Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..
- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.
А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...
Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: "Оральный пятьдесят." Таксист задумчиво: "Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят… А где это?"
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Чем ближе бабушка, тем толще внуки.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина:"Пойдём погуляем"
У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо работать не по специальности!
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.
Это интересно: "чайник долго закипает" и "чайник долго не закипает" - одно и то же.
Левая рука это та рука, у которой большой палец справа.