"куда крестьяне - туда и обезъяне!", всем теткам хочется замуж, им кажется (они уверены), что замужество решит их проблемы! Молодым пипеткам хочется поскорее сделать ноги из родительского ненавистного гнездилища, от папашиных попреков и намеков и от мамашиных фырканий, докапываний, чтений гундосых нотаций, упреканием каждой копейкой, обвинениями в непристойной длине юбки. Хочется выйти замуж и уже на свадьбе показывать фиги на обеих кулаках ВСЕМ! Жеманным подружкам, дотошным соседям, одноклассникам, бывшему ухажору, коллегам, пассажирам трамвая... ВСЕМ! "Теперь я замужняя женчина и извольте с этим щитаться!" С мамашей я теперь на равных, с холостыми подружками свысока:))))) И самое значительное, что у меня теперь есть слуга и исполнитель ВСЕХ моих желаний, моя мошна и мошонка, мой джин из кувшина, золотой рыб и цветик-семицветик!
- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу машину...*
*про мужчин-мужей в отдельный раз
Выпускница консерватории вышла замуж. Первая брачная ночь. Большая кровать, на которой лежит голый муж...
Невеста забирается на стул и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые!"
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

- Миша, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за казака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего казака -
с усами, с шашкой, с еб твою мать...

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.
Разговор двух парней:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты ж мне низкопробную порнуху какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.