Вход на сайт
143 просмотров
назад
26.12.08 15:30 Пара анекдотов)))))
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос..
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши "электрик".
На улице тихо, народу почти нет, только посредине дороги стоит машина предприятия "Водоканал"
- оранжевая цистерна на колесах. К ней приделан огромный толстый шланг,
который уходит в открытый люк городской канализации.
Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие.
Один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно: Семенов собирался вниз спускаться,
пока мы за пивом ходили, или нет?.. И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?
Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на*уй.
- Сэр! Мы в России!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос..
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши "электрик".
На улице тихо, народу почти нет, только посредине дороги стоит машина предприятия "Водоканал"
- оранжевая цистерна на колесах. К ней приделан огромный толстый шланг,
который уходит в открытый люк городской канализации.
Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие.
Один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно: Семенов собирался вниз спускаться,
пока мы за пивом ходили, или нет?.. И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?
Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на*уй.
- Сэр! Мы в России!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи