Вход на сайт
506 просмотров
назад
12.02.09 21:43 позитифф
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: - O#уеть- Форт Баярд, бл#дь-
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Мужик по селениям бродит,
Коней наскаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвистит.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот
весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или
связала?
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет?
А куда же ты ссышь?
- А вот на кухне.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы
поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на
столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
В аптеке:
- У Вас есть тест на беременность?
- Есть, Вам какой?
- Хотелось бы отрицательный...
Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит
на это дело и говорит:
- Зае*ись тетрис.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения
не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже
поздно))
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
жизнь как туалетная бумага-длинная,серая и вся в задницу...
вяся, ты квас допил?
-сам ты кваздопил!Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: - O#уеть- Форт Баярд, бл#дь-
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2
алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Мужик по селениям бродит,
Коней наскаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвистит.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот
весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или
связала?
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет?
А куда же ты ссышь?
- А вот на кухне.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы
поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на
столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
В аптеке:
- У Вас есть тест на беременность?
- Есть, Вам какой?
- Хотелось бы отрицательный...
Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит
на это дело и говорит:
- Зае*ись тетрис.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения
не убирая руку с мышки.Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже
поздно))
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
жизнь как туалетная бумага-длинная,серая и вся в задницу...
вяся, ты квас допил?
-сам ты кваздопил!Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!
15.02.09 20:41 
Re: позитифф
Re: позитифф
в ответ oxana1972 15.02.09 19:13
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х@м во рту...
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х@м во рту...