Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл."
"Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Б*ть, пи*ец, стой на *уй, о*ели, оторвете ж к еб*ням голову!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган."
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА”

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь - навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся- мD0дведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ...

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЕЩЕЙ.

- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ
ВИДЕТЬ ВОЛОС НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ,
НО НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В МЕТРЕ.

МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ,
ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

- МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ?
- СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ ГЛУХАЯ.

ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ.
ПОДХОДИТ К НЕМУ КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ
ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ
УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

УРОК БИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА:
- ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ, КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ?
- ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА.
- А ПОПОДРОБНЕЕ?
- ЛОПАТОЙ.

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ:
ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?"
ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И
СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!
- ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"
РАБИНОВИЧ - ЖЕНЕ:
-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:
- "РАД СТАРАТЬСЯ!"

Медицинские анекдоты
Смешно только для врачей. ))
Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
* * *
* * *
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо, я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
* * *
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто - дурак ".
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 7 гривен, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
* * *
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент . . .
* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?
Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.
* * *
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
* * *
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
* *
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.
* * *
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы . . .
Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, только они и радуют...
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
Евреи обращаются к Б-у:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,лягушки варёные,
лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать!
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Коpидоp больницы:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез
две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит.
Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочногo состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp!


Идут два еврея по ночной Одессе
Вдруг из темноты выбегают двое с ножами:-Деньги-часы быстро!
Один еврей поворачивается к другому: Изя, я тебе должен 300 баксов,-отдаю при свидетелях!
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?