Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!
Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

ну рассмешЫли

Класс!

щас первый раз увидела.
Это че жаба или она реально так выступала....... тип так задуманно?

да какбэ нет. на фотошоп не катит))))))))

в немеции чёли модно в разных башмаках ходить?

а чо блядь, без "блядь" никак, блядь что ли?..

на евровидении она иначе накрашена и прическа другая.

какая разница как она была одета(делай с женщиной что хочешь, только не трогай ее прическу)
...он ей только шуззз сменил)

мне все равно, как она была одета. мне рааб важнее

Идет надзиратель по концлагерю.
Девочка мимо пробегает, со звездой Давида на робе.
- Теффачка, ты что, еффрейка?
- Нет, бл**ь, техасский шериф

бляаааааааааааа!
не ну вы видали? какие люди!
ты где , бля, был? сидел штоле?????????

Не, не сидел. Я же следую заветам великого комбинатора - чту уголовный кодекс :)
Да лень как-то было чо-та писать.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, думаешь, всё сгорит?
- Нет, блять, всё погладится!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!