Вход на сайт
1089 просмотров
назад
30.01.09 00:32 Блондинка ИНТЕЛЕКТ
Все бабы блондинки, особенно рыжие и брюнетки-
блондинка ? это не цвет волос, а диагноз, когда можно невинно похлопать ресницами, мило улыбаясь..
и все тебе спишут..
Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы
манипулировать окружающими!
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр.
Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали,
эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина,
он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того,
установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается.
А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Останавливает гаишник машину с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это, где ваша фотография..
- А!
Блондинка долго роится в сумочке и достает зеркальце.
Мент смотрит в него:
- Ну, что же вы сразу не сказали , что вы тоже милиционер?!
Письмо матери блондинки своей дочери блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты
вдруг встретишь свою кузину Юлию, то передай ей от меня привет. Если ты
ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт.
***
Письмо дочки блондинки в ответ маме блондинке:
Здравствуй Мама!
Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня
бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю
подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце
купила газету с объявлением, а вчера позвонила по объявлению. Правда
они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них снова будет
конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием
Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но
Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он
с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил.
Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него
есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про
баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать
киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей
ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной
заткнуть. Представляешь- Я ж говорю идиот!
Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передавала. Я решила
что ей и так жирно будет!
Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их
украли почтальоны. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта.
Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные
инициалы - Мама. P.S.?
блондинка ? это не цвет волос, а диагноз, когда можно невинно похлопать ресницами, мило улыбаясь..
и все тебе спишут..
Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы
манипулировать окружающими!
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр.
Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали,
эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина,
он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того,
установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается.
А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Останавливает гаишник машину с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это, где ваша фотография..
- А!
Блондинка долго роится в сумочке и достает зеркальце.
Мент смотрит в него:
- Ну, что же вы сразу не сказали , что вы тоже милиционер?!
Письмо матери блондинки своей дочери блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты
вдруг встретишь свою кузину Юлию, то передай ей от меня привет. Если ты
ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт.
***
Письмо дочки блондинки в ответ маме блондинке:
Здравствуй Мама!
Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня
бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю
подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце
купила газету с объявлением, а вчера позвонила по объявлению. Правда
они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них снова будет
конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием
Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но
Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он
с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил.
Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него
есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про
баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать
киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей
ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной
заткнуть. Представляешь- Я ж говорю идиот!
Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передавала. Я решила
что ей и так жирно будет!
Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их
украли почтальоны. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта.
Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные
инициалы - Мама. P.S.?
18.04.09 10:55 
О Блондинках....
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
О Блондинках....
в ответ Kubanochka 30.01.09 00:32
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
18.04.09 10:58 Лучшие изобретения блондинок
Лучшие изобретения блондинок
в ответ Kubanochka 30.01.09 00:32
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
18.04.09 11:03 ИНТЕЛЕКТ Блондинка
ИНТЕЛЕКТ Блондинка
в ответ Kubanochka 30.01.09 00:32
Почему некоторые люди считают блондинок недалёкими? Этот вопрос мучает многих,
особенно самих обладательниц поразительно привлекательного цвета волос.
Они очень часто находятся рядом, даже любят нас. Мы относимся к ним тепло или, напротив,
ненавидим некоторых из них. Они могут вдохновлять и опускать нас в бездну переживаний.
Пробуждают любовь в наших сердцах.
╚ДУРА!!!╩ v продолжает повторять иной представитель сильного пола
вслед уплывающей вдаль грациозной блондинке. А при этом в лучшие учебные заведения
поступает всё больше и больше очаровательных блондинок,
они защищают кандидатские и даже выходят на политическую арену.
Проблемы блондинок замалчивают и осмеивают в анекдотах. Почему?
Мужчины в самых нескромных фантазиях обыгрывают всё новые и новые роли для самих себя в этом мире.
То же самое делают и умные женщины, только их желания нередко входят в сферу вожделений деспотичных мужчин.
Так развивается самая значимая для человечества борьба.
Она представляет собой дерзкую войну наших желаний с желаниями лиц противоположного пола.
Блондинки в этой битве вооружены огромным потенциалом, о природе которого имеют до чрезвычайности смутное представление.
особенно самих обладательниц поразительно привлекательного цвета волос.
Они очень часто находятся рядом, даже любят нас. Мы относимся к ним тепло или, напротив,
ненавидим некоторых из них. Они могут вдохновлять и опускать нас в бездну переживаний.
Пробуждают любовь в наших сердцах.
╚ДУРА!!!╩ v продолжает повторять иной представитель сильного пола
вслед уплывающей вдаль грациозной блондинке. А при этом в лучшие учебные заведения
поступает всё больше и больше очаровательных блондинок,
они защищают кандидатские и даже выходят на политическую арену.
Проблемы блондинок замалчивают и осмеивают в анекдотах. Почему?
Мужчины в самых нескромных фантазиях обыгрывают всё новые и новые роли для самих себя в этом мире.
То же самое делают и умные женщины, только их желания нередко входят в сферу вожделений деспотичных мужчин.
Так развивается самая значимая для человечества борьба.
Она представляет собой дерзкую войну наших желаний с желаниями лиц противоположного пола.
Блондинки в этой битве вооружены огромным потенциалом, о природе которого имеют до чрезвычайности смутное представление.
18.04.09 11:06 Re: Блондинка - это не цвет волос - это состояние инте
Re: Блондинка - это не цвет волос - это состояние инте
в ответ Kubanochka 30.01.09 00:32
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!┘
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!┘
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
18.04.09 11:17 Блондинка ИНТЕЛЕКТ дура
Блондинка ИНТЕЛЕКТ дура
в ответ Kubanochka 30.01.09 00:32
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал v почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
Одна блондинка другой:
? Да у нас как-то дома свет отключили ? так я ванну при свечах принимала-
? Гламурненько.
? Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят-
? Ну, готичненько.
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал v почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
Одна блондинка другой:
? Да у нас как-то дома свет отключили ? так я ванну при свечах принимала-
? Гламурненько.
? Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят-
? Ну, готичненько.
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
18.04.09 11:26 ИНТЕЛЕКТ дура блондинка
ИНТЕЛЕКТ дура блондинка
в ответ Kubanochka 18.04.09 11:17
- Вот говорят, что блондинки не дуры┘ Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал √ откуда на подушке черный волос?!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
а вечером устроила скандал √ откуда на подушке черный волос?!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
18.04.09 11:28 ДУРА Блондинка
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Здесь!
Блондинка звонит в пожарную чясть:
- Алло, пожарная пожарьте мне мясо!
В замешательстве:
- Мы не жарим, ми тушим.
- Так потушите мне мясо!
ДУРА Блондинка
в ответ Kubanochka 30.01.09 00:32
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Здесь!
Блондинка звонит в пожарную чясть:
- Алло, пожарная пожарьте мне мясо!
В замешательстве:
- Мы не жарим, ми тушим.
- Так потушите мне мясо!
18.04.09 11:34 Блондинка
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п...,
В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся.
Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...
23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.
1.
Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2.
: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3.
: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4.
: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5.
: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6.
: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7.
: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8.
: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9.
: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10.
: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11.
: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12.
: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13.
: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14.
: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15.
: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16.
: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17.
: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18.
: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19
: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20.
: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21
: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22.
: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23.
: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24.
: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25.
: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
И ВСЁ ЭТО КОНЕЧНО ГЛУПОСТЬ И ЕРУНДА!!!!
Блондинка
в ответ Kubanochka 18.04.09 11:28
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п...,
В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся.
Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...
23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.
1.
Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2.
: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3.
: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4.
: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5.
: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6.
: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7.
: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8.
: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9.
: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10.
: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11.
: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12.
: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13.
: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14.
: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15.
: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16.
: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17.
: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18.
: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19
: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20.
: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21
: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22.
: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23.
: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24.
: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25.
: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
И ВСЁ ЭТО КОНЕЧНО ГЛУПОСТЬ И ЕРУНДА!!!!