Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
- Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите,пожалуйста.
*********************
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
***********************
Молодая мама пишет в журнал «Молодая мама»:
«В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребёнка из рожка. ополосните его холодной водой и прочистите
ёршиком. Вы просто идиоты - ребёнок орал, как резаный!»
**********************
Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
- У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - 40 гривень, на русском- 80.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
*************************
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
Мой муж спорить не умеет! Только я начинаю доказывать свою правоту - сразу
истерика: «Наташа, не бей!», «Наташа, убери нож!»… ей Богу, как дитя!
*****************************
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай.
******************************
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка
- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
- Официант, в моём пиве муха!
- Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************
- У вас такие красивые ноги…
Почему же вы ими не уходите??? !!!
> > > *****************************
- Папа, а что такое пятница 13-е ?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
**************************
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.
В общем, глупая, нелепая смерть.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.