Возможно, в скором времени, ты меня доведешь до истерики и я пошлю тебе эту запись.
Я себя все спрашивала: зачем ты мне пишешь, зачем бередишь рану, ЗАЧЕМ я тебе НУЖНА?
Мленя осенило: я - запасной вариант. Ну, вдруг там не получится жизнь семейная, так будет к кому вернуться. Только открою тебе секрет: у тебя никогда не получится семейной жизни. Ни с кем. Ты ее боишься. Как кот воды. Наученый горьким примером родителей, ты бежишь от близких отношений, от привязанности. Тебя трясет от страха при мысли, что ты сможешь кого-то полюбить, довериться кому-то, положиться на человека. Боишься быть раненым. Ведь никто не ранит сильнее, чем те люди, которыми ты доверился. Потому что они знают, куда бить. Где больнее всего.
Но подумай: закрываясь в своей ракушке ты идешь тем же путем, которым шли твои родители. Семейная жизнь, да вообще любые отношения, построены на доверии и компромисах. Пока ты не научишься доверять кому-то и не бояться, ты не будешь счастлив и люди вокруг тебя будут страдать.
Не у всех семейная жизнь заканчивается полным крахом. Все зависит только от нас и от того, способны ли мы учиться на ошибках других, делая из их ошибок наши успехи.
Меня ты отталкивал, не хотел ни любить, ни быть любимым. И смотри, к чему это привело.
Не держись за меня. Я - прошлое для тебя, так же как и ты - прошлое для меня.
Оставляя меня запасным вариантом ты продолжаешь делать мне больно.
И еще: ты не сможешь вернуться ко мне в любом случае. Я не допущу этого.

Розкажу тобі думку таємну,
дивний здогад мене обпік:

я залишуся в серці твоєму
на сьогодні, на завтра, навік.

І минатиме час, нанизавши
сотні вражень, імен і країн, –

на сьогодні, на завтра, назавжди! –
ти залишишся в серці моїм.

А чому? То чудна теорема,
на яку ти мене прирік.

То все разом, а ти – окремо.
І сьогодні, і завтра, й навік.

Наша жизнь - это море. Каждый из нас плывет по этому морю, но у каждого свое плавающее средство: кто-то гордо рассекает волны на круизном судне, а кто-то ютится в утлой лодчонке.
Бывают в жизни моменты, когда море-судьба вздувается, хмурится, поливает вас холодным дождем, кружит в пространстве и в конце-концов ваше судно разбивается о рифы.
Если вам повезет, то вы, превозмогая боль, сможете ухватиться за мысль-соломинку. Вы барахтаетесь в ледяной воде, цепляясь за это ненадежное плавсредство, пытаетесь угадать где, вы и в каком направлении двигаться дальше. Соломинка продержит вас на плаву, пока вы не наберетесь сил, чтобы превратить ее в крепкое бревно. Еще одно титаническое усилие - и вы, относительно сухой и с гордо поднятой головой, уже на плоту. Постаравшись еще немного вы сможете насобирать мыслей-материала и соорудить элегантный, быстрый и легкий фрегат. Но фрегаты - вещь ненадежная. Судьба сможет с легкостью разнести его снова в щепу. Поэтому, заметив приближение шторма, вы уплываете от него как можно быстрее.
Так вас носит по морю, от острова к острову. В один прекрасный день вы пристаете к, вроде бы, ничем не примечательному острову. Обследуете его и вдруг понимаете: вот он - материал для моего круизного судна. Вы вновь беретесь за работу и ваши усилия не напрасны: через некоторое время на спокойных водах бухты мерно покачивается большое, надежное судно, которому не страшен шторм.
И только стечение обстаятельств может разрухить его снова.
Это в идеале...


Я пока на стадии соломинки...

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

1923

Моя любовь к тебе весит тонну
И давит глыбой на грудь.
Я знаю, это не законно,
Когда не можешь глубоко вдохнуть...

Это странно, но моего вдохновения хватило только на это четверостишье. Эта любовь меня никогда не вдохновляла, не вдохновляет и сейчас. Сейчас особенно. Она мертвым, никому не нужным грузом лежит на моем сердце и душит меня. Против нее нужно бороться, от нее нужно избавляться, сбрасывать ее с себя, отрывать ее щупальца от опухшего от обиды сердца.
Убирайся, слышишь?
Ты должна!
Я хочу жить!
И любить. Да-да-да! Снова любить.
Но любить светло, радостно.
Чтобы бабочки в животе и мысли на седьмом небе.
Мне не нужна эта тяжелая каменная мавкина любовь.

Почему-то именно по субботам мне чаще всего бывает невероятно грустно и одиноко.
Как будто к концу недели на мне и во мне скапливается куча душевной и реальной грязи, которая давит на меня, как каменная глыба. После уборки и хорошего душа мне станет легче. 100%
А пока погрущу, напевая вот это себе под нос:

У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать
Дождь ли снег любое время года
Надо благодарно принимать
Отзвуки душевной непогоды
В сердце одиночества печать
И бессонниц горестные всходы
Надо благодарно принимать
Надо благодарно принимать
Смерть желаний годы и невзгоды
С каждым днем все непосильней кладь
Что тебе назначено природой
Надо благодарно принимать
Смену лет закаты и восходы
И любви последней благодать
Как и дату своего ухода
Надо благодарно принимать
Надо благодарно принимать
У природы нет плохой погоды
Ход времен нельзя остановить
Осень жизни как и осень года
Надо не скорбя благословить
Надо не скорбя благословить
Надо не скорбя благословить

Осень золотая подкралась незаметно... И ухнула золотым солнцем и листом. Бабье лето у нас. Наши пра-пра-пра использовали эти последние теплые деньки, чтобы накрутить компотов да солений, мы же сидим у мониторов и строчим умные слова.
Очень хочется пройтись по городу, охватить глазами желтеющий, краснеющий, коричневеющий лист, медленно опадающий на тротуары... Запечатлеть это все фотоаппаратом, отпечатать навсегда в памяти. Забыть на час, что дома или в офисе меня ждет компьютер, телефон, интернет.
Чтобы была только эта осень, только это солнце, только эти листья.
И никакого чувства к тебе.
Ты должен стать мне безразличен.

Мне впору снова начинать писать стихи...

Мое любимое кафе гановерского вокзала. World Coffee. Я снова сижу у окна, пердо мною кружка кофе по-итальянски. Последние два раза, когда я ждала здесь поезд, я наблюдала из окна, как Ганновер плачет сквозь смех.
Как только я садилась за столик у окна со своим любимым кофе, над привокзальной площадью нависала тучка и плакала. А за нею было видно клочки неба. Голубого-голубого. Даже не верилось, что с него могут падать эти крупные, холодные капли. Плачет город, плачу я...

Я потянулась за кофе. Взяла ложку и стала собирать ею пенку, отправляя в рот эту самую вкусную часть напитка.
Поглядев на натюрморт передо мною, я подумала, что жизнь наша - это как кофе по-итальянски. На самом деле у нас есть много- много белой, вкусной, легкой молочной пены, на которой чернеет горький кружок кофе. Если взять ложку и помешать, то на пенке образовываются светло-коричневые полосы. Съедаешь пенку, чувствуешь горечь там, где был кофе, мешаешь напиток и вуалля: жизнь твоя на самом деле приятного бежевого оттенка. Почему же мы видим только пенку и черный кружок кофе? У каждого из нас есть ложка. Съешь резкие контрасты, смешай кофе с молоком и вот уже не горько, а сладко. Даже без сахара.