Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-пеpвых, мужчины есть - мятые брюки,
Небритые бороды, грязные руки.
Ещё ловеласы - любители кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть мартовский кот, Карабас и ботаник.
Мужчина - труба и мужчина - ╚Титаник╩.
Мужчина - козёл и мужчина - овечка.
Мужчина - а что, вы держали нам свечку?
Мужчина- молчун и - люблю потрепаться.
Мужчина - хочу и - кому бы отдаться?
Мужчина есть - просто случайный попутчик,
Мужчина - пожизненный муж-подкаблучник.
Мужчина - девчонки, целую всех в губки.
Мужчина - ни шагу от маминой юбки.
Два миpа, два полюса: Супермужчина
И - где ты шаталась, такая скотина?
Семь пядей во лбу у Мужчины - профессор.
Семь женщин в уме у Мужчины - повесы.
Мужчин одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете:
Красив, но опасен Мужчина-салют.
Ужасно навязчив Мужчина - я тут.
Всегда не доволен Мужчина - зануда.
Охочий до пива Мужчина - полпуда.
Несчастный по жизни - Мужчина - обуза.
Мужчина двух жён - та же гипотенуза.
Мужчина-кормилец - трудяга и спец.
Не мерин (антоним) - Мужчина-конец.
Конторская крыса - Мужчина-чиновник.
Мечта Пугачёвой -Мужчина-полковник.
Ещё рассказать вам хочу по секрету,
Чтоб как-то закончить балладу мне эту.
Все женщины-киски и женщины-рыбки
Свои постоянно вам дарят улыбки
И любят, порою глаза закрывая,
Любовь, знают все, - злая штука такая!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Если мужчина говорит: ⌠Я тебе позвоню■ и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы ⌠Убирайся прочь■ и ⌠Я не хочу тебя больше видеть■ могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: ⌠Я люблю тебя┘.я хочу за тебя замуж┘. я хочу иметь от тебя детей■. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины забывают все. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы

Мужские планы на жизнь
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и-купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли v 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь-
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет v да я ради этого-
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел ? в ЦУМ пошел, захотел v в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом ? отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт-
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи- Эх, жаль, что не умею плавать-
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок-
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня v ни-че-го-
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя- ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я- Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет ? как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом- Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал-
21 год. Ой, мама моя- только бы не жениться- Сама ведь виновата, говорила: ╚Я дни считала, не переживай╩. А теперь скулит и не знает что делать- Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!
22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене ? кожаную куртку, себе ? трехтомник Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах-
24 года. Урвать должность начальника отдела- Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему- Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику-
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы. ╚23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись╩. Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на ╚хорошо╩ и ╚отлично╩, сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам-
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. v жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. ? подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. v отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут v смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на Zakat любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна-
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску-
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку ╚начальник отдела╩. Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться своеq фигурой, вернее, пузцом- С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным- Хм, вот завтра и начну!

10 вещей, которые раздражают мужчин в женщинах
Мужчины обожают женщин, но все-таки кое-что порой просто выводит их из себя. А именно, когда женщины...
1)... строят из себя саму невинность.
Мужчинам не очень-то приятно выслушивать женские обвинения в разнообразных грехах, когда у каждой из женщин наверняка есть свой ╚скелет в шкафу╩.
2)... критикуют других женщин.
Почему так мало женщин способно сделать искренний комплимент представительнице своего пола? Для мужчин это остается загадкой. ╚Перемалывание косточек╩ друг другу по поводу и без √ не лучшая женская черта, считают представители сильного пола.
3)... ревнуют.
Порою ревность становится настоящей паранойей, болезненной и способной уничтожить любое, самое крепкое чувство. Впрочем, ревность изрядно ╚достает╩ и в небольших дозах.
4)... становятся беспомощными.
Многие особы, ранимые, нежные, трепетные, постоянно требуют подтверждения мужской любви, ищут моральную и эмоциональную поддержку, не особенно торопясь оказывать ее любимому. Кажется, без постоянного выражения чувств партнера они просто зачахнут и умрут. Мужчины считают, что нужно иметь слишком много терпения, чтобы выдержать такую женщину рядом.
5)... говорят загадками.
Несмотря на то, что многие женщины обожают ╚копаться╩ в душах своих мужчин и выяснять, есть ли у них какие-то тайны, о своих желаниях они предпочитают говорить намеками или молчать вообще, надеясь, что партнер и так обо всем догадается. Когда же оказывается, что до мужчины так и ╚не дошло╩, его может ожидать обида, грандиозный скандал или отчаянное ╚Ты меня не любишь!╩ Однако телепатическими способностями обладает ничтожно малое количество людей, и мужчины ожидают, что их любимые это понимают.
6)... нарушают личное пространство мужчины.
╚Помогая╩ мужчине убраться в его шкафу, выкидывая ╚ненужную╩ макулатуру с его рабочего стола, перебирая визитки в его визитнице, женщина рискует потерять этого самого мужчину.
7)... становятся излишне эмоциональными.
Они ревут по любому поводу: грустное кино, смешное кино, сломанный ноготь... И постоянно требуют утешения, невзирая на то, что их звонки с требованием ╚Пожалей меня╩ во время важного совещания совершенно не уместны! Для иных плакс новых платков не напасешься, ворчат многие мужчины, в душе желая, чтобы их лучшие половинки все же научились держать себя в руках...
8)... проводят много времени в магазинах.
Иногда они при этом тащат с собою мужчин. А ведь шоппинг придумали женщины. И это совсем не похоже на целенаправленный поход в магазин за нужной вещью. Бесцельное рассматривание витрин и шатание от бутика к бутику √ неизменные его составляющие. Мало найдется мужчин, способных оценить это удовольствие.
9)... болтают без остановки.
Большинство женщин любят поболтать. И не прекращают этого делать, если их не остановить. Многим мужчинам попросту тяжело справиться с таким потоком по их мнению часто абсолютной бесполезной информации. Особенно после 12-часового рабочего дня.
10)... используют секс как оружие.
Шантажировать сексом √ удар ниже пояса. Это не понравится никакому мужчине. И они сами об этом открыто говорят.

Что подарить на 8 Марта..?
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
-----------------------------------------------------

Мужская улыбка может многое рассказать...
При встрече с незнакомым вам мужчиной, обращали ли вы когда-нибудь внимание на его улыбку и смех? Если нет, то зря! Потому как оказалось, мужская улыбка может многое рассказать о своем хозяине.
Мужчина, сдерживающий смех.
Он хочет посмеяться, но сдерживает смех v вздрагивает от хохота, прикрывая при этом рот. Такого мужчину довольно сложно вывести из себя. А уж если он влюбляется, то по-настоящему. Мужчина с такой улыбкой - воплощение надежности. Однако и он нуждается в дружеском плече.
Мужчина, который с наслаждением закрывает глаза, откидывается назад и смеется так, что видно его небо.
Такая мужская улыбка свидетельствует об умении наслаждаться жизнью. Но жена такому мужчине нужна только в том случае, когда необходимо с кем-то разделить заботы.
Мужчина, хохочущий от всей души и с открытым ртом.
Жизнь доставляет этому типу мужчин наслаждение v любовь, выпивка, еда. На отдыхе это идеальный спутник. Тем не менее, этот непосредственный парень довольно примитивен: ему могут очень быстро наскучить заумные интеллектуальные беседы. Бывает, к сожалению, груб.
Мужчина с загадочной улыбкой.
Этот тип мужчин выглядит импозантно. Но будьте внимательны! Мужчина с такой улыбкой себе на уме, и кожа у него носорога. Особенно, если во время улыбки он приподнимает правый угол рта. Правая сторона лица управляется волей. Парень может, не моргнув глазом, соврать.
Мужчина, обладающий сердечной улыбкой.
Парень довольно мило улыбается левым уголком рта. Если вы встретили такого, то вас можно поздравить. Слева, помимо сердца, расположена еще и честность. Поэтому обычно левая часть рта не управляема и то, что отражено на ней, - правда.
Мужчина, трясущийся от смеха, хлопающий всех по коленям, хватающий за плечи.
Такая мужская улыбка свидетельствеут о том, что мужчина буквально начинен комплексами. Он хочет всегда быть в центре внимания и, если ему это не удается, раздражается.
Мужчина, который улыбается озабоченно.
Улыбается его рот, но не глаза. Бедный! Это очень скованный человек. Или же он очень хочет скрыть то, как сильно вы действуете ему на нервы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Бывают мужчины, бывают мужчинки,
Бывают надежны, а есть - без начинки.
Бывают сильны, а бывают бессильны,
Не ведая в мыслях что нету невинных...
Бывают красавцы, бывают уродцы,
Бывают веселые и инородцы...
Есть также мужчины в русских селеньях,
Есть в городах , а еще в поселеньях.
Одни улетают в далекие дали,
Других мы вообще никогда не видали.
Бывает Мужчина, как камень лежачий.
Бывает еще и как хвостик собачий.
Бывает ленивый, бывает рабочий,
А может еще бывает и с порчей...
Мужчина насильник, Мужчина стриптиз.
Еще есть мужчина ,стремящийся ввысь...
А есть и такой, что стоит на коленях,
просящий покоя, немного забвенья...
А есть в нашей жизни Мужчина мечта!
Мужчина кремень, а еще сатана..
Мужчина любовник, Мужчина Любовь..
к которому мы возвращаемся вновь.....
-------------------------------------------------------------

Я на днях поймал русалку...)))
Я на днях поймал русалку, приволок её домой.
Сунул бедную в корыто и залил сырой водой!
Накормил её червями, ублажал, как только мог -
Снял с груди и подарил ей комсомольский свой значок!
И она, почуяв ласку, заблестела чешуёй!
Обняла меня за шею, шепчет: ╚ Полежи со мной!
Я в пруду истосковалась, одного тебя люблю! -
В свой черёд я ей ответил, что с животными не сплю! -
Как не стыдно Вам, товарищ, называть так женский пол?
Положите меня рядом! Куда смотрит комсомол? ╩
Делать нечего, я сдался - уложил её в кровать.
От неё воняло тиной - надо было искупать!
Завтра оттащу обратно! Пусть живёт в своём пруду,
А она мне заявляет: ╚ Я отсюда не уйду!
Буду я женой твоею, так что, исполняй свой долг!╩
Я от этого нахальства как-то сдрейфил и замолк!
Липкий хвост её погладил, приобнял слегка за грудь -
Вся холодная зараза, отвязаться б как нибудь!
Где-то глубоко под скальпом зародился хитрый план -
Перед тем, как размножаться может выпьем по сто грамм?
И ответ не дожидаясь по стаканчикам разлил.
Тут же, пользуясь моментом, пару рюмок в рот ей влил.
Покраснели её глазки, стала жабры раздувать.
Погрозив мне строго пальцем быстро стала засыпать!
А когда поплыл по спальне её булькающий храп,
Я связал её верёвкой, в рот засунув толстый кляп!
Загрузил быстрей в машину и отвёз на тот же пруд.
----------------------------------------------------------------------------------

Мужчины как..
1. Мужчины как ┘
Бананы ┘ Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как ┘
Погода┘ Их ничего не изменит
3. Мужчины как ┘
Слабительное┘ Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как ┘
Блендеры┘ Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как┘
Шоколад┘Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как┘
Реклама┘ И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как┘
Долгосрочные облигации┘ Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как┘
Тушь┘ Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как┘
Поп-корн┘ Они также быстро надоедают
10. Мужчины как┘
Парковочные места┘ Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как┘
Снежная буря┘ Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится
---------------------------------------------------------------------

Алфавит женских недостатков от А до Я... )))

(Мужская версия)
А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это v неопровержимый факт.
Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: ╚А с кем я говорю?╩ v и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В - вымогательство. ╚А Маше муж шубку новую купил╩, - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: ╚А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил╩. Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане- Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за ╚чудесными сапожками╩, которые она присмотрела.
Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: ╚Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?╩
Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: ╚Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи╩. И как это понять нормальному мужчине?
Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: ╚А ты ничего не путаешь, дорогая?╩ Жена: ╚Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу. Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!╩
М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.
Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: ╚Женщина хитра, как змея╩. Потом подумал и добавил: ╚Даже еще хитрее╩. Я с ним абсолютно согласен.
Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш - шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э - эмансипация. Эмансипированная женщина - не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает - мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю - юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я - язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------