— ‎Ой, Рабинович, ‎Ваша рожа напоминает мне ‎Париж.
— ‎И таки ‎шо?
— ‎Так и хочется съездить!..
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж ‎за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора ‎Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. ‎Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— ‎Скажи, ‎Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— ‎Нет, не было.
‎Он ‎бицепсы сдавил и говорит:
— ‎Скажи, Циля, а у твоего Левы были ‎такие сильные бицепсы?
— ‎Нет, не было.
‎Поворачивается ‎боком.
— ‎Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— ‎Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел ‎бы меня два раза и сшил дамское пальто!
‎Одесса..
— ‎Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр ‎колбасы.
‎Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку ‎презервативов…
— ‎Я это не заказывал…
— ‎Такие как Вы не должны ‎размножаться…
Встречаются два одессита.
— ‎Как дела?
— ‎А что, ты уже ‎знаешь?
— ‎Дайте 99 заварных пирожных..
— ‎Брали бы уже 100..
— ‎Ну и ‎куда мне? Обожраться?..
— ‎Милочка, как вас зовут?
— ‎Неважно.
— ‎Выглядите вы точно так ‎же!
— ‎Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... ‎Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
— ‎Бабушкаааа, мне скучноооо....
— ‎Щаз я сделаю тебе скандал и ‎будет весело!
— ‎Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
— ‎Ой, не ‎вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
— ‎Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
— ‎Конечно, ‎выдаём... по чуть-чуть!
Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог ‎Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на ‎Прохоровской, 21.
— ‎Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
‎Каждая ‎еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа

— ‎Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же ‎необрезанный!
— ‎Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не ‎членом!
Одна еврейка говорит другой:
— ‎Представляешь, мой ‎благоверный вчера купил водяную кровать!
— ‎Так это же, наверно, ‎здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— ‎С его ‎активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому ‎морю.
— ‎Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя ‎же нет денег!
— ‎Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у ‎меня есть опыт.
— ‎Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у ‎него – опыт.
— ‎Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— ‎Зачем, Циля, ты же, ‎вроде, еще живая?
‎В борделе. ‎Бандерша:
— ‎Какую хочите?
— ‎Самую горячую! Шёб всё ‎крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што ‎я! Шёб так, как с ног на голову!
— ‎Хорошо, будете иметь Цилечку в ‎стиральной машине.
— ‎Где работает ваш муж?
— ‎Уже третий месяц на ликеро-водочном ‎заводе.
— ‎И ему там нравится?
— ‎Не знаю. Он еще не приходил ‎домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— ‎Брехуны вы ‎все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... ‎Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда ‎попала!"
Рассказ одного приятеля.
‎Был он недавно со своей женой ‎в Женеве.
‎Едет в такси и болтает с ней по—русски.
‎Выходит из ‎машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— ‎Простите, ‎вы сейчас с дамой на иврите говорили?
‎Мой знакомый, никогда не ‎бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, ‎собственно, он так решил?
‎Таксист извиняется и отвечает:
— ‎Я ‎тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так ‎говорят...
‎Еврей, доехав до ‎дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по ‎карманам, а под нос бормочет:
— ‎Кажется, я в машине выронил свой ‎кошелек...
‎Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
‎Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— ‎А способ Рабиновича таки ‎работает...
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый ‎город.
‎Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо ‎Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и ‎оттуда вознесся пророк Магомет.
‎Новый русский:
— ‎Ну—у ва—аще— ‎у вас прям Байконур...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в ‎Нью—Йорк.
‎Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему ‎другу в Одессу:
— ‎Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон—Бич! ‎Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов ‎обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь ‎все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
‎Сёма ‎кричит в трубку:
— ‎А как там ‎Америка?
— ‎А хер её знает... Мы туда не ‎ходим.
Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается ‎покупатель.
— ‎Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, ‎намокли.
Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— ‎Да вы посмотрите, ‎что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— ‎И ты хочешь со всем этим бороться?
— ‎Зачем? Я хочу ‎во всем этом участвовать!
Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— ‎Вчера? В ‎СУББОТУ?!
‎Будьте любезны, ‎попросите к телефону Рабиновича.
— ‎Вам которого, старшего или ‎младшего?
— ‎Старшего.
— ‎Они оба умерли.
Поссорился Изя с Мойшей.
‎И вот однажды Мойша, проходя ‎мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— ‎Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. ‎Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы ‎приличнее.
— ‎Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— ‎Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?
Банк в Одессе.
‎Служащий, открыв окошко кассы:
— ‎Желаете что—нибудь?
‎Рабинович, очень дружелюбно:
— ‎Всех ‎благ!
Дерибасовскя.
‎Старый дворик. В дверь квартиры ‎стучатся грабители.
— ‎Кто там?
— ‎Та не бойтесь! Не ‎гости!
‎По Дерибасовской ‎прогуливаются два вора-карманника:
— ‎Фима, ты не представляешь, ‎до чего все-таки упали у нас нравы..
— ‎А шо такое, Изя?
— ‎Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— ‎Ну?
— ‎И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой ‎перстень!
Встречаются два одессита:
— ‎Мойше, куда вы так ‎бежите?
— ‎Спешу исполнить супружеский долг.
— ‎Так вы ж живете ‎в другую сторону!
— ‎Туда я уже не донесу!
— ‎Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— ‎Ну и что, я с ней ‎каждый день сплю!
Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого ‎жизнь хуже. Один говорит:
— ‎Послушайте Гольдберг, разве у вас — ‎это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко ‎мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в ‎раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается ‎с ними где-то всю ночь!
— ‎И это проблемы! Не смешите меня! Вот у ‎меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, ‎сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за ‎задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
‎Так я не ‎понял, почему же вам хуже, чем мне?
— ‎Абрамович, вы прямо как ‎ребенок! У меня же салон мужской одежды!
‎Абрам — ‎сыну:
— ‎Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до ‎Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его ‎получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— ‎Папа, дай мне ‎лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты ‎откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно ‎доехал.
Еврейский вопрос — ‎это вопрос, который вы получаете ‎вместо ответа на ваш вопрос
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он ‎расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он ‎возмущается:
— ‎У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— ‎Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я ‎расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя ‎в Израиле расстегивайте воротничок!»
— ‎Слышал, Рабинович бросил курить?
— ‎Как ему это ‎удалось?
— ‎Умер.
— ‎Будет ли пятая графа при коммунизме?
— ‎Будет вопрос: «Был ‎ли евреем при социализме?»
— ‎Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, ‎послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное ‎средство!
— ‎И шо, не помогло?!
— ‎Я вас умоляю! Зато шо такое "‎просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
— ‎Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других ‎похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— ‎Похороны.
— ‎Почему?
— ‎Всё то же самое, только без подарков.
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— ‎Циля, да пошла бы ты на х*й!
‎Вторая:
— ‎Тьфу—тьфу, шоб таки ‎не сглазить!
— ‎Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— ‎Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— ‎И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— ‎Лифт вниз не поднимает.
— ‎Hе крутите мне мои фаберже!
— ‎Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— ‎Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
— ‎Бабуль, купи мне Reebok!
— ‎Зачем? У тебя даже аквариума ‎нет.
— ‎Мне замуж предложили выйти.
— ‎Вау! И кто же?
— ‎Родители.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к ‎старым и толстым.
На пляже:
— ‎О, молодой человек, да у вас эрекция!
— ‎Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое ‎главное — ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
— ‎Мадам, кошелёк или жизнь?
— ‎Що значит "или"? Возьмите меня всю.
— ‎Изя, а кем вы работаете?
— ‎Я помогаю людям, страдающим от ‎алкогольной зависимости.
— ‎О! Вы психотерапевт!
— ‎Нет. Я ‎продавец в винно—водочном отделе.
— ‎Фима, я толстая?
— ‎Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто ‎сильно заметная!
Услышано в Одессе:
— ‎Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»:
«‎Опытный продавец арбузов ‎щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к ‎экзамену».