Вход на сайт
афоризм веселое взаимоотношения видео дети дом друзья женщина животные жизнь здоровье ил интересное интернет искусство история кино красота кулинария культура личное любовь люд мир мое мужчина музыка мысль настроение похудание поэзия праздник прикол природа психология путешествие размышление разное россия русский секс спорт финансы цитата человек чувство юмор amor video windows
Добавить в избранные
назад
06.04.09 01:24 NEW 
Идеальный мужчина в 18, 25, 30, 35, 50...
http://www.playcast.ru/uploads/work/247506.mp3
Настоящая женщина точно знает, чего хочет: бриллиантовое колечко на безымянном пальчике, серебристую норку на плечах,
маленький уютный дворец и, конечно, принца, который все это великолепие обеспечит...
Правда, картинка дворца, нарисованная пятилетней принцессой, с течением времени не меняется, а вот в представления
о принце жизнь постоянно вносит коррективы. Итак, идеальный мужчина - это...
В 18 лет: ╚Красавчик, ну чтобы просто вылитый Брэд Питт. Рост, фигура! Чтобы когда идем с ним по улице, все девчонки
шеи сворачивали ему вслед.
И на меня с та-а-а-а-акой завистью смотрели бы! А я бы шла с ним под ручку, ловила восхищенные взгляды и чувствовала себя королевой!╩
В 25 лет: ╚Главное в мужчине - ум, чтобы было, о чем поговорить. Вот так приду в гости, а там вылитый Брэд Питт - сидит и рассуждает о...
биноме Ньютона или экзистенциализме, и все слушают, затаив дыхание. А тут я к нему с вопросом по теме, а он мне ответ,
и у нас такая умная дискуссия завязывается! И я невольно ловлю восхищенные взгляды и чувствую себя кем-то вроде Софьи Ковалевской╩.
В 30 лет: ╚Красивый и умный? Этого мало! А каков он в постели? Мой бывший быстренько закруглялся с сексом,
чтобы успеть посмотреть по телеку боевик. Не-е-ет, мне нужен настоящий мачо, страстный любовник, и нежный, и неутомимый...
Ну и, разумеется, чтобы я не упала в обморок от ужаса, когда он разденется, и чтобы он отличал экзистенциалистов от импрессионистов.
И вот лежим мы на шелковом белье, с восхищением смотрим друг на друга, и я чувствую себя Клеопатрой...╩
В 35 лет: ╚Он думает, достаточно быть хорошим любовником, чтобы женщина забыла обо всем на свете! Наивный!
Самое возбуждающее в мужчине - это его кошелек. Может ли он обеспечить мне жизнь, которой я достойна?
Значит так: мне нужен олигарх с мозгами, внешностью Антонио Бандераса и таким же темпераментом.
Знание французского приветствуется...╩
В 50 лет: ╚Я еще никакая не бабушка, поэтому не надо знакомить меня с дедушками!
Мне нравятся только молодые мужчины моего возраста.
Плюс с приятной внешностью Джорджа Клуни, умные, способные, по крайней мере, отличить балет от оперы.
И, конечно, не бедные - 100 тысяч годового дохода вполне достаточно, можно даже не в евро, а в долларах.
И чтобы сексом мы занимались не тогда, когда по телевизору нет футбола, бокса и программы ╚Сегодня╩,
а когда нет сериала и у меня не болит голова...╩
В 70 лет: ╚Ох, вот смотрю я на Петра Ивановича из соседнего подъезда... И на лицо приятный, видно, в молодости
на Вячеслава Тихонова был похож, и разговор поддержать может v про колорадского жука все знает.
А уж какой кавалер v внимательный, обходительный, с каждым праздником поздравит- Опять же пенсия у него очень даже приличная.
Всем бы хорош, да одна беда: здоровье у него слабовато. А мне все-таки нужен настоящий мужчина, чтобы заботился обо мне...
Значит, будем искать! Настоящее счастье - оно, видно, еще впереди!╩
Идеальный мужчина в 18, 25, 30, 35, 50...
Комментариев:http://www.playcast.ru/uploads/work/247506.mp3Настоящая женщина точно знает, чего хочет: бриллиантовое колечко на безымянном пальчике, серебристую норку на плечах,
маленький уютный дворец и, конечно, принца, который все это великолепие обеспечит...
Правда, картинка дворца, нарисованная пятилетней принцессой, с течением времени не меняется, а вот в представления
о принце жизнь постоянно вносит коррективы. Итак, идеальный мужчина - это...
В 18 лет: ╚Красавчик, ну чтобы просто вылитый Брэд Питт. Рост, фигура! Чтобы когда идем с ним по улице, все девчонки
шеи сворачивали ему вслед.
И на меня с та-а-а-а-акой завистью смотрели бы! А я бы шла с ним под ручку, ловила восхищенные взгляды и чувствовала себя королевой!╩
В 25 лет: ╚Главное в мужчине - ум, чтобы было, о чем поговорить. Вот так приду в гости, а там вылитый Брэд Питт - сидит и рассуждает о...
биноме Ньютона или экзистенциализме, и все слушают, затаив дыхание. А тут я к нему с вопросом по теме, а он мне ответ,
и у нас такая умная дискуссия завязывается! И я невольно ловлю восхищенные взгляды и чувствую себя кем-то вроде Софьи Ковалевской╩.
В 30 лет: ╚Красивый и умный? Этого мало! А каков он в постели? Мой бывший быстренько закруглялся с сексом,
чтобы успеть посмотреть по телеку боевик. Не-е-ет, мне нужен настоящий мачо, страстный любовник, и нежный, и неутомимый...
Ну и, разумеется, чтобы я не упала в обморок от ужаса, когда он разденется, и чтобы он отличал экзистенциалистов от импрессионистов.
И вот лежим мы на шелковом белье, с восхищением смотрим друг на друга, и я чувствую себя Клеопатрой...╩
В 35 лет: ╚Он думает, достаточно быть хорошим любовником, чтобы женщина забыла обо всем на свете! Наивный!
Самое возбуждающее в мужчине - это его кошелек. Может ли он обеспечить мне жизнь, которой я достойна?
Значит так: мне нужен олигарх с мозгами, внешностью Антонио Бандераса и таким же темпераментом.
Знание французского приветствуется...╩
В 50 лет: ╚Я еще никакая не бабушка, поэтому не надо знакомить меня с дедушками!
Мне нравятся только молодые мужчины моего возраста.
Плюс с приятной внешностью Джорджа Клуни, умные, способные, по крайней мере, отличить балет от оперы.
И, конечно, не бедные - 100 тысяч годового дохода вполне достаточно, можно даже не в евро, а в долларах.
И чтобы сексом мы занимались не тогда, когда по телевизору нет футбола, бокса и программы ╚Сегодня╩,
а когда нет сериала и у меня не болит голова...╩
В 70 лет: ╚Ох, вот смотрю я на Петра Ивановича из соседнего подъезда... И на лицо приятный, видно, в молодости
на Вячеслава Тихонова был похож, и разговор поддержать может v про колорадского жука все знает.
А уж какой кавалер v внимательный, обходительный, с каждым праздником поздравит- Опять же пенсия у него очень даже приличная.
Всем бы хорош, да одна беда: здоровье у него слабовато. А мне все-таки нужен настоящий мужчина, чтобы заботился обо мне...
Значит, будем искать! Настоящее счастье - оно, видно, еще впереди!╩
04.04.09 02:02 NEW подсталом ржу нимагу))))
подсталом ржу нимагу))))
Вот это жена!
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
03.04.09 18:20 NEW Мужской взгляд...
Мужской взгляд...
Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом.
А выводы делайте сами...
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного время провождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком ╚у меня картошка не чищена╩ и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя затасканная
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтобы не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она ╚поговорит о деле╩ в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа ╚Дорогая, мы опаздываем╩.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
А выводы делайте сами...
Замужняя обыкновеннаяИмеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного время провождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком ╚у меня картошка не чищена╩ и убегает, громыхая сумками с консервами.
ПолузамужняяМуж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя затасканнаяНепригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтобы не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
МатронаНа всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она ╚поговорит о деле╩ в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа ╚Дорогая, мы опаздываем╩.
РазведенкаОднокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змеяДетей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалкаВерит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковаяСтрогий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитнаяВеселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновеннаяВнешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
03.04.09 18:05 NEW мужские претензии к женщинам
- у мужчин, в отличие от женщин, есть нормально работающая голова, которая подчиняется законам логики.
- Женщина проводит слишком много времени у зеркала.
- Внешность женщины для женщины - всегда камень преткновения.
-даже для похода в магазин за углом вы обязательно должны причесаться, погладить свои вещи.
-уж не говорю про ваше до ужаса, практически до безумия доведенный культ "толстухи".
-Если на вас надета безумно дорогая белая кожаная куртка, то к ней нельзя даже прикоснуться, не говоря уж о том чтобы вас в ней обнять.
-если на вас одето все супер модное, супер дорогое, супер новое... то о страстном сексе не может быть и речи, все должно быть аккуратно сложено, повешено в шкаф на плечики... пока все это проделано, желание уже отпадает..
-за рулем вы ведете себя неадекватно
-в критической ситуации (бабушка стоит на краю дороги) вы начинаете ей махать руками, стучать в окошко, кричать стой... с понтом она вас слышит и видит в наглухо затонированной машине...
-вы любите хватать за правую руку, если увидели кошку, переходящую дорогу... для вас эта кошка намного дороже разбитой об столб машине
-вас невозможно угостить ничем после 6 вечера... надо заранее предупреждать, дня за три, чтоб вы сели на диету..
- мы, мужчины и так не любим дарить подарки, но когда на этот шаг мы все-таки решаемся, ваша реакция наглухо отпугивает от дальнейших подарков: "спасибо, какой милый мишка, а вот мне больше нравятся голубенькие... "
-до вас невозможно дозвониться, а когда с пятой попытки вы отвечаете: ой, извнини, я не слышала, он у меня в сумочке лежал... а нафига он вам ваще нужен, если до вас невозможно достучаться...
-вы смотрите ужасные передачи по ТВ и дико однообразные, в которых только имена персонажей меняют раз в пять лет, сериалы
-для вас сломаный ноготь - трагедия..
-на отдых вы с собой берете весь шкаф, комод, и еще воон те любимые футболочки... и все это помещается в 4 чумадана...
-вы тратите бешеные бакби на прическу, чтобы сходить к подруге на ДР, где вы все равно будете дико плясать, и от нее ничего не останеться...
-поход с вами по магазинам выматывает больше чем полноценная тренировка...это если за продуктами...а за шмотками... уууу.... я ни разу до конца не смог
с)Автор неизвестен, но, судя по тексту, мужчина(!)
мужские претензии к женщинам
- у мужчин, в отличие от женщин, есть нормально работающая голова, которая подчиняется законам логики.
- Женщина проводит слишком много времени у зеркала.
- Внешность женщины для женщины - всегда камень преткновения.
-даже для похода в магазин за углом вы обязательно должны причесаться, погладить свои вещи.
-уж не говорю про ваше до ужаса, практически до безумия доведенный культ "толстухи".
-Если на вас надета безумно дорогая белая кожаная куртка, то к ней нельзя даже прикоснуться, не говоря уж о том чтобы вас в ней обнять.
-если на вас одето все супер модное, супер дорогое, супер новое... то о страстном сексе не может быть и речи, все должно быть аккуратно сложено, повешено в шкаф на плечики... пока все это проделано, желание уже отпадает..
-за рулем вы ведете себя неадекватно
-в критической ситуации (бабушка стоит на краю дороги) вы начинаете ей махать руками, стучать в окошко, кричать стой... с понтом она вас слышит и видит в наглухо затонированной машине...
-вы любите хватать за правую руку, если увидели кошку, переходящую дорогу... для вас эта кошка намного дороже разбитой об столб машине
-вас невозможно угостить ничем после 6 вечера... надо заранее предупреждать, дня за три, чтоб вы сели на диету..
- мы, мужчины и так не любим дарить подарки, но когда на этот шаг мы все-таки решаемся, ваша реакция наглухо отпугивает от дальнейших подарков: "спасибо, какой милый мишка, а вот мне больше нравятся голубенькие... "
-до вас невозможно дозвониться, а когда с пятой попытки вы отвечаете: ой, извнини, я не слышала, он у меня в сумочке лежал... а нафига он вам ваще нужен, если до вас невозможно достучаться...
-вы смотрите ужасные передачи по ТВ и дико однообразные, в которых только имена персонажей меняют раз в пять лет, сериалы
-для вас сломаный ноготь - трагедия..
-на отдых вы с собой берете весь шкаф, комод, и еще воон те любимые футболочки... и все это помещается в 4 чумадана...
-вы тратите бешеные бакби на прическу, чтобы сходить к подруге на ДР, где вы все равно будете дико плясать, и от нее ничего не останеться...
-поход с вами по магазинам выматывает больше чем полноценная тренировка...это если за продуктами...а за шмотками... уууу.... я ни разу до конца не смог
с)Автор неизвестен, но, судя по тексту, мужчина(!)
03.04.09 18:02 NEW женские претензии к мужчинам:
-имеют менее обзорное зрение и не видят своих носков, которые лежат перед носом
-любят машины больше женщин и ухаживают на машинами больше, чем за нами, если только им в этот момент не нужен секс
-бояться зубных врачей (интересно бы на них посмотреть во время родов)
-все время суются под руки когда женщина готовит
- не дают водить женщине спокойно машину, постоянно матерясь и дергая руль в свою сторону
- не отличают стразы от драг камней
- редко замечают изменения в внешности женщины
- не умеют извняться, даже если не правы
- помнят только плохое и ничего хорошего из отношений
- говорят что ты красива без макияжа и в длинной монашеской юбке, но при этом голову выворачивают вслед накрашенной красотке в мини
- разбрасывают везде носки
- во сне все свои 4 конечности раскладывают по тебе, при этом сильно обнимая и дыша тебе в затылок как турбина
- громко топают, при этом пытаясь уйти на работу не разбудив тебя
- приносят в кофе в постель такой горячий, что обжигаешь язык
- любят ужастики и музыку котрая сводит с ума
-не моют за собой ванну
-ходят с радиотрубкой в туалет (вдруг президент позвонит)
-мобильник - это их второй член (простите:-[) отношение такое же нежное
-за рулем всегда обсмотрят всех девушек по улице
- ломают хлеб руками
-любят обливаться туалетной водой а не душиться
-есть могут даже во сне, по дороге ночью в туалет, обязательно проверят наличие холодильника на кухне
-редко вспоминают про важные даты в вашей паре
- прося приготовить офигительное и трудное блюдо, но при этом каждые 5 мин заглядываете на кухню не готово ли
-не любят наших мам
женские претензии к мужчинам:
-имеют менее обзорное зрение и не видят своих носков, которые лежат перед носом
-любят машины больше женщин и ухаживают на машинами больше, чем за нами, если только им в этот момент не нужен секс
-бояться зубных врачей (интересно бы на них посмотреть во время родов)
-все время суются под руки когда женщина готовит
- не дают водить женщине спокойно машину, постоянно матерясь и дергая руль в свою сторону
- не отличают стразы от драг камней
- редко замечают изменения в внешности женщины
- не умеют извняться, даже если не правы
- помнят только плохое и ничего хорошего из отношений
- говорят что ты красива без макияжа и в длинной монашеской юбке, но при этом голову выворачивают вслед накрашенной красотке в мини
- разбрасывают везде носки
- во сне все свои 4 конечности раскладывают по тебе, при этом сильно обнимая и дыша тебе в затылок как турбина
- громко топают, при этом пытаясь уйти на работу не разбудив тебя
- приносят в кофе в постель такой горячий, что обжигаешь язык
- любят ужастики и музыку котрая сводит с ума
-не моют за собой ванну
-ходят с радиотрубкой в туалет (вдруг президент позвонит)
-мобильник - это их второй член (простите:-[) отношение такое же нежное
-за рулем всегда обсмотрят всех девушек по улице
- ломают хлеб руками
-любят обливаться туалетной водой а не душиться
-есть могут даже во сне, по дороге ночью в туалет, обязательно проверят наличие холодильника на кухне
-редко вспоминают про важные даты в вашей паре
- прося приготовить офигительное и трудное блюдо, но при этом каждые 5 мин заглядываете на кухню не готово ли
-не любят наших мам
03.04.09 17:57 NEW 
10 поводов порадоваться тому,что мы не мужчины...
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.
10 поводов порадоваться тому,что мы не мужчины...
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.
03.04.09 17:44 NEW Козел считал жену упрямой...
Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
"О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я
ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога.
"За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?"
И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал".
А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!!!!!
Козел считал жену упрямой...
Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
"О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я
ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога.
"За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?"
И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал".
А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!!!!!
02.04.09 14:04 NEW Corazón espinado-Maná-Santana
Corazón espinado-Maná-Santana
"
Esa mujer me está matando
Me ha espinado el corazón
Por más que trato de olvidarla
Mi alma no da razón
Mi corazón aplastado
Dolido y abandonado
A ver, a ver, tu sabes, dime mi amor
Cuánto amor?
Y qué dolor nos quedo?
Ah ah ay corazón espinado
Cómo duele, me duele el amar
Ah ah ay como me duele el amor
Y cómo duele, cómo duele el corazón
Cuando uno es bien entregado
Pero no olvides mujer que algún día diras
Ay ay ay... cómo me duele el amor
Ah ah ay corazón espinado
Cómo duele, me duele el amar
Ah ah ay como me duele el amor
Ah ah ay corazon espinado
Ah ah ay como me duele el amor
Cómo me duele el olvido
Cómo duele el corazón
Cómo me duele estar vivo
Sin tenerte a un lado amor
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Esa mujer me está matando
Me ha espinado el corazón
Por más que trato de olvidarla
Mi alma no da razón
Mi corazón aplastado
Dolido y abandonado
A ver, a ver, tu sabes, dime mi amor
Cuánto amor?
Y qué dolor nos quedo?
Ah ah ay corazón espinado
Cómo duele, me duele el amar
Ah ah ay como me duele el amor
Y cómo duele, cómo duele el corazón
Cuando uno es bien entregado
Pero no olvides mujer que algún día diras
Ay ay ay... cómo me duele el amor
Ah ah ay corazón espinado
Cómo duele, me duele el amar
Ah ah ay como me duele el amor
Ah ah ay corazon espinado
Ah ah ay como me duele el amor
Cómo me duele el olvido
Cómo duele el corazón
Cómo me duele estar vivo
Sin tenerte a un lado amor
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
Corazón espinado
01.04.09 13:52 NEW На веселенькой волне )))
На веселенькой волне )))
Юмор
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
31.03.09 22:48 NEW Исповедь мужчины
Снова в ссоре мы с женой,
Уж в который раз.
Вот сегодня - выходной,
Но скандал у нас.
Недовольна всем она.
Я - блудливый кот.
Денег нет - моя вина.
Требует развод.
В десять я пришел вчера.
Обещал быть в семь.
Жизнь лишь для меня - игра.
Обнаглел совсем.
Чем я ей не подошел?
Не могу понять.
Что ни сделаю - козел.
"Ох!" - кричит опять.
Прицепилась, как репей.
Я - тупой осел.
Дом и дети - все на ней.
Пашет, словно вол.
На рыбалку мне нельзя.
Пиво - это яд.
Пьяницы - мои друзья.
Я - ползучий гад.
Не осталось больше сил.
Жить желанья нет.
Дай, пойди и принеси -
Целых десять лет.
Я устал, пойду пройдусь.
Может злость пройдет.
Прогуляюсь и вернусь,
Если пустят. Вот...
Исповедь мужчины
Снова в ссоре мы с женой,
Уж в который раз.
Вот сегодня - выходной,
Но скандал у нас.
Недовольна всем она.
Я - блудливый кот.
Денег нет - моя вина.
Требует развод.
В десять я пришел вчера.
Обещал быть в семь.
Жизнь лишь для меня - игра.
Обнаглел совсем.
Чем я ей не подошел?
Не могу понять.
Что ни сделаю - козел.
"Ох!" - кричит опять.
Прицепилась, как репей.
Я - тупой осел.
Дом и дети - все на ней.
Пашет, словно вол.
На рыбалку мне нельзя.
Пиво - это яд.
Пьяницы - мои друзья.
Я - ползучий гад.
Не осталось больше сил.
Жить желанья нет.
Дай, пойди и принеси -
Целых десять лет.
Я устал, пойду пройдусь.
Может злость пройдет.
Прогуляюсь и вернусь,
Если пустят. Вот...
31.03.09 21:45 NEW Cyndi Lauper - hey now - Girls just want to have f
Cyndi Lauper - hey now - Girls just want to have f
"