Вход на сайт
5029 просмотров
посетитель
посетитель
27.01.10 01:13 
Re: Россия)))))))))
Только в нашей стране)))
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Re: Россия)))))))))
в ответ Natka50 26.01.10 23:02
Только в нашей стране)))
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
27.01.10 01:16 Re: Россия)))))))))
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Moskva-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
Re: Россия)))))))))
в ответ Natka50 26.01.10 23:10
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Moskva-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
27.01.10 09:55 Re: Россия)))))))))
"Внимание! Через пять минут состоится заезд мужчин класса 125 кубических сантиметров".
(Объявление комментатора на мотокроссе)
"Мимо меня прошли трое молодых людей, а я всегда обращаю внимание на идущие предметы".
(Из показаний потерпевшей)
"Лодку гражданки Мушкиной конфисковать за участие в браконьерстве, а также заставить просмолить гражданку Мушкину,
поставить ее на катки и закрыть в сарае до будущего сезона". (Из жалобы в административную комиссию)
"Акт. Мы, нижеподписавшиеся, произвели обследование бычка желто-белой масти, принадлежащего гр. Михееву,
на предмет поедания им инородных предметов. В течение трех часов были использованы хлопчатобумажные,
тюлевые, нейлоновые ткани. При этом оказалось: никакого внимания на эти ткани бычок не обращает,
что говорит о его непричастности к жеванию простыни гр.Ивановой, чью жалобу - отклонить".
"Для освобождения железнодорожных путей прошу от заноса прошу срочно выслать в распоряжение нач. ж-д.
вокзала не менее двадцати активных человеко-лопат со своими рукавицами". (Из телефонограммы)
"Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой,
выражающихся и заключившихся сегодня ударом поленом по голове, то есть найдя мое слабое место".
"Горчица хреновая". (Надпись на этикетке)
"Как богат и многообразен русский язык! Но некоторые работники нашего управления употребляют нецензурные слова не для внушения,
а для связки отдельных предложений, что крайне недопустимо". (Из стенгазеты. Переписал Г.Нерославский, г. Иркутск)
"...В фильме мало диалогов (это несомненное достоинство замечательного кинопроизведения).
Сколько мыслей мы читаем в глазах Ирины-Кириенко, Мюллера-Аверина и особенно Бондарчука-Соколова, что слова были бы лишними".
("Комсомольская искра", г.Владимир)
"Купив у вас батон, я поняла: не хлебом едииным жив человек, но и отрубями и прочими примесями в нем". (Из книги отзывов)
"К сведению автотранспортных хозяйств и предприятий, имеющих автотранспорт.
Южно-Сахалинский ликеро-водочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве..."
(Из газеты "Советский Сахалин")
Re: Россия)))))))))
в ответ Kubanochka 20.01.10 17:41
"Внимание! Через пять минут состоится заезд мужчин класса 125 кубических сантиметров".
(Объявление комментатора на мотокроссе)
"Мимо меня прошли трое молодых людей, а я всегда обращаю внимание на идущие предметы".
(Из показаний потерпевшей)
"Лодку гражданки Мушкиной конфисковать за участие в браконьерстве, а также заставить просмолить гражданку Мушкину,
поставить ее на катки и закрыть в сарае до будущего сезона". (Из жалобы в административную комиссию)
"Акт. Мы, нижеподписавшиеся, произвели обследование бычка желто-белой масти, принадлежащего гр. Михееву,
на предмет поедания им инородных предметов. В течение трех часов были использованы хлопчатобумажные,
тюлевые, нейлоновые ткани. При этом оказалось: никакого внимания на эти ткани бычок не обращает,
что говорит о его непричастности к жеванию простыни гр.Ивановой, чью жалобу - отклонить".
"Для освобождения железнодорожных путей прошу от заноса прошу срочно выслать в распоряжение нач. ж-д.
вокзала не менее двадцати активных человеко-лопат со своими рукавицами". (Из телефонограммы)
"Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой,
выражающихся и заключившихся сегодня ударом поленом по голове, то есть найдя мое слабое место".
"Горчица хреновая". (Надпись на этикетке)
"Как богат и многообразен русский язык! Но некоторые работники нашего управления употребляют нецензурные слова не для внушения,
а для связки отдельных предложений, что крайне недопустимо". (Из стенгазеты. Переписал Г.Нерославский, г. Иркутск)
"...В фильме мало диалогов (это несомненное достоинство замечательного кинопроизведения).
Сколько мыслей мы читаем в глазах Ирины-Кириенко, Мюллера-Аверина и особенно Бондарчука-Соколова, что слова были бы лишними".
("Комсомольская искра", г.Владимир)
"Купив у вас батон, я поняла: не хлебом едииным жив человек, но и отрубями и прочими примесями в нем". (Из книги отзывов)
"К сведению автотранспортных хозяйств и предприятий, имеющих автотранспорт.
Южно-Сахалинский ликеро-водочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве..."
(Из газеты "Советский Сахалин")
посетитель
