долго.
Только не спотыкайся и не тормози, когда входишь за ним в двери. «Взрослые» не любят оглядываться на тех, кто идет следом, так что дверью можно и огрести.
Родитель – вот человек, который готов взять на себя ответственность за тебя, а заодно и весь мир.
Щедрый, добрый, высоконравственный и честный мужчина-родитель хочет не только любить тебя, но и во всем контролировать.
Если ты готова слушаться его советов, выполнять его разумные и неразумные требования, все остальные тяготы жизни он возьмет на себя. Но несчастным становится тот родитель, чей «ребенок» вырос и вышел из-под его контроля. Здесь в ход могут пойти как беззастенчивые манипуляции, так и жестокие требования.
Это ласковый, чувствительный, эмоциональный тип, очень зависимый от перемен настроения партнера, в тоже время ему свойственно упрямство и недальновидность. Иными словами – добрый строгий папочка.
Чтобы понять, какую роль займет этот мужчина по отношению к тебе достаточно… обняться с ним.
Обнимая тебя мужчина-ребенок так и норовит положить голову тебе на плечо, а то и на грудь.
Причем, обусловлено это физиологией и памятью тела. Если ты хоть раз держала на руках грудного ребенка, то знаешь, что до определенного возраста малыши всегда поворачивают головку на бок и прикладывают ушко к груди человека, который его держит. Первый звук, к которому привыкает ребенок еще в утробе матери – это стук ее сердца, так что поворачивает голову малыш просто на привычный звук. Если инфантильность у этого мужчины в крови – память тела всегда это выдаст.
Интересно, что мужчины-дети чаще выбирают себе партнерш выше себя ростом. И даже «двухметровое дитя» находясь рядом с «мамой-дюймовочкой» все время старается опуститься, присесть или разместиться у ее ног, так, чтобы в результате оказаться на уровень ниже ее. Так что, трогательная картинка, когда юноша усаживается у ног своей спутницы или сажает ее на подлокотник кресла, вовсе не знак поклонения перед женщиной, а сигнал – «если что, так я с мамочкой!».
Мужчина–родитель обнимая, будет стараться привлечь тебя к себе, его руки нежно и заботливо сгребут тебя всю и компактно разместят в пределах своего тела, одну руку он постарается положить тебе на голову и прижать ее к своей груди.
Только мужчина-родитель будет терпеливо засыпать каждую ночь в неудобной позе на спине с вывернутой вверх рукой, ради того, чтобы ты сопела у него на плече. И с удовольствием будет сажать тебя на колени везде, даже в публичных местах.
Во всех прочих случаях Родитель старается всегда и везде занимать позицию сверху. Да, ты правильно подумала, в сексе тоже. А также в гостях, в рабочем кабинете, в метрополитене на эскалаторе, везде, где только возможно, такой мужчина чувствует себя комфортно, если обозревает сверху макушки «детей».
Поэтому, если твой мужчина - Родитель, почаще усаживайся у его ног и смотри снизу вверх полным трепета и ожидания взглядом. За этот взгляд он даст тебе все и вывернется наизнанку, чтобы удовлетворить любое твое желание.
«Взрослый», напротив, терпеть не может никакой разноуровневости.
Квартиры выбирает одноэтажные, столы переговоров – квадратные, а разговаривать с людьми предпочитает, только глядя им в глаза. Со Взрослым не проходят уговоры и манипуляции, только конструктивный разговор с приведением всевозможных аргументов за и против. Тоже проявляется и в телесном контакте.
При встрече – здоровайся и прощайся пожатием руки. Никогда не бери его под локоть и не стряхивай пылинки с его пиджака. Невинный поцелуй в щеку может не на шутку напрячь этого мужчину, если он не будет знать, что за этим последует дальше.
Поэтому поступай с ним, как лектор у нерадивых студентов. Вначале скажи, что ты собираешься сделать, потом сделай, а потом объясни, что это было.
«Взрослый» обнимается, как стойкий оловянный солдатик. Подходит близко и утыкается в тебя всем телом. Если при этом ты кладешь одну руку на плечо, а другую на талию, он зеркально отобразит твои прикосновения. Тоже положит одну руку тебе на талию и плечо – вот она - паритетность. А вот если ты попытаешься повиснуть на нем, слегка поморщиться и отодвинется.
«Взрослые» вообще меньше других типов любят телесные контакты, предпочитая любоваться даже любимыми женщинами на расстоянии.
Замечу, что Берновские психотипы поддаются умеренной корректировке, и проводить ее можно, ориентируясь даже на такие «мелочи», как высота позиций.
С другой стороны, желание перекроить человек под наиболее желанный тебе психотип ни к чему хорошему обычно не приводит.
Взрослого или Родителя можно задавить до состояния Ребенка, но однажды он распрямиться и ты узнаешь «почем фунт лиха».
В мире существует примерно равное количество мужчин каждого психотипа, так что ты всегда сумеешь найти своего.
Как он сложен?
По мнению телесных терапевтов, дыхание человека напрямую связано с его чувствами. Мы дышим так, как живем. Вдох и выдох – отражение того, как мы строим отношение с миром, где вдох отвечает за нашу способность брать, а выдох – отдавать.
Посмотри внимательно на мужчину перед тобой. И постарайся ответить на несколько вопросов. Как выглядит его грудная клетка? Чем он дышит (грудью или животом)? Какое его дыхание: поверхностное и частое, глубокое и редкое, слабое, часто сбивающееся или равномерное?
Есть два ярко выраженных типа строения грудной клетки, оно формируется годами из стереотипа реагирования человека на окружающий мир.
Каждый тип говорит об определенных отношениях человека с чувствами.
Первый тип.
Грудная клетка выпуклая, сильная, мощная, плечи отведены назад, развернуты, словно крылья, торс, как бы раздут и сильно выдается вперед. При этом перед тобой явно не «качок», то есть такое телосложение не результат работы в спортзале.
Дышит такой человек преимущественно грудью и фаза вдоха значительно превышает фазу выдоха. Дыхание спазмировано. Сделав глубокий вдох, он обычно на доли секунды задерживает в себе воздух, а потом слабо, мелкими порциями его выдыхает. Глядя на него, иногда складывается впечатление, что он проглотил воздушный шарик и носит его в себе.
Таких людей отличает гордая, слегка надменная осанка, опять-таки, за счет груди колесом, и натужно-приветливое выражение лица, словно бы он позирует на рекламу зубной пасты.
Что это значит?
Такое телосложение выдает нам человека с глубоким запретом на выражение и проявление своих чувств. Эмоциональные от природы, такие мужчины бояться показаться смешными, нелепыми и непринятыми окружающими и всеми силами стараются подавить свои подлинные чувства и эмоции и скрыть их под любой подходящей маской. Подобный стереотип уходит корнями в детство, когда маленького мальчика заставляли сдерживать чувства «Не смей плакать, ты же мальчик, а мужчины не плачут!» или откровенно смеялись и издевались над чувствительным ребенком. Негативный опыт породил убеждение – никто не должен знать, что я чувствую на самом деле, а когда природная чувствительность берет свое, а в груди становится тесно от готовых вырваться наружу эмоций, эти люди жестоко осуждают себя и всеми силами стараются это скрыть.
Как с ним обходиться?
Не жди, что этот мужчина сразу раскроет тебе душу. Скорее всего, он будет шутить, хохмить, балагурить, выкручиваться, дурачиться и даже лгать, лишь бы не признаться, что чувствует к тебе на самом деле. При попытке застать его врасплох наивным вопросом «ведь ты любишь меня, правда?», он быстро покраснеет, и выдаст тебе какую-нибудь глупость или грубость, после чего перевернет разговор в другое русло. Но, если назавтра ты сообщишь ему, что заболела, через полчаса он будет стоять под твоими окнами с букетиком цветов и полными страха и сочувствия глазами. Знай, что внутри у этого человека пышет готовый к извержению вулкан страстей, но также силен и страх показаться слабым, несдержанным, неуместным. Прими его с этой двойственностью, потихоньку приучай не скрывать чувства, почаще ходи с ним на сентиментальные фильмы и, главное, не закрывайся сама, и у тебя будет самый чувствительный и страстный возлюбленный, о каком можно было только мечтать!
Второй тип.
Грудная клетка впалая, как будто вогнутая внутрь. Плечи напряжены и слегка приподняты, подаются вперед, словно бы хотят закрыть собой грудную клетку.
Дышит животом. Дыхание поверхностное, слабовыраженное и фаза выдоха значительно превышает фазу вдоха. Человек, как будто делает не сильный, робкий вдох, словно бы страшась вдохнуть лишнего, после чего с силой выдыхает, стараясь выдавить воздух из себя, как что-то грязное и ненужное.
Что это значит?
У этих людей запcenter>рет наложен на само появление чувств. Пережив в детстве или ранней юности психологическую травму, такие люди пришли к выводу – чувствовать плохо. Чувствовать больно! За чувства приходится платить, а значит, лучше, если их не будет вообще. Такие дети вырастают в неполных семьях или приобретают свой первый негативный опыт, будучи отвергнутыми первой любовью или сверстниками. Однажды раскрывшись, они жестоко разочаровались в этом и решили, что без чувств жить проще и лучше. «Пусть меня любят, чем я буду любить, не буду доверять – не буду и разочаровываться», как бы говорят они и действительно живут по этому принципу.
Как с ним обходиться?
Главное – не требовать от него чувств – не дождешься. Скорее всего, услышишь что-то вроде: «Солнце, я люблю только себя!» и горько разочаруешься.
Пойми, что за этой, на первый взгляд эгоистичной позицией стоит очень сильная, постоянно кровоточащая душевная рана. Ему легче никогда больше не встречаться с тобой, чем признаться хотя бы самому себе, что ты ему симпатична. Хватит ли у тебя сил выступить его лекарем? Мужчины с замороженными чувствами подобны мальчику Каю из сказки «Снежная королева». Растопить лед может только горячее сердце, терпение и истинная любовь. Но не утопи беднягу в потоках эмоций – он может испугаться.
Постепенно приучай его чувствовать вообще – у них и вкусы могут быть заморожены. Сильные произведения искусства, красоты природы, вкусная еда, спортивный экстрим – вот то, что может его «разбудить». Постарайся мягко дать понять, что в чувствующем человеке нет ничего плохого. И чувство не обязательно будет осмеяно. В минуты сильных переживаний его тело блокирует чувства – он задерживает дыхание и старается вообще не вдыхать. Следи за тем, чтобы он дышал – ведь дыхание это жизнь, которой он всеми силами пытается избежать! Используй простой прием «подстройки», сядь рядом и начни незаметно дышать с ним в такт, а потом усиливай собственное дыхание, пару раз вздохни «с чувством». А лучше затащи его в баню и как следует отхлестай веником!
Естественно, два этих типа дыхания и телосложения, в полной мере присущи и женщинам, так что по этому описанию ты можешь сделать выводы о своих подругах и о себе.
01.02.11 10:28 NEW Как танцевали в 80-е года на дискотеках
Как танцевали в 80-е года на дискотеках
И смех, и слёзы, и ...
01.02.11 10:04 NEW Народная мудрость..
Народная мудрость...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Кто ищет, тот что-то знает
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Народная мудрость..
Народная мудрость...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Кто ищет, тот что-то знает
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
01.02.11 09:43 NEW Афоризмы офицеров Советской Армии
Афоризмы офицеров Советской Армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку
пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69
или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую
голову.
Читать дальше...
Афоризмы офицеров Советской Армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку
пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69
или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую
голову.
Читать дальше...
29.01.11 21:38 NEW Женщинам!!
Женщинам!!
|
29.01.11 16:33 NEW Юмор в штанишках
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и
посмотрите:если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди —к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
-Если водка пьтся тяжело и натужно — жди её обратно!
-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
-Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
-Ходить на работу — к деньгам.
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она
не уходит, то это ваша жена.
-Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.
-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
-Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Юмор в штанишках
посмотрите:если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди —к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
-Если водка пьтся тяжело и натужно — жди её обратно!
-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
-Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
-Ходить на работу — к деньгам.
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она
не уходит, то это ваша жена.
-Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.
-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
-Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
