СлЮшай, а смайлики не с тебя рисовали ? ? ? а
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
если вам понравится
можете еще о гаишниках почитать :
жмите на эту кнопочку

и тут
Почему современные люди ... уходят в монастырь?

. . . . . . . . . . . .

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть (c)

Лапшепоглотительница

Ха ха ха !!! сначала кривляемся ....

Ха ха ха !!!потом ... не удивляемся ...








йа блондинкО

йа СнегурочкО

йа ... йа ... йа ...







На любой вкус...

http://www.bugaga.ru/jokes/1146708031-na-ljubojj-vkus....html

если вам понравится
можете еще тут посмотреть :
жмите на эту кнопочку тут
Почему современные люди ... уходят в монастырь?

...


. . .
Брачное объявление
Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне - благодать.
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,
Способную понять меня, когда
Я не в себе (то есть почти всегда)
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить ╚прости╩
Способную и через года увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь.
Способную построить так бюджет
Чтоб деньги были, даже если - нет.

.

Наверное, я очень сексуальная, раз эта жизнь меня так имеет....
Умористические объявления
СБРОСЬ УСТАЛОСТЬ,,,*))))
*** Ищу интеллигентного мужчину с высоким
заработком для совместной подписки
на газеты и журналы.
*** Продадим ЛУННЫЙ грунт. Предоплата. Самовывоз.
*** Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
*** Продаётся микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***Одинокий Бегемотик ищет заботы, ласки, понимания ... и чего нибудь пожрать!
***Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
*** После нашей работы тараканы исчезнут навсегда!
Гарантия - полгода.
*** Куплю соковыжималку для производства БЕРЁЗОВОГО сока
*** Продам собаку. Ест всё. Любит детей.
*** Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов.
*** Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
*** Сниму квартиру. порядок в районе гарантирую.
*** Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости
за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка !
*** Приглашаются грузчики для интересной работы.
*** Девушка без образования ищет работу по специальности.
***Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофёр и клоун.
***Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек,
оптом продаст 20 тонн цемента.
***Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
***Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов,
укрощение домомучительниц. СПРОСИТЬ КАРЛСОНА.
*** Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаём в лизинг,
а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
***Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 Января
не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

У мужчины спрашивают: какова вероятность, что выйдя на красную площадь, вы встретите динозавра?
Он отвечает: одна миллиардная
У женщины: 50% на 50%
Почему?
Либо встречу, либо нет!!!

Проверка зрения :

Купыла мама Коныка,
а конык без ногы,
яка цiкава iграшка
Гы Гы Гы ...

А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
- Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства

http://ru.poezdka.de/113/russia/moscow/special-moscow/400.html
.

Ш у т о ч к и :
Девятнадцатилетний Дэвид Леннон (David Lennon) вывел из строя почтовые
серверы британской страховой компании Domestic & General Group, отправив
ей в течение недели шутки ради 5 миллионов писем по электронной почте.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли
- А у вас свет горел!!!
Молодая преподавательница географии. Класс не обращает на нее внимания, она в панике к директору.
Директор в классе:
"Дети, вы видели, как презерватив надевают на глобус?"
"А что такое глобус?" - вопрос из класса.
Директор: "Вот именно об этом и пойдет у вас речь с Ниной Ивановной".

кот копия моего

приятно
а это мой кот-абормот дыньку смаковал

***
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

***
У психиатра.
- Доктоp! По мне постоянно маленькие крокодилы ползают. Видите, вот, видите!
Доктоp:
- А что вы на меня их бросаете!?
***
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
***
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"

хорошая "пятерня"-чернобыльская?-с родины привезла?
с приездом тебя и возвращением в виртуальный строй....как столица-что смешного,кроме депутатов?

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: "Где пила?"
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: Пила где?
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: Ты офигела?
Сейчас спpошy в последний pаз!
Hy, y соседа!- она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
Зачем дала? - спpосил я стpого.
И от ответа офигелел.
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чyть не пpотpезвел.
- Да как же, сцyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, блин, пила!
И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.


Банкир, нефтяник и мясник,
Студент, юрист, шофёр, полковник -
Скажи, что общего у них?
Ответ: любой из них - любовник!
Они в лютейшую из стуж
Готовы в бой любви как кони,
А если вдруг вернётся муж -
В трусах скрываться на балконе,
И без трусов в шкафу сидеть,
Зарывшись в лифчики и платья,
И унижения терпеть,
В пылище под твоей кроватью.
Они в пожарах не горят
И в окна лезут по верёвке,
Они всегда тебе звонят,
Как только муж в командировке.
Не стоит ждать от них ума,
Но помни, детка, критикуя,
Что ты их завела сама
Себе в годину роковую.
Тебе казалось, что конец
Настал семье и жизни личной,
Но вдруг явился жеребец
И стало всё опять отлично.
Семья, конечно, дорога.
И дом, в котором вы живёте,
Где есть камин, над ним - рога
(Добыты мужем на охоте).
Пока твой муж, шурша листвой,
По тёмной чаще гнал оленя,
Тебя ласкал любовник твой?
Что, нет? А кто? Товарищ Ленин?
Потом и он ушёл к жене,
А там сказал, что он - с рыбалки:
Мне в этой путаной фигне
Нисколько никого не жалко.
Закон семьи давно таков:
Семью любовник укрепляет.
В ТЕНИ РАЗВЕСИСТЫХ РОГОВ
ОТ БЫТА ТЕЛО ОТДЫХАЕТ.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!